|
Новые сообщения |
Участники |
Поиск |
|
Анекдоты
| |
| андро | Дата: Четверг, 09.02.2012, 19:31 | Сообщение # 886 |
Группа: Модераторы
Статус: Offline
| Дети на съемках рекламы сока _-
- А я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - томат...
- А я - долбоеб...
Режиссёр:
- Мальчик!!! Повторяю, ты - баклажан!!!
Дети:
- А я - вишенка..
- А я - яблочко..
- А я - баклажан!!!
Режиссёр:
- Мальчик!!! Ты - долбоеб!!! Сначала идет - томат!!!
Дети:
- Я слива лиловая, спелая, садовая!
- А я абрикос, на юге рос!
- А я томат! Вместе мы фруктовый
сад!
Вбегает девочка:
- Фруктов нету ни хуя, пейте сок
"моя семья"
Режиссёр:
- Девочка, сколько можно
повторять? "А я фейхуя, пейте сок "моя семья"
Девочка вбегает снова:
- А я фея без хуя, пейте сок "моя
семья"
Режиссёр:
- Девочка, не без хуя, а просто - фейхуя!
Вбегает ещё раз:
- А я просто без хуя, пейте сок "моя семья"
|
| |
| |
| андро | Дата: Четверг, 09.02.2012, 19:32 | Сообщение # 887 |
|
Группа: Модераторы
Статус: Offline
| Заходит в автобус панк и садится напротив очень пожилого человека.
Все тело покрыто пирсингом. Одежда вся порезана и висит лахмотьями. Волосы парня покрашены в четыре цвета желтый, красный, синий и зеленый, в ушах огромные серьги с яркими красными, оранжевыми и зелеными перьями. И пока они едут старик не отрываясь смотрит на панка. Парень ерзал-еразл, и спрашивает:
- Чем привлек внимание, дедуля? Или ты не был молодым и не делал чего-то дикого?
Пенсионер ответил без промедления:
- Да, когда я был очень молодым я служил в морском флоте, и однажды в Сингапуре напился в гавань, и трахнул попугая. Я вот думаю, не мой ли ты сын?
|
| |
| |
| NBAH79RUS | Дата: Четверг, 09.02.2012, 22:01 | Сообщение # 888 |
Группа: Администраторы
Статус: Offline
|  пипец надо ж такое придумать
Будем честными*!
*誠實，在這種情況下，涉及到一個抽象的概念，在特殊情況而定
|
| |
| |
| Ксюша | Дата: Пятница, 10.02.2012, 00:38 | Сообщение # 889 |
Группа: Проверенные
Статус: Offline
| Бежит по лесному лугу с огромной скоростью Винни-пух, за ним попискивая драпает Пятачек.
За ними скачет ослик Иа, морда злющая, глаза дикие, кровью налитые и орет:
-Я вам покажу хорошо входит и хорошо выходит!!!!!!
На светофоре врезается в 600-й мерс Ока. Ну, как положено из Мерса вываливают братки и подходят к Оке.
Смотрят за рулем сидит щупленький старый мужиченка.
Они ему, как положено:
-Ну ты попал мужик!!!
Он:
-Это вы попали! Быстро 5 штук баксов мне подогнали!
Братки в непонятках, звонят пахану и обрисовывают ситуацию, описывают мужичка, его машину...
Пахан им:
-Дайте этому мужику то, что он просит.
Братки ничего не поняли, но пошли исполнили, отдали деньги.
Мужичек им:
-Что-то вы долго ходили. С вас еще столько же...
Братки охренели, опять шефу звонят. Тот им:
-Делайте, что тот говорит.
Братки опять ничего не поняли, но опять пошли исполнили, отдали деньги.
Мужичек им:
-Давайте мне еще тех двух девок, которые у вас в машине сидят и будем в расчете!
Братки опять звонят своему пахану и говорят:
-Этот дедок совсем оборзел! Теперь он еще наших баб требует!
Пахан:
-Ну дайте ка ему телефон...
Братки передали дедку трубку.
Пахан:
-Слушай, папа, ты за кефиром поехал или моих парней опускать????
|
| |
| |
| MC_Van_Der | Дата: Пятница, 10.02.2012, 01:07 | Сообщение # 890 |
|
Группа: Проверенные
Статус: Offline
| ахахаах))
ImPuLs
|
| |
| | |
| Koljan(45rus) | Дата: Пятница, 10.02.2012, 04:40 | Сообщение # 892 |
Группа: Администраторы
Статус: Offline
|
|
| |
| | |
| Strannik | Дата: Пятница, 10.02.2012, 08:54 | Сообщение # 894 |
Группа: Администраторы
Статус: Offline
| Приходит мужик к доктору и говорит:
- Доктор, у меня яйца болят.
- Снимайте штаны.
Мужик снял штаны. Доктор удивленно:
- О, да у вас одно яйцо железное, а другое деревянное.
- Да, странно, а я и не замечал.
Доктор.
- Скажите, а дети у вас есть?
- Да, Терминатору четыре, а Пиноккио уже в школу пошел.
|
| |
| |
| Liman | Дата: Пятница, 10.02.2012, 10:26 | Сообщение # 895 |
Группа: Администраторы
Статус: Offline
| Мужики вы только сильно не ржите, вчера своего мужа наконец то уговорила люстру хрустальную купить, дорогууущую ( пол года копили). Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело). Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай Васек все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего счастья согласился. Поставили стул, на него табуретку,взгромоздился мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать. Стою счастливая наблюдаю как мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу -- из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика. Мой "ГОРДЫЙ ОРЕЛ" как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает. Думала убъет, а он говорит: -Б**ть током Еб***ло , прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть !!! !!! !!! !!
-Надо удивить противника!
-Как!?
-Пойдем в бой трезвыми!!!
_____________________
Последним смеётся тот,кто стреляет первым!
|
| |
| |
| DarkAvenger™ | Дата: Пятница, 10.02.2012, 13:27 | Сообщение # 896 |
Группа: Проверенные
Статус: Offline
| -Алкоголизм непобедим!
-А почему?
-А зачем?
Прости своего врага, но помни, как зовут этого ублюдка.
|
| |
| |
| Ксюша | Дата: Пятница, 10.02.2012, 18:33 | Сообщение # 897 |
|
Группа: Проверенные
Статус: Offline
| Пятилетний Вовочка стоит у плохо закрытой двери в родительскую спальню и смотрит в щелку как его родители в постели "кувыркаются".
Потом подзывает свою четырехлетнюю сестренку и предлагает ей тоже посмотреть, что там родители делают.
Та заглянула, и круглыми глазами, открытым от удивления ртом смотрит на Вовочку.
Вовочка, с гордой ухмылкой и показывая пальцем в сторону родительской спальни:
-И вот эти люди запрещают нам ковыряться в носу!!!!Добавлено (10.02.2012, 18:33)
---------------------------------------------
Летит Змей-горыныч над лесом, видит на опушке леса деревня, на краю деревни избушка на курьих ножках.
Подлетает он к избушке на курьих ножках и занимается с ней сексом.
Потом лежит на полянке, курит и приговаривает:
-Хорошо иметь домик в деревне!
Летит Змей-горыныч над лесом, видит: посреди леса полянка, на полянке на спине лежит Красная Шапочка, подол задран, ноги развинуты. Лежит и нервно дергается.
Змей-горыныч думает:
-Отличная, удобная позиция, щас я ей впендюрю!
Спикировал сверху, впендюрил.......и увидивился.....!!!!
Удивилась и Красная Шапочка!
Но больше всех удивился Человек-невидимка!!!!!
|
| |
| |
| андро | Дата: Пятница, 10.02.2012, 20:55 | Сообщение # 898 |
|
Группа: Модераторы
Статус: Offline
| Иванушка Дурачек(ИД) женился,вспомнил вдруг,что впереди ему предстоит брачная ночь,самая первая.
Приходит к маме(м) и говорит:
ИД - Мам,вот будет первая брачная ночь,скажи,что ж мне делать?
М - Сыночка,нуу у тебя есть такая выпуклость,а у нее впкулость,ты свое в ее засунь,а дальше мать природа поможет!
Проходит ночь,на утро выбегает невеста из спальни с криками,воплями. Все вокруг нее собрались и спрашивают,что случилось то. А невеста и отвечает :
- Я конечно знала,что Ваш Иванушка дурак,но не настолько же, засунул мне нос в жопу и кричит: Мать природа помоги!!
Ночью к таксисту подсаживается девушка, называет адрес, он её везёт куда надо... когда приезжают, она говорит, что у неё денег нет, но онa может рaссчитaться нaтурой.
Тaксист восклицaет:
- Вот, блин, 5-aя "нaтурa" зa день, я вaм чё... Ну, лaдно. Щa чё-нить придумaем...
Вышел он из мaшины... нaшёл мужикa, который соглaсился зa N-ую суму "взять" эту нaтуру.
Тaксист отвёл его к мaшине, мужик зaлез в мaшину... Процесс пошёл. Тaкси зaшaтaлось...
Вдруг тaксист видит - мент идёт по улице и фонaриком в тёмные углы светит... Ну тaксист испугaлся, спрятaлся. Мент подходит к мaшине, светит фонaриком в окно, видит тaм мужик тёлку тянет...
Он и спрaшивaет: "Кого тр%%aешь??? "
Мужик: "Жену... "
Мент: " Аaaa, a я думaл бл..дь... "
Мужик: "Я сaм тaк думaл, покa ты фонaриком не посветил..."
Поп в церковно-приходской школе, ведет урок физики:
- Ответствуйте олухи, что легче всего на свете?
Вовочка тянет руку.
- Говори, отрок.
- Хер, батюшка!
- Обоснуй!
- От одной мысли встает!
- Озорно, но справедливо! Ответствуйте далее, олухи, что тяжелее всего на свете?
Вовочка тянет руку.
- Говори, отрок.
- Хер, батюшка!
- Обоснуй!
- Не захочет, и краном не поднимешь!
- Ох, озорно, но справедливо! Ответствуйте далее, олухи, что быстрее всего на свете?
Вовочка тянет руку.
- Уймись, отрок, так ты мне на херне всю физику построишь..
|
| |
| |
| андро | Дата: Пятница, 10.02.2012, 20:56 | Сообщение # 899 |
|
Группа: Модераторы
Статус: Offline
| У Марьи Ивановны, учительницы биологии, открытый урок:
- Дети, как размножаются млекопитающие?
Тянет руку Вовочка. Марья Ивановна:
- Ни в коем случае, Вовочка!
Член комиссии:
- А что это вы ребёнку рот закрываете?! Отвечай, Вовочка!
- Размножаются половым путём!
Марья Ивановна (со вздохом облегчения):
- Ну слава богу, правильно, Вовочка...
Вовочка, злорадно:
- Ага, небось подумали, "ебутся" скажу!...
|
| |
| |
| MC_Van_Der | Дата: Суббота, 11.02.2012, 00:56 | Сообщение # 900 |
|
Группа: Проверенные
Статус: Offline
| ахаххаа=))xD
ImPuLs
|
| |
| |
|
