|
Новые сообщения |
Участники |
Поиск |
|
Анекдоты
| |
| NBAH79RUS | Дата: Среда, 08.02.2012, 12:23 | Сообщение # 871 |
Группа: Администраторы
Статус: Offline
| Такой есть про тещу.
Зятя спрашивают - почему теща умерла?
- да грибами отравилась!
- а почему вся в синяках?
- не хотела их есть...
Будем честными*!
*誠實，在這種情況下，涉及到一個抽象的概念，在特殊情況而定
|
| |
| |
| Koljan(45rus) | Дата: Среда, 08.02.2012, 15:03 | Сообщение # 872 |
Группа: Администраторы
Статус: Offline
| )))
|
| |
| |
| DarkAvenger™ | Дата: Среда, 08.02.2012, 15:14 | Сообщение # 873 |
Группа: Проверенные
Статус: Offline
| -Доктор! Что мне делать, у меня из ушей морковь растет.
-Как такое могло случится?
-Да я и сам не знаю,вроде кабачки сажал
Голая Наташа Ростова с одним лишь бантиком на самом пикантном месте обращается к поручику Ржевскому
-Поручик, я приготовила вам подарок!
Ржевский,закатываярукава: Нус и как он глубоко?
Прости своего врага, но помни, как зовут этого ублюдка.
|
| |
| |
| NBAH79RUS | Дата: Среда, 08.02.2012, 15:48 | Сообщение # 874 |
|
Группа: Администраторы
Статус: Offline
| Доктор, дайте мне лекарство от жадности, и побольше, побольше!
Будем честными*!
*誠實，在這種情況下，涉及到一個抽象的概念，在特殊情況而定
|
| |
| |
| Strannik | Дата: Среда, 08.02.2012, 16:08 | Сообщение # 875 |
Группа: Администраторы
Статус: Offline
| Внук с дедом смотрят фотографии, где дед молодой. На
фото группа людей в военной форме. Внук спрашивает:
— Деда, а кто вот это стоит, такой неприятный?
— Внучек, это же Гитлер, плохой человек, много народа
истребил.
— А что это ты рядом с ним стоишь и руку вверх тянешь?
— А это я ему говорю: остановись, бл*дь, что ты делаешь
скотина!
--------------------------------------------------------------------------------------------
Двое парней на пляже наблюдают за красивой девушкой, которая
вдруг начала тонуть. Ни секунды не раздумывая, оба бросаются
в воду. Вытащив девушку, они усиленно начинают делать ей
искусственное дыхание рот в рот.
- "Постой!"-говорит один, "Что то тут не то"
-"Вот и я говорю: Та была в ластах, а эта почему то в
коньках...."
|
| |
| |
| Skarlett | Дата: Среда, 08.02.2012, 16:18 | Сообщение # 876 |
Группа: Администраторы
Статус: Offline
| Quote (Strannik) — А это я ему говорю: остановись, бл*дь, что ты делаешь
скотина!
|
| |
| |
| андро | Дата: Среда, 08.02.2012, 23:45 | Сообщение # 877 |
Группа: Модераторы
Статус: Offline
| Отец спрашивает сына:
- Сынок, скажи, тебе через стенку слышно когда мы с мамой сексом занимаемся?
Сын покраснев:
- Нет.
- Странно, а нам когда ты дрочишь слышно...
|
| |
| |
| МУЖИК | Дата: Четверг, 09.02.2012, 04:16 | Сообщение # 878 |
Группа: Модераторы
Статус: Offline
| Жжёте 
|
| |
| |
| Strannik | Дата: Четверг, 09.02.2012, 06:33 | Сообщение # 879 |
|
Группа: Администраторы
Статус: Offline
| Приходит мужик в зоомагазин:
- Есть у вас что-нибудь чтоб умело разговаривать?
- Есть! Говорящая сороконожка.
Приходит домой, накормил её и говорит:
- Гулять идем? - Та молчит.
- Гулять идем или нет? - снова молчит.
Мужик в бешенстве:
- На..бали! Какая же ты говорящая сороконожка?!
- Тихо, бл@дь. Я обуваюсь...
|
| |
| |
| MAMOHT_B_KACKE | Дата: Четверг, 09.02.2012, 09:00 | Сообщение # 880 |
Группа: Проверенные
Статус: Offline
| крутооооо ))))))
|
| |
| |
| Liman | Дата: Четверг, 09.02.2012, 16:23 | Сообщение # 881 |
Группа: Администраторы
Статус: Offline
| На одной автобазе работали два водителя. Причём было у них одно общее качество: оба любили выпить. Но тот, что помоложе, когда напивался, обязательно попадал в аварию. А второму – хоть бы хны. Ездил пьяным не хуже трезвого. Ну, молодого разобрало любопытство: как же так?
Подходит к старшему и просит:
- Научи меня хорошо ездить, даже когда пьян в стельку.
- С удовольствием научу, но для начала давай выпьем. Вот сколько сейчас на небе лун?
- Одна.
- Мало!.. А сейчас, сколько лун на небе?
- Две.
- Мало! Ещё давай. А теперь сколько? Три? Садись в машину, поехали!
Едут они, старший за рулём, машина набирает скорость.
- Вот, - говорит старший, - смотри, впереди три столба. В середине – настоящий. Объезжаем! Дальше, видишь, три собаки. В середине – настоящая. Объезжаем! Теперь, вон гляди, три постовых. В середине настоящий. Объезжаем! Три колодца. В середине – настоящий. Объезжаем!
У молодого загорелись глаза, он кричит:
- Я всё понял, теперь я поведу машину!
Поменялись, едут дальше. Молодой за рулём, радостный такой, продолжает комментировать:
- Вон, три старушки. В середине – настоящая. Объезжаем! Класс! Вот три моста.
В середине – настоящий. Объезжа….
-Надо удивить противника!
-Как!?
-Пойдем в бой трезвыми!!!
_____________________
Последним смеётся тот,кто стреляет первым!
|
| |
| |
| Strannik | Дата: Четверг, 09.02.2012, 16:35 | Сообщение # 882 |
|
Группа: Администраторы
Статус: Offline
| Liman, Объезжа…. ))))
|
| |
| |
| NBAH79RUS | Дата: Четверг, 09.02.2012, 17:06 | Сообщение # 883 |
|
Группа: Администраторы
Статус: Offline
|
Будем честными*!
*誠實，在這種情況下，涉及到一個抽象的概念，在特殊情況而定
|
| |
| |
| yura | Дата: Четверг, 09.02.2012, 18:13 | Сообщение # 884 |
|
Группа: Администраторы
Статус: Offline
| Директор компании вызывает секретаршу и сообщает ей: «Давай поедем на неделю заграницу. Собери вещи». Секретарша по приходу домой сообщает эту новость мужу: «Дорогой, я уезжаю с шефом «в командировку» на неделю, тебе придется позаботиться о себе самому». Ее муж звонит своей любовнице: «Моя жена уезжает на неделю, давай проведем это время вместе» Любовница звонит своему ученику, которому преподает частные уроки математики: «Я буду занята, очень много работы, так что на неделю уроки отменяются».. Довольный мальчик звонит своему дедушке: «Дедуль, у меня всю неделю не будет занятий, т..к. учительница будет занята. Давай проведем всю неделю вместе». Дедушка (директор компании) снова звонит своей секретарше: «На этой неделе внук просит провести с ним время. Поездка отменяется. Поедем позже» Секретарша звонит своему мужу и говорит: «Шеф занят на этой неделе, мы отложили командировку» Муж звонит любовнице: «Не получится на этой неделе встретиться, жена отменила поездку» Любовница звонит ученику: «Занятия на этой неделе будут как обычно» Ученик звонит дедушке: «Дедуль, учительница говорит, что на этой неделе уроки будут как обычно. Я не смогу составить тебе компанию» Дедушка звонит своей секретарше: «Не беспокойся, мы поедем на этой неделе. Собирай вещи»
Лето. Муравей в лаптях, рубашке, перетянутый ремешком тащит бревно. Мимо пролетает стрекоза, сексапильная в мини-бикини. Муравей: Стрекоза, куда летишь?
Стрекоза: На пляж, позагораю.
Муравей: Ну, ну басенку то помним.
Осень. Муравей в кирзовых сапогах, фуфайке, кепке тащит бревно, мимо опять стрекоза в кожанном пальто, навороченная.
Муравей: Стрекоза, куда летишь?
Стрекоза: Да прохладно уж стало, полечу на Канары, отдохну, позагораю.
Муравей: Ну, ну.
Зима. Муравей в валенках, тулупчике, шапке ушанке тащит бревно. Мимо стрекоза в норковом манто, расфуфыренная.
Муравей: Стрекоза! Куда ты?
Стрекоза: В клуб, там сегодня вечер литераторов, полечу потусуюсь!
Муравей: Крылова увидишь?
Стрекоза: Ну, может и увижу!
Муравей: Так передай, что он мудак!
Старушка в супермаркете выкладывает 3 банки с кошачьей едой.Кассирша:
- Мы не отпускаем кошачью еду в таком количестве бездоказательства наличия у покупателя кошки.
Старушка поворчав, сходила домой, принесла кота и забралапокупку.
На следующий день старушка подошла к кассе с 3-мя большимипакетами с собачьим кормом.
Та же история. Пришлось бедной старушке возвращаться всупермаркет с собакой.
На следующий день старушка, войдя в супермаркет, сразунаправилась к кассе, держа в руках картонную коробку сотверстием вверху.
- Засуньте туда руку, пожалуйста. - попросила старушкакассиршу.
После нескольких секунд коле%аний, кассирша просунула руку вкоробку.
- У меня подозрение, что в коробке дерьмо!!!
- Вы абсолютно правы, милочка. Я зашла за тремя рулонамитуалетной бумаги.
Идет проверка боеготовности части. Понаехали генералы. Кухню, плац,
сортиры осмотрели и сели под тенью деревьев отдохнуть. Вдруг командир
части видит, как по аллее идет только что призванный под ружье боец. Идет,
паразит, просто так, погодой любуется. Ясное дело, что неработающий
солдат во время проверки - это непорядок. Командир части подзывает
его:
- Эй ты, замудонец, а ну-ка, подойди сюда!
Боец разворачивается и, строевым шагом подойдя к командиру, докладывает:
- Товарищ полковник! Рядовой Замудонец по вашему приказанию прибыл!
Тут проверяющие притихли, а командир части с изумлением спрашивает:
- Ты что, солдат, у тебя и правда такая фамилия?
- Никак нет, товарищ полковник! Но ведь у Чапаева все чапаевцами были!
Почтальон разносит телеграммы. Звонит в дверь одной квартиры. Открывает
ему пацан лет 10 - в красном шелковом халате, в одной руке - стакан
виски,
в другой - "Плейбой", в зубах - кубинская сигара. Почтальон немного
офигел и спрашивает:
- Мальчик, а родители дома?
Пацан выпускает изо рта клуб дыма почтальону в рожу и медленно так
отвечает:
- Ну а сам-то как думаешь?
у семиклассника в рюкзаке мама нашла набор садомазо… По этому поводу на кухне собирается семейный совет. Отец: Ну, я так понимаю, пороть бесполезно…
|
| |
| | |
|
