|
Новые сообщения |
Участники |
Поиск |
|
Анекдоты
| |
| yura | Дата: Вторник, 14.02.2012, 18:53 | Сообщение # 901 |
|
Группа: Администраторы
Статус: Offline
| Муж говорит жене - Почему ты такая у меня тупая, ты даже не умеешь пользоваться логарифмической линейкой. Или учись или уёбывай. На следующий день приходит с работы, видит жена с линейкой что то считает. Спросил что делает. Она отвечает - длина твоего члена 16 см, глубина у меня 18см. женаты мы 8 лет. Суммарный недоёб составляет 42 км 345 м. Или доёбывай или уёбывай! Жена возвращается домой,на двери объявление, написанное почерком мужа: "Продается жена в хорошем состоянии. Цена 3400 рублей". Жена мужу: Чего так низко оценил?" Муж : "- Я все посчитал: 70 кг мяса по 200 руб, это 1400 и золотое кольцо 2000, итого 3400 руб." Муж на следующий день возвращается домой , а на двери объявление, написанное почерком жены: "Продается муж в хорошем состоянии.Цена 24 рубля". Муж: " - Ты чего, ахуела??? Я тебя за тысячи оценил, а ты меня???" Жена: "- Я все посчитала: 2 яйца по 7 руб., и пипетка за 10 руб."перешли другим пусть посмеются
Нет в семье денег. Жена говорит мужу:
- Давай я пойду на трассу зарабатывать.
- Хорошо, я буду сутенёром.
Так и сделали. Жена стоит у дороги, муж сидит в кустах. Останавливается машина. Водитель:
- Сколько?
- Подожди секунду?
Бежит в кусты к мужу:
- Вася, он спрашивает сколько?
- Скажи секс 100$, минет 50$.
Жена прибегает к водителю:
- Секс 100$, минет 50$.
- У меня только 30$.
- Подожди секунду?
Бежит в кусты к мужу:
- Вася, у него только 30$.
- Скажи 30$ - только подрочить.
Жена прибегает к водителю:
- За 30$ Только подрочить.
- Хорошо.
Снимает штаны, трусы, жена увидев его достоинство говорит:
- Подожди секунду?
Бежит в кусты к мужу:
- Вася, одолжи ему 70$
Пожилой Кавказец приходит в магазин и обращается к продавцу: - Продай мне два костюма. - Дед, зачем тебе два? Тебе уже восемьдесят лет. Возьми один, до конца жизни хватит. - Один себе беру, другой для папы. - Слушай, если тебе 80, то папе, наверное, лет 100-105!? - Да, ты прав, просто на дедушкиной свадьбе хотим нарядными быть. - Если отцу 105, то деду, наверное, лет 130!? Он что, жениться хочет? - Он-то не хочет, родители заставляют.
Приходит молодая немецкая фрау к сексапатологу и жалуется-доктор,у меня не растет растительность на интимном месте,что мне делать? Хм,восклицает доктор...надо осмотреть вас,раздевайтесь. Девушка раздевается.доктор осмотрел ее и недоумевает. Наконец он спрашивает,голубушка,а сколько раз в день вы занимаетесь сексом? Фрау отвечает-ну раз 10-12,а что? Ууу...Красавица,на автобанах трава не растет!
|
| |
| |
| Ксюша | Дата: Среда, 15.02.2012, 03:46 | Сообщение # 902 |
Группа: Проверенные
Статус: Offline
| Приходит нервная молодая девушка на прием к опытному психологу и говорит:
-Доктор, меня в жизни все раздражает!
Врач:
-Так уж и все?
Девушка:
-Абсолютно все, доктор!!!
Врач:
-Тат, так, так....Занятный случай.....А секс вы милая пробовали?
Девушка:
-Нет, доктор, не пробовала!
Врач:
-Раздевайтесь догола и ложитесь на кушетку!
Во время процесса психолог спрашивает девушку:
-Ну как милая, нравиться вам секс?
Девушка:
-Вообще-то нравиться доктор.........Но вы уж как то определитесь: либо туда, либо сюда......
А то меня уже это все жутко раздражает!!!!!
|
| |
| | |
| Strannik | Дата: Четверг, 16.02.2012, 05:39 | Сообщение # 904 |
Группа: Администраторы
Статус: Offline
| Приходит немой в аптеку с целью купить презервативы. Подождал, пока очередь схлынет, люди разойдутся, подошел к окошку, заглянул в него, видит - там продавец мужик. Ну немой тогда не особо тушуясь, достает член, засовывает его в окошко, ложит рядом с кассовым аппаратом - и рядом с членом выкладывает деньги. И начинает мычать и пытается жестами объяснить, что в обмен на деньги ему презервативы, предназначаемые для члена, лежащего рядом.
Аптекарь-мужик посмотрел на это все дело, и, не долго думая, достает свой член и ложит рядом с членом немого. При этом, оба заметили, что член аптекаря гораздо больше члена немого.. После этого аптекарь забирает все деньги, которые выложил немой, и говорит ему:
- Не уверен - не играй!
|
| |
| |
| DarkAvenger™ | Дата: Четверг, 16.02.2012, 07:41 | Сообщение # 905 |
Группа: Проверенные
Статус: Offline
| 
в парламенте о проблемах Чернобыля.
-Как нам быть с пустующими землями?
-Злаковые сеять нельзя!
-Корнеплоды тем более!
-Может все засеять табаком, а на пачках писать: "Минздрав последний раз предупреждает..."
Прости своего врага, но помни, как зовут этого ублюдка.
|
| |
| |
| Koljan(45rus) | Дата: Четверг, 16.02.2012, 17:01 | Сообщение # 906 |
Группа: Администраторы
Статус: Offline
| 
|
| |
| |
| Strannik | Дата: Пятница, 17.02.2012, 03:07 | Сообщение # 907 |
|
Группа: Администраторы
Статус: Offline
| Приходит к врачу новый русский с Рублевки и говорит:
- Доктор, хочу испытать на себе, что чувствует женщина во время родов.
- Но это физиологически невозможно, у мужчин нет нужных для этого органов...
- Штуку баксов плачу...
- Невозможно.
- Пять штук.
- Хорошо . Проходите в операционную.
Через десять минут провожает рублевца домой с пожеланиями успешных испытаний.
Коллеги в непонятке:
- Что можно было сделать , если это в принципе не возможно?
- Да я ему задницу зашил и дал выпить пачку пургена
|
| |
| |
| Ксюша | Дата: Пятница, 17.02.2012, 05:45 | Сообщение # 908 |
|
Группа: Проверенные
Статус: Offline
| Лежит Красная Шапочка утром на полянке после шумной ночной вечеринки, мучается с похмелья....
Мимо идет корова, смотрит на несчастную девочку и думает:
-Бедная Красная Шапочка......Напою ка я ее молочком.....
Подходит к Красной Шапочке встает над ней, тычет выменем ей в лицо....
Красная Шапочка открывает глаза и говорит:
-Спокойней, спокойней мальчики! Не все сразу....
-Какой у тебя странный хвост,-сказала Красная Шапочка, усаживаясь на колени к Серому Волку,-гладкий, розовый!
"Это не хвост,-сказал Серый Волк, и густо покраснел.
-Понимаешь Красная Шапочка, ты еще совсем маленькая девочка, многого в жизни не видела.....Вот, у тебя еще и молоко на губах не обсохло....
-Это не молоко,-сказала Красная Шапочка и густо покраснела.....
|
| |
| |
| Koljan(45rus) | Дата: Пятница, 17.02.2012, 16:23 | Сообщение # 909 |
|
Группа: Администраторы
Статус: Offline
|
|
| |
| |
| Skarlett | Дата: Пятница, 17.02.2012, 16:45 | Сообщение # 910 |
Группа: Администраторы
Статус: Offline
| 
|
| |
| |
| МУЖИК | Дата: Суббота, 18.02.2012, 13:03 | Сообщение # 911 |
Группа: Модераторы
Статус: Offline
| 
|
| |
| |
| МУЖИК | Дата: Суббота, 18.02.2012, 14:49 | Сообщение # 912 |
|
Группа: Модераторы
Статус: Offline
| Метро, час пик. В толпе орет мужик:
- Помогите! Мой сын нечаянно подавился пятаком! Он умирает!
Сквозь толпу протискивается толстая тетка, хватает пацана за яйца и страшно их сжимает! У бедного парня из глотки вылетает пять рублей и вопль "А-а-а-а-а!!!!!"
Отец с уважением:
- Ух ты! Вы, наверное, в скорой помощи работаете?..
- Нет. В налоговой.
Конец 60-х. Сайруса Венса назначают Секретарем Госдепартамента США. Он тут же изобретает "челночную дипломатию".
На вопрос, что же это за овощ, он разъясняет:
- Вот я беру билет в Сибирь, выхожу из аэропорта, встречаю мужика. Спрашиваю:
- Мистер русский сибирский мужик, вы хотите жениться на американке?
- Нафиг мне это нужно?
- Она дочь Форда.
- Это меняет дело. Лечу в Швейцарию, в совет директоров Национального банка.
- Господа, вы хотите, чтобы президентом банка был настоящий русский сибирский мужик?
- Нафиг нам это надо?
- Он зять Форда.
- Это меняет дело.
Лечу в США, имею митинг с Фордом.
- Вы хотите, чтоб вашим зятем стал настоящий русский сибирский мужик?
- Нафиг мне это нужно?
- Но он президент Национального швейцарского банка.
- Это меняет дело.
Иду к его дочери.
- Мисс Форд, вы хотите замуж за президента Национального Швейцарского банка?
- Нафиг мне это надо?
- Но он настоящий русский сибирский мужик.
- О-о-о, ЭТО МЕНЯЕТ ДЕЛО!
Статус в социальной сети:
"Не буду писать, что муж уехал в командировку! А то ещё маньяки придут на ул.Ленина, д.15, кв.103 (3-й подъезд)!!!"
Работая в Москве кондуктором троллейбуса, монгол Очирбат до сих пор считает, что он собирает с русских дань.
Суровые сибирские морозы
Сообщение отредактировал МУЖИК - Суббота, 18.02.2012, 14:51 |
| |
| |
| Strannik | Дата: Среда, 22.02.2012, 15:06 | Сообщение # 913 |
|
Группа: Администраторы
Статус: Offline
| Пожaрный идет по улице и видит мaльчикa с тележкой крaсного цветa. По бокaм тележки - лестницы, пaрa ведер, в общем, нaпоминaет очень пожaрный экипaж. Тут пожaрный видит, что тянут эту тележку собaкa и кот, причем собaкa привязaнa зa ошейник, a кот - зa яйцa.
Зaинтриговaнный пожaрный ему говорит:
- Если бы ты привязaл котa тоже зa ошейник, смог бы ехaть нaмного быстрее.
Нa что мaльчик отвечaет:
- Дa знaю я, только тогдa у меня сирены бы не было.
Просыпaется пaренек в больничной пaлaте от звонкa телефонa.
– Алло, доброе утро. Это вaш лечaщий врaч.
– Что с моими aнaлизaми, доктор?
– Ну... Без обидняков – у вaс нaшли сифилис, дифтерию, скaрлaтину, чуму, оспу, ветрянку и СПИД.
– !!! А. . Ну тaк делaйте что нибуть!!! Лечите!!!
– Дa не волнуйтесь, все в порядке, по плaну... Вот с сегодняшнего дня вaм нaзнaченa "Блиннaя диетa"!
– Это кaк?
– Зaвтрaк – блины, обед – блины, ужин – блины...
– А помогут блины?
– Не знaю. Но это единственное, что под дверь пролезет...
|
| |
| |
| Koljan(45rus) | Дата: Пятница, 24.02.2012, 11:30 | Сообщение # 914 |
|
Группа: Администраторы
Статус: Offline
| - Что главное в биатлоне? Метко стрелять или быстро бегать?
- Биатлон это как секс - если не попал, то скорость уже не поможет...
|
| |
| | |
|
