|
Новые сообщения |
Участники |
Поиск |
|
Анекдоты
| |
| MAMOHT_B_KACKE | Дата: Среда, 24.08.2011, 21:30 | Сообщение # 661 |
Группа: Проверенные
Статус: Offline
| Юра ! как всегда хорошие анекдоты ! респект !
|
| |
| |
| Gaz-66(10rus) | Дата: Среда, 24.08.2011, 22:06 | Сообщение # 662 |
Группа: Заблокированные
Статус: Offline
| умер Гулливер, лилипуты подумали с ужасом:
-.бать копать....
|
| |
| |
| MAMOHT_B_KACKE | Дата: Среда, 24.08.2011, 22:11 | Сообщение # 663 |
|
Группа: Проверенные
Статус: Offline
| )))
|
| |
| |
| yura | Дата: Пятница, 26.08.2011, 00:01 | Сообщение # 664 |
|
Группа: Администраторы
Статус: Offline
| Любовник у замужней
женщины.
- слушай, офигенную позу
знаю! Значит так, ты встаёшь у
окна раком, я залезаю на
люстру, и оттуда прыгаю на
тебя!!!
- нее, у меня попугай
говорящий, всё мужу
расскажет!
Голос попугая - ОТРЕЖТЕ МНЕ
ЯЗЫК, Я ХОЧУ ЭТО ВИДЕТЬ
|
| |
| |
| MAMOHT_B_KACKE | Дата: Пятница, 26.08.2011, 09:45 | Сообщение # 665 |
|
Группа: Проверенные
Статус: Offline
| я упал ))))))))))))) про попугая отпад ))))))))))))))))
|
| |
| |
| Koljan(45rus) | Дата: Пятница, 26.08.2011, 15:18 | Сообщение # 666 |
Группа: Администраторы
Статус: Offline
| В волчью яму попали волк, лиса и свинья.
Лиса глядь по сторонам: О, свинья, еда, класс! Глядь в другую сторону: Волк! Приставать будет, сволочь... Ну ни чё, еда есть перекантуюсь как нибудь.
Волк глядь по сторонам: Свинья, жратва есть! Глядь в другую сторону: Лиса! Секс будет!!!
Свинья глядь по сторонам, взгрустнула и говорит:
- Ребята, понимаю что мне кранты. Разрешите хоть спеть перед смертью...
Волк:
- Оо, спой. Развлеки нас напоследок!
Свинья как завизжит на весь лес. Прибежали охотники и расстреляли волка и лису.
Волк лежит подыхает и думает: Жратва была, секс был... Так нет, бля, шоу захотелось!!!!
|
| |
| |
| Strannik | Дата: Пятница, 26.08.2011, 18:06 | Сообщение # 667 |
Группа: Администраторы
Статус: Offline
| Koljan(45rus), 
|
| |
| |
| yura | Дата: Пятница, 26.08.2011, 19:47 | Сообщение # 668 |
|
Группа: Администраторы
Статус: Offline
| Командир демонстрирует солдатам новый танк.
— Вот, товарищи бойцы, это новый секретный танк. Петров.
— Я!
— Подними танк.
Петров тужится, пыжится, не поднять.
— Не поднять.
— Сидоров, помоги Петрову.
Пытаются вдвоем, та же ситуация.
— Не поднять.
— Иванов, помогай.
Пыхтят втроем. Поднять не могут.
— Никак не поднять, товарищ командир!
— А хули вы хотели? Сорок шесть тонн…Добавлено (26.08.2011, 19:47)
---------------------------------------------
- тебе больше блондинки нравятся или брюнетки ?
- мне сиськи нравятся
- ну а цвет волос ?
- я не люблю когда на сиськах растут волосы Добавлено (26.08.2011, 19:47)
---------------------------------------------
-Любимый, есть новость.
-Йа креведко!
-Дурак блин, я беременна!
-Йа красавчег. Добавлено (26.08.2011, 19:47)
---------------------------------------------
У молодой пары родился ребенок ,до 5 лет не разговаривал. Родители повели его к врачу. Врач говорит :"Ваш ребенок будет говорить,только первые 3 человека,которых он назовет умрут" Ребенок сказал "баба"- умерла бабушка,сказал "дед"-умер дед. Жена пошла в магазин,муж остался с ребенком. Он говорит "папа". Муж лег на кровать руки сложил ,думает "Сейчас умру" Приходит жена говорит "Чего разлегся? Пошли на похороны. Сосед умер"
|
| |
| |
| Koljan(45rus) | Дата: Суббота, 27.08.2011, 04:09 | Сообщение # 669 |
|
Группа: Администраторы
Статус: Offline
| В магазине покупатель - продавщице:
- Мне, пожалуйста 5 ящиков водки, 50 бутылок пива, 3 ящика мартини и 30 пачек презервативов.
- Вот, пожалуйста.
- Спасибо.
- Молодой человек, подождите!!!
- Что такое?
- Возьмите меня с собой, а???!!!
|
| |
| |
| андро | Дата: Суббота, 27.08.2011, 11:31 | Сообщение # 670 |
Группа: Модераторы
Статус: Offline
| - У меня дед - долгожитель. Пойдет, бывало, в лес, встретит кукушку и спрашивает: "Кукушка, кукушка, сколько мне жить осталось?" А она в ответ: "Много, много, только на горло не дави!"
Останавливает ГАИшник машину. Выходит водитель, высовывается жена.
ГАИшник:
- Вы превысили скорость, тут знак "50".
Мужик:
- Да вы что, я 50 ехал!
Жена:
- Ты что, у тебя же на спидометре было 70!
Мужик злобно смотрит на жену. ГАИшник продолжает осмотр машины:
- Задний фонарь разбит.
Мужик:
- Я даже и не знал об этом.
Жена:
- Я тебе еще две недели назад говорила!
Мужик еще злее смотрит на жену.
ГАИшник:
- Не пристегнуты...
Мужик:
- Да только что отстегнулся.
Жена:
- Да ты всегда не пристегнутый ездишь!
Мужик (не выдерживая):
- Заткнись, дура!!!
ГАИшник:
- Он так всегда с вами разговаривает?
Жена:
- Да нет, что вы... Только когда пьяный.
Hа уpок английского пpишел пpовеpяющий из РОHО. Толстый, лысый...
Учителка думала, думала - где его посадить - один ваpиант - на камчатку.
К Вовочке. Ведет, значить, уpок, по ходу на доске что-то иностpанное пишет...
Мелок уpонила, подняла, точку поставила, спpашивает:
- Кто пеpеведет?
Вовочка pуку тянет. Пеpвый pаз за истоpию школы. Hу, надо спpосить.
- Пожалуйста, Владимиp!
Вовочка встает, и на весь класс:
- Hу и ж*па!
Побагpовела учителка, хpипит:
- Вон из класса!!!!
Поднялся Вовочка, добpел до двеpей, обеpнулся и с укоpизной говоpит:
- Эх ты, лысый! Hе знаешь, а подсказываешь...
Пpиводит (В)овочка домой (О)дноклассницу и начали они тpа#@&ься. Заходят в кваpтиpу pодные:(От)ец,(М)ать и подумали:
ОТ: Во-о-о, сын весь в меня.
М: Да как она лежит - ему же не удобно.
О: Е$ёт пpи pодителях, значит любит.
В: Hу, дое$ался, уже pодители меpещаться.
- Але, доктор? Приезжайте скорей! Наш Вовочка живую мышь проглотил!
- Сейчас еду. Пока глотку ему пошире раскройте и подержите кусок сыра. Может она сама выйдет.
Приезжает доктор, видит - перед Вовочкиной глоткой трясут килькой.
- Вы что делаете? Я вам что сказал? сыр надо держать.
- Да мы теперь уже кошку выманиваем...
Молодой петух по распределению попал в курятник. Старый петух поучает его:
- Да ты смотри, не гуляй по бабам, а то быстро истаскаешься, без перьев останешься...
- А пошел ты, старый дурак! - отвечает молодой.
В первый день - несколько курочек, на второй - полкурятника. И пошло-поехало. Через месяц идет по двору старый петух и видит: лежит молодой, весь ощипанный, в луже, глаза закатил. Остановился над ним и поучает:
- Ну, что я тебе говорил? Эх, молодо-зелено...
А молодой открывает один глаз и злым шепотом говорит:
- Заткнись, старый болван, ворону спугнешь...
Жена собирается на работу и говорит мужу: "Дорогой, водку, сок, мясо – поджаришь на сковородке".
Муж хлопая глазами: "А водку-то зачем?"
Жена: "Ты, алкоголик хов, уже все мозги пропил Я говорю: ВОТ КУСОК МЯСА поджарь на сковородке"
Есть четыре вида алкоголиков.
1. Малопьющий – пьет, пьет, в ему все мало.
2. Застенчевый – напьется и да стенки держится.
3. Вездесущий – напьется и везде ссыт.
4. Загадочный – напьется и все вокруг загадит
- Представляем вашему вниманию костюм гибэдэдэшника, наглядно подчеркивающий его образ в народе. - А к чему юбка? Почему губы накрашены? - А какое у вас возникает первое слово после того, как вы закрываете дверь машины после штрафа?
Андро! Маты нужно заменять звёздочками!!!
|
| |
| |
| Liman | Дата: Суббота, 27.08.2011, 13:17 | Сообщение # 671 |
Группа: Администраторы
Статус: Offline
| Стоят на остановке дальнобойщик и гаишник.
Дальнобойщик яблоко кушает ,а семечки с яблок в карман кладёт.
Гаишник увидел и спрашивает
- А зачем семечки тебе,
- Продам, говорит дальнобойщик, они ум и способность думать развивают.
Продай говорит.
-Они дорогие, отвечает дальнобойщик.
-Продай и всё тут.
Дальнобойщик
-по 10000 тысяч за зёрнышко.
Хорошо и купил 5 зёрнышек.
Съел одно и говорит
-я на 10000тысяч могу купить 2 ведра яблок.
Дальнобойщик отвечает смотри уже действует,думать начал.
-Надо удивить противника!
-Как!?
-Пойдем в бой трезвыми!!!
_____________________
Последним смеётся тот,кто стреляет первым!
|
| |
| |
| NBAH79RUS | Дата: Суббота, 27.08.2011, 13:34 | Сообщение # 672 |
Группа: Администраторы
Статус: Offline
|
Будем честными*!
*誠實，在這種情況下，涉及到一個抽象的概念，在特殊情況而定
|
| |
| |
| Koljan(45rus) | Дата: Суббота, 27.08.2011, 16:44 | Сообщение # 673 |
|
Группа: Администраторы
Статус: Offline
|
|
| |
| |
| yura | Дата: Суббота, 27.08.2011, 16:45 | Сообщение # 674 |
|
Группа: Администраторы
Статус: Offline
| Она: Если бы я неожиданно умерла, ты бы женился
снова?
Он: Конечно, нет...
Она: Нет? Почему это нет? Тебе не нравится быть
женатым?
Он: Ну причем тут это.... Она: Еще как причем, с какой стати ты не хочешь
больше жениться если ценишь брак?
Он: Ну хорошо, женился бы, если тебе от этого
легче..
Она: (расстроенно) Ах... женился бы значит..
Он: Ну да! Мы же об этом разговариваем!! Она: И ты бы с ней спал в нашей кровати???
Он: А где мне по-твоему с ней спать?
Она: И ты бы вместо моих фоток везде бы ее
поставил?
Он: Ну, думаю да, конечно!
Она: И ты бы ей позволил водить мою машину? Он: Нет, у нее прав нет..
Она: -тишина-
Он: бл*..
|
| |
| | |
|
