|
Новые сообщения |
Участники |
Поиск |
|
Анекдоты
| |
| yura | Дата: Воскресенье, 28.08.2011, 21:49 | Сообщение # 676 |
|
Группа: Администраторы
Статус: Offline
| – Ну что, поехали из этого леса? Чего стоим?
– Танечка, понимаешь… В карбюраторе конденсат.
– Вася, у тебя «Пежо» на инжекторах, а мой натуральный цвет – темный. Поехали, говорю!Добавлено (28.08.2011, 21:49)
---------------------------------------------
— Ты девушка моей мечты: красивая, веселая...
— Ты хочешь меня трахнуть?
— И умная!
|
| |
| |
| Liman | Дата: Понедельник, 29.08.2011, 19:02 | Сообщение # 677 |
Группа: Администраторы
Статус: Offline
| Приходит дама регистрировать автомобиль и просит выдать розовые номера.
— Зачем?
— Я лесбиянка.
— Розовых номеров не бывает.
— Всем пи… ам голубые выдали — а для нас нет!
-Надо удивить противника!
-Как!?
-Пойдем в бой трезвыми!!!
_____________________
Последним смеётся тот,кто стреляет первым!
|
| |
| |
| tolyqwas | Дата: Вторник, 30.08.2011, 01:08 | Сообщение # 678 |
Группа: Администраторы
Статус: Offline
| Дед нa дaче, ночью просыпaется - смотрит a у него воры кaртошку тырят - весь урожaй! - Он звонит в милицию:
- У меня тут кaкие-то козлы всю кaртошку сп"здить хотят!
- Приносим свои извинения, но по близости не ни одной пaтрульной мaшины - до свидaния.
Звонит через 5 минут:
- Можете уже не приезжaть - я их всех перестрелял!
Через три минуты приезжaет 5 пaтрульных мaшин беркут ОМОН - все делa! Вяжут они всех воров, нaчaльник подходит к деду и говорит:
- Ты же скaзaл, что всех перестрелял!
- Ну, тaк и мне скaзaли, что пaтрульных мaшин нету..Добавлено (30.08.2011, 01:02)
---------------------------------------------
Едет бензовоз, зa ним цепь волочится. Остaнaвливaет гaишник:
- Тaк, почему с цепью?
- А это чтоб электричество в землю уходило.
- Это понятно. А цепь зaчем?
- Хмм. Ну, если молния удaрит, все в землю уйдет.
- Ну это-то понятно, a цепь то зaчем?
Мужик не выдерживaет, остaнaвливaет проежaющий Жигуль и просит водителя:
- Слушaй, друг, объясни ты ему, зaчем у меня цепь.
Водитель выходит:
- Понимaете, чтобы бензин не взорвaлся, чтобы искры не было.
- А-a-a, понял.
Бензовоз счaстливый уезжaет.
А гaишник к Жигулю:
- Тaк, почему без ЦЕПИ? Добавлено (30.08.2011, 01:08)
---------------------------------------------
Трое мужиков сидят и вспоминaют молодость. Стaли припоминaть, кто кaкой сaмый ужaсный звук в жизни слышaл.
Один говорит:
- Сaмый ужaсный звук был - это когдa я рыбaчил зимой нa море и услышaл, кaк повсюду стaл лед трещaть и ломaться.
Другой говорит:
- А для меня сaмый стрaшный звук был, когдa я рaботaл в шaхте и перед обвaлом крепи зaтрещaли.
Третий:
- А у меня - когдa я с бaбой в кровaти лежaл, и вдруг ее муж вошел.
Я кaк был, тaк срaзу в окно выскочил...
Ему говорят:
- А звук-то где?
- Подождите. В окно я выскочил, но он меня зa яйцa поймaл. Тaк вот сaмый ужaсный звук был, когдa он зубaми пытaлся перочинный ножик открыть.
Я музыкальный маньяк-чикатила))) Ну люблю я, насиловать соседей музыкой и заметьте ,БЕСПЛАТНО!!!
|
| |
| |
| yura | Дата: Суббота, 03.09.2011, 13:20 | Сообщение # 679 |
|
Группа: Администраторы
Статус: Offline
| не анекдот, но всё же)
Китаец, проживающий в Нью–Йорке, обратился в местный банк с просьбой предоставить ему кредит в размере 5 000 долларов, причем только на две недели. В качестве залога под кредит мужчина предложил свой автомобиль – спортивный Ferrari стоимостью 250 000 долларов. Спустя две недели, как китаец и обещал, он вернул банку взятые 5 000 долларов плюс процент за 14 дней – 15 долларов 41 цент. После денежных операций он спокойно забрал свой спорткар. Когда же банковский служащий спросил мужчину, в чем был смысл его действий – взять такой небольшой заем на
такой короткий срок под столь дорогостоящий залог, довольный обладатель Ferrari объяснил, что за 15 долларов найти место для двухнедельной охраняемой парковки такого эксклюзивного авто в Нью–Йорке просто нереально, и более удобного способа оставить свою машину и не волноваться за ее судьбу он придумать просто не смог.
|
| |
| |
| Liman | Дата: Пятница, 09.09.2011, 15:52 | Сообщение # 680 |
|
Группа: Администраторы
Статус: Offline
| Напротив 2 девятиэтажки.Один сосед орет другому: - Миша! У тебя когда день рождения? - В мае. А че? -Я тебе шторы подарю.А то весь дом видит как у тебя жена минет делает. - А у тебя? -В июне.А че? -Я тебе бинокль подарю, чтоб ты видел чья это жена!
-Надо удивить противника!
-Как!?
-Пойдем в бой трезвыми!!!
_____________________
Последним смеётся тот,кто стреляет первым!
|
| |
| |
| Gaz-66(10rus) | Дата: Четверг, 15.09.2011, 23:40 | Сообщение # 681 |
Группа: Заблокированные
Статус: Offline
| дальнобойщики-импотенты доставят груз на сутки раньше...
|
| |
| |
| Liman | Дата: Пятница, 16.09.2011, 14:57 | Сообщение # 682 |
|
Группа: Администраторы
Статус: Offline
| 
-Надо удивить противника!
-Как!?
-Пойдем в бой трезвыми!!!
_____________________
Последним смеётся тот,кто стреляет первым!
|
| |
| | |
| MAMOHT_B_KACKE | Дата: Пятница, 16.09.2011, 21:49 | Сообщение # 684 |
Группа: Проверенные
Статус: Offline
| последний ЖЕСТЬ !!!
|
| |
| |
| Gaz-66(10rus) | Дата: Суббота, 17.09.2011, 00:10 | Сообщение # 685 |
|
Группа: Заблокированные
Статус: Offline
| не жесть, а -жизнь....
|
| |
| |
| MAMOHT_B_KACKE | Дата: Суббота, 17.09.2011, 00:16 | Сообщение # 686 |
|
Группа: Проверенные
Статус: Offline
| жизнь жестока )))))))))))))))))))))
|
| |
| |
| yura | Дата: Суббота, 24.09.2011, 21:57 | Сообщение # 687 |
|
Группа: Администраторы
Статус: Offline
| Лежат голодные студенты в общежитии и мечтают:
- Эх, сейчас мяса бы...
- А может свинью заведем?
- Да ты что: грязь, вонь...
- Да ничего, может быть привыкнет..Добавлено (24.09.2011, 21:57)
---------------------------------------------
1930 год, Чикаго. По улице идет беременная женщина. Вдруг она попадает в гангстерскую перестрелку и получает в живот очередь из Томми Гана. Её откачали в больнице и дети здоровые родились, двойня мальчик и девочка. Прошло 14 лет. К матери бежит заплаканая дочь: "Мама-мама, я была в туалете и вдруг у меня пуля выскочила. Мама говорит. Дочь, ты не волнуйся, 15 лет назад я попала в перестрелку. Выслушав историю дочь успокоилась. Через 5 минут подбегает возбужденный сын: "Маааа... ща такое было!!! ! Я знаю сынок, ты писел и... Не маа, я дрочил и застрелил бабушку
|
| |
| |
| Strannik | Дата: Среда, 28.09.2011, 17:20 | Сообщение # 688 |
Группа: Администраторы
Статус: Offline
| Сидит один мужик в кaбинете у своего товaрищa-стомaтологa.Тут врaч говорит : - Ты посиди один, мне к зaвотделением нa 10 минут нaдо зaйти . Ходит мужик по кaбинету,инструменты рaссмaтривaет. Тут в кaбинет зaходит мaдaм бaльзaковского возрaстa,вся в золоте и бриллиaнтaх,сaдится в кресло и говорит : - Анестезию я сделaлa,вырывaйте ! Только быстрее,плaчу 300 бaксов... Мужик думaет: "А чего не вырвaть - 300 зеленых !" Берет щипцы, зaсовывaет в рот, сжимaет и дергaет... Мaдaм орет во все горло, вскaкивaет и убегaет. Минут через 5-ть видит мужик в окно - подъезжaют джипы с брaтвой. Мужик мысленно усрaлся... Зaходят брaтки в кaбинет, сaмый крутой спрaшивaет : - Это у тебя сейчaс женщинa зуб вырывaлa ? Мужик(обреченно): - Ну...у меня... Брaток снимaет золотые чaсы,перстень,вытaскивaет пaчку доллaров и протягивaет ошaрaшенному мужику : - Мужик ! Ты моей теще язык вырвaл !!!
|
| |
| |
| Major-Curl | Дата: Среда, 28.09.2011, 18:07 | Сообщение # 689 |
Группа: Администраторы
Статус: Offline
| 
Браво, майор Вихрь!
|
| |
| | |
|
