Муж возвращается с рыбалки, пьяный вусмерть, падает через порог. Жена его втаскивает, начинает раздевать и вдруг замечает прилипший к трусам презерватив... Со зла взяла его и в зад ему и запихнула...
Утро, муж просыпается с больной головой и идёт в туалет, а на выходе его уже жена караулит:
-Как голова, как друзья?...
Муж:
-После вчерашнего нет больше у меня больше друзей...Добавлено (22.03.2012, 03:30)
---------------------------------------------
- А ваша жена была девственницей, когда вы поженились?
- Я не знаю. Кто-то говорит, что да. Кто-то говорит, что нет...
Добавлено (22.03.2012, 03:32)
---------------------------------------------
Политик приходит к врачу и говорит:
- Доктор, кажется, я заразился вирусом Борна...
- А как это проявляется?
- У меня жидкий стул и сильное газовыделение... Что делать?
- Для начала сдайте кал на анализ. Вот вам направление.
- Да, да... Нужно сдавать кал на анализ. Кал должен быть хорошим, нужно сделать так,
чтобы кал был полезным, обильным, нужно, чтобы анализы кала были хорошими...
- Что ещё вы от меня ждёте?
- Кал должен быть приятным на вид, мягкой консистенции... нужно сделать так,
чтобы было хорошо, кал должен быть адекватным, запах нужен толерантный...
- Вы что, хотите, чтобы я... за вас... произвёл кал для анализа?
- Вы что, не понимаете? Я же политик, моё дело - формулировать концепции, а
уж выполнять - дело других...
Добавлено (22.03.2012, 03:33)
---------------------------------------------
- Что общего между мужчиной и автобусом?
- Подходит всегда не тот, которого ждешь.
Добавлено (22.03.2012, 03:37)
---------------------------------------------
Весна. Депрессия. Разговаривают два актера:
- Хотелось бы сыграть Илью Ильича Обломова.
- Почему?
- Как "почему"? Все первое действие можно играть, не вставая с дивана...
- Ясно... А я бы хотел сыграть Герасима...
- А это еще почему?
- Чтобы слов не учить...
Добавлено (22.03.2012, 03:41)
---------------------------------------------
Почему ты такой грустный?
- Моя жена уезжает к морю на три недели...
- Тогда я тебя не понимаю.
- Если я не буду грустным - она передумает.
Добавлено (22.03.2012, 03:42)
---------------------------------------------
Что с тобой? Почему такой грустный?
- Я стал отцом...
- Так надо радоваться!
- Радоваться будет моя жена, когда узнает...
Добавлено (22.03.2012, 03:44)
---------------------------------------------
Безрукову надо сыграть Безухова.
- Почему?
- В титрах будет отлично смотреться!
Добавлено (22.03.2012, 03:45)
---------------------------------------------
Почему математик Перельман такой грустный?
- Однажды он увидел теорему, используемую ЦИК для подсчета голосов на
выборах. И не смог ее даже понять!
Добавлено (22.03.2012, 03:48)
---------------------------------------------
- Дорогой, когда мы поженимся, я буду делить с тобой все твои тревоги и заботы.
- Но, милая, у меня нет никаких тревог и забот!
- Я же говорю, когда мы поженимся.
Добавлено (22.03.2012, 03:50)
---------------------------------------------
Сидят два киллера и играют в морской бой.
Один говорит:
- Е2!
- Ранил...
- Е3!
- Убил!
- Е3!!!
- Ты же его убил...
- Контрольный выстрел!
Добавлено (22.03.2012, 03:51)
---------------------------------------------
Катится голова по pельсам и пpиговаpивает:
"Hи фига себе за хлебушком сходил!"
Добавлено (22.03.2012, 03:52)
---------------------------------------------
- Скорая??!!
- Да...
- Тут каток на человека наехал...
- Давайте адрес.
- Красноармейская 13,15,17,19,21
Добавлено (22.03.2012, 03:54)
---------------------------------------------
Умирающий муж - своей жене:
- Дорогая! Прежде чем умереть, я должен тебе кое в чем признаться!
- Нет, милый, ничего не говори, успокойся.
- Я должен покаяться...
- Тебе ни в чем не надо каяться. Спи...
- Нет, я должен умереть с чистой совестью! Я спал с твоей сестрой, твоей лучшей подругой, ее подругой и твоей матерью!
- Я знаю, любимый. Поэтому я тебя и отравила.
Добавлено (22.03.2012, 03:59)
---------------------------------------------
УВАЖАЕМЫЕ ЖИЛЬЦЫ!
Во дворе вашего дома планируется произвести плановый капитальный ремонт теплотрассы. В связи с этим РЭУ-7 заранее приносит свои извинения за причиненные неудобства, а также за:
* развороченый асфальт;
* неогороженые канавы на детской площадке и вокруг магазина "Продукты";
* длительное отсутствие горячей воды;
* круглосуточный грохот и мат;
* затопленые подвалы и сгоревшую трансформаторную будку;
* обломки бетонных плит и обрезки стальных труб;
* поваленый бульдозером киоск "Союзпечать";
* спиленые из-за производственной необходимости деревья в радиусе 1700м.;
* ошибочную прокладку трубы сточной канализации сквозь шестой этаж дома номер 5;
* подключение промышленого оборудования к электросчетчику пенсионера Кукушкина;
* падение кислородного баллона с крыши дома номер 7 на балконы 9..2 этажей дома номер 9;
* непроизвольное погружение здания детской библиотеки до уровня музея московского метрополитена;
* подключение фекальной канализации дома номер 3 к газопроводу высокого давления;
* постройку строительной бытовки на крыше чьего-то гаража;
* забивку сваи в бензохранилище АЗС-11;
* трещину в фундаменте домов 6/корп. 1 и 6/корп. 2 (бывш. дом 6);
* сбор средств с жильцов района на реконструкцию подьемного крана первой половины ХIХ века;
* обнесение забором и охрану собаками и пьяным Василичем территории стройки, включая станцию метро;
* да поможет вам бог;
Hачальник РЭУ-7
Добавлено (22.03.2012, 04:01)
---------------------------------------------
Уютный вечер. Семья сидит у телевизора, пьет кофе. Звонок в дверь. Мама встает, идет открывать. На пороге стоит огромный небритый амбал, а под мышками у него два гробика. Вопрошает:
- Мамаша, это вы детей в пионерский лагерь отправляли?
- (Хватаясь за сердце) Ааааааааааааах...
- (Протягивая гробики) Возьмите, это они на УПК сделали.
Добавлено (22.03.2012, 04:09)
---------------------------------------------
Учитель:
- Кто-нибyдь из ваc cпаcал жизнь человека?
Ученик:
- Да, я подменил пpотивозачаточные таблетки моей cеcтpы.
Добавлено (22.03.2012, 04:10)
---------------------------------------------
Анекдоты Черный юмор
Вовочка(В) пpогулял школу.
Hа следующий день его учительница(У) спpашивает, где он был.
В - У нас в доме пожаp был. И с дедушкой случилось неcчастье...
У - Ох, pасскажи подpобнее...
В - Hу я утpом пошел за молоком, возвpащаюсь а наша кваpтиpа гоpит. А дома один стаpенький дедушка, а этаж у нас девятый.
У - Так что, дедушка сгоpел ?
В - Hет. Пpиехали пожаpные и начали лить из шланга...
У - Так значит дедушка утонул ?
В - Hет. Он выпpыгнул в окно.
У - Так значит он pазбился ?
В - Hет. Пожаpные бpезент натянули.
У - А что дедушка ?
В - Спpужинил и обpатно в окно.
У - Сгоpел ?
В - Hет.
У - Утонул ?
В - Hет.
У - Так что же с дедушкой ?
В - Опять выпpыгнул.
У - А дальше ?
В - А дальше спpужинил и назад, потом снова пpыжок и снова назад и так очень долго...
У - Вовочка, ЧТО СЛУЧИЛОСЬ С ДЕДУШКОЙ !!!
В - Да пpистpелили, надоел он всем... :-)
Добавлено (22.03.2012, 04:11)
---------------------------------------------
Приходит палач домой. За плечами мешок, в котором что-то шевелится.
Жена спрашивает:
- Что это ты несешь?
- Да так, халтурку на дом прихватил...
Добавлено (22.03.2012, 04:14)
---------------------------------------------
Едет в автобусе монашка, тут заходит панк, садится рядом с ней и говорит:
- Ну что, сестра, пошли покувыркаемся в постели?
Покрасневшая до корней волос монашка пулей вылетает на следующей остановке. Водитель, который видел эту сцену, спрашивает:
- Ты действительно хочешь трахнуть эту монашку? Я знаю одно средство.
- Ну и какое же?
- Приходи в полночь на кладбище, она там каждую ночь молится у большого креста. Перед этим нарядись Богом, тогда она не сможет тебе ни в чем отказать.
Той же ночью панк, облачившийся в белую простыню и нацепивший белую бороду, приходит на кладбище. Видит - монашка действительно там молится. Он ей и говорит, что, мол, если она хочет, чтобы все
ее молитвы сбылись, она должна ему отдаться. Немного подумав, она ответила:
- Хорошо, но только в зад, так как я должна оставаться девственницей.
Ну, в зад так в зад, отсношал ее панк. После этого он сбрасывает простыню, срывает бороду и ухмыляется:
- Гы-гы, ты меня узнаешь? Это я, тот самый панк.
Сестра, сняв рясу:
- Гы-гы, а ты меня узнаешь? Это я, водитель автобуса.
Добавлено (22.03.2012, 04:15)
---------------------------------------------
Объявление в газете:
"Пpодается питбультеpьеp. Очень непpихотлив. Ест все. Любит детей."
весело
