|
Новые сообщения |
Участники |
Поиск |
Анекдоты
| |
Strannik | Дата: Пятница, 05.08.2011, 03:51 | Сообщение # 631 |
Группа: Администраторы
Статус: Offline
| Gaz-66(10rus),
|
|
| |
Liman | Дата: Пятница, 05.08.2011, 15:29 | Сообщение # 632 |
Группа: Администраторы
Статус: Offline
| Пустыня...Жара + 45...танк увяз в бархане,сползла гусеница с катка. Экипаж,матерясь и обливаясь потом,пытается её натянуть на звездочку. тут из марева появляется фея,вся такая изящная и нежная,в полупрозрачном платье. Спрашивает:что,ипетесь,пацаны? те в ответ:как видишь.. Она им:а хотите .ипаться по настоящему? Они:да-да-да,конечно! тут фея сделала взмах рукой-и у танка расползлась вторая гусеница.
-Надо удивить противника! -Как!? -Пойдем в бой трезвыми!!! _____________________ Последним смеётся тот,кто стреляет первым!
|
|
| |
yura | Дата: Пятница, 05.08.2011, 17:28 | Сообщение # 633 |
Группа: Администраторы
Статус: Offline
| Проезжает запаренный водитель на красный свет. Но нарывается на ментов! Подходит к нему сержант. - Документы - Нету, - Права, - Нету, - Дыхните, - Я бухой! - Щас я капитана позову, пусть он с тобой решает проблемы, попал ты мужик! Капитан-права, мужик-пожалуйста, капитан-документы, мужик-пожалуйста, капитан-дыхните, мужик-пожалуйста! Капитан-внедоумении: - А че мне сержант сказал, что вы пьяны и бездокументов?! - Так он щас еще раскажет, что я на красный проехал!
|
|
| | |
yura | Дата: Суббота, 06.08.2011, 16:38 | Сообщение # 635 |
Группа: Администраторы
Статус: Offline
| ТЫКайте сюда))
|
|
| |
Major-Curl | Дата: Воскресенье, 07.08.2011, 15:20 | Сообщение # 636 |
Группа: Администраторы
Статус: Offline
|
Браво, майор Вихрь!
|
|
| |
tolyqwas | Дата: Воскресенье, 07.08.2011, 22:58 | Сообщение # 637 |
Группа: Администраторы
Статус: Offline
| На экзамене в институте: - Чем знаменит великий русский химик Д. И. Менделеев? - Он изобрел формулу водки. - Правильно, а чем он еще знаменит? - Неужели он еще и первый придумал смешать водку с пивом?Добавлено (07.08.2011, 22:58) --------------------------------------------- Схема русской избирательной кампании: Депутат: - Я сделаю то, то и то! Народ: - Урраа, он сделает то, то и то!!! Голосуем! После выборов. Народ: - Ну когда же ты сделаешь то, то и то?! Депутат: - Да пошли вы туда, туда и туда!
Я музыкальный маньяк-чикатила))) Ну люблю я, насиловать соседей музыкой и заметьте ,БЕСПЛАТНО!!!
|
|
| |
yura | Дата: Понедельник, 08.08.2011, 00:35 | Сообщение # 638 |
Группа: Администраторы
Статус: Offline
| Идет заяц по лесу, нашел ружье, решил поиздеваться. Видит лиса сидит и какает, он ей говорит: - Эй лиса Дыщь-Дыщь-Дыщь , съешь говно, Дыщь-Дыщь-Дыщь, а не съешь Дыщь-Дыщь-Дыщь, застрелю. Лиса съела , взяла ружье и пошла, видит волк сидит и тоже какает, она и говорит: -Эй Волк Дыщь-Дыщь-Дыщь , съешь говно, Дыщь-Дыщь-Дыщь, а не съешь Дыщь-Дыщь-Дыщь, застрелю.Волк съел , взял ружье и пошел.Видит, сидит медведь какает тоже, он ему говорит: -Эй медведь Дыщь-Дыщь-Дыщь , съешь говно, Дыщь-Дыщь-Дыщь, а не съешь чик-чик-чик, я доем.
|
|
| |
Strannik | Дата: Понедельник, 08.08.2011, 03:16 | Сообщение # 639 |
Группа: Администраторы
Статус: Offline
| Свинарник. У длинного корыта с объедками сидит интеллигентного вида поросёнок и аккуратно ест ножом и вилкой. Рядом с ним необъятная свинья стоит передними ногами в корыте и, повернув к поросёнку перемазанную в объедках морду, ехидно спрашивает: - Что? Думаешь, из тебя получится не колбаса, а ванильное пирожное?...
|
|
| |
NBAH79RUS | Дата: Понедельник, 08.08.2011, 12:18 | Сообщение # 640 |
Группа: Администраторы
Статус: Offline
|
Будем честными*!
*誠實,在這種情況下,涉及到一個抽象的概念,在特殊情況而定
|
|
| |
Liman | Дата: Понедельник, 08.08.2011, 18:41 | Сообщение # 641 |
Группа: Администраторы
Статус: Offline
| Судят мужика за самогоноварение. Судья спрашивает. -Подсудимый вы признаете свою вину? -Нет, ваша честь; -Но у вас же нашли самогонный аппарат; -Все равно не признаю, я самогон не гнал; -Так самогонный аппарат нашли в рабочем состоянии; -Ваша честь, осудите тогда меня еще и за изнасилование; -А вы что кого-то изнасиловали? -Нет. Но аппарат же в рабочем состоянии.
-Надо удивить противника! -Как!? -Пойдем в бой трезвыми!!! _____________________ Последним смеётся тот,кто стреляет первым!
|
|
| |
tolyqwas | Дата: Вторник, 09.08.2011, 15:56 | Сообщение # 642 |
Группа: Администраторы
Статус: Offline
| Хохла на таможне спрашивают: - Наркотики есть? - Е, - признается хохол. Вскрыли все вещи - ничего не нашли. - А где наркотики? - спрашивают. - А що, - показывает хохол на сало, - я вид нього балдею!Добавлено (09.08.2011, 15:56) --------------------------------------------- Приходит бабуля на базар: - Милок, а рыба-то у тебя свежая? - Конечно, бабуль, она же живая! - Хе, я тоже ещё живая...
Я музыкальный маньяк-чикатила))) Ну люблю я, насиловать соседей музыкой и заметьте ,БЕСПЛАТНО!!!
|
|
| |
yura | Дата: Четверг, 11.08.2011, 11:31 | Сообщение # 643 |
Группа: Администраторы
Статус: Offline
| Жалобы русских и американских туристов
Американцы: Безобразие! По телевизору только местные каналы. Русские: Супер! В номере есть телевизор!
Американцы: Это какое-то средневековье! В гостинице сломался терминал и к оплате не принимают кредитки. Русские: Эти ребята с жиру бесятся – двери вместо ключей открывают кредитками! Надо завтра проверить, есть ли на них деньги?
Американцы: Безобразие! Полчаса ждали портье, чтобы он отнес наши вещи в номер. Русские: Капец! Пока оформлялись на ресепшене, какой-то мужик в костюме гусара пытался несколько раз спереть наши чемоданы. Еле отбились!
Американцы: Кошмар. В туалете такой тусклый свет, что затруднительно бриться. Русские: Это безобразие. В туалете такой слабый свет, что невозможно читать.
Американцы: Ну и сервис! В номере всего одна розетка, да и то — не подходит для ноутбука. Русские: Ну и сервис. В номере всего одна открывашка, да и то — без штопора.
Американцы: Кошмар! У нас в номере несвежие полотенца! Русские: Кошмар! У нас в номере такие же полотенца, как и год назад. Нечем пополнить домашнюю коллекцию!
Американцы: Безобразие! В гостинице платный вай-фай! Русские: Беспредел! Соседи американцы закрыли доступ к своему ноутбуку и через них не подключиться к вай-фаю.
Американцы: Безобразие! Вода в бассейне такая холодная, что не искупаешься. Русские: Вода в бассейне супер! Пять минут – и пиво холодное, и сам трезвый!
Американцы: Это безобразие! Бар в отеле не работает днём! Русские: Это кошмар! Ночью в баре нечего поесть: нет ни первого, ни второго!
Американцы: В гостинице слишком однообразный завтрак: только омлет и мюсли. Русские: В гостинице слишком однообразный завтрак: каждый день в одно и то же время, причём когда я ещё сплю.
Американцы: Кошмар! В этом отеле всего две шапочки для душа. Русские: Классно! Прямо в номере два прикольных подарка для жены и дочери.
Американцы: В гостинице бюрократия: не пускают за шведский стол без карточки гостя. Русские: В гостинице беспредел! Не пускают к шведскому столу с авоськой.
Американцы: Совершенно неполиткорректный отель! Уже второй день по телевизору показывают одни русские каналы. Русские: Кошмар! Толян потратил полтора часа, чтобы по всем каналам поймать кабельную сеть как у себя в Тюмени.
Американцы: Ужасный отель. Здесь в лифтах накурено! Русские: Странный отель. В лифтах почему-то запрещается ездить в смокинге. Так и написано всюду: «No smoking!» Хорошо, хоть курить можно!
Американцы: Дурацкий отель! В номере запрещено курить, а в туалете нет душа! Русские: Ну и отель! Вчера закурил в номере — сработал душ. Причём в середине комнаты и сразу с пеной.
Американцы: В номере было так много непонятных кнопок, что для разъяснения пришлось позвать консьержа. Русские: В номере было очень много непонятных кнопок. Решил разобраться. Через минуту в номер вбежали консьерж, уборщица, официант и бригада пожарных. Под звуки радио, DVD и шум кондиционера.
Американцы: Безобразие! Вчера утром на 18-м этаже больше 15 минут ждали лифт, а ни один из них так и не приехал. Русские: Тут очень надежная техника. Вчера полчаса прыгали во всех лифтах, а ни один из них так и не сломался!
Американцы: В фойе гостиницы слишком мощный фонтан — когда проходишь мимо, всегда задевает брызгами. Русские: В фойе гостиницы слишком глубокий фонтан — не достать монетки…
Американцы: Это безобразие! В гостиничный ресторан нас не пустили с баночкой кока-колы! Русские: Это беспредел. Нас не пускают в наш номер с мангалом!
Американцы: Над кроватью висит такая большая картина, что, если она вдруг упадёт, может нас покалечить! Русские: В номере висит такая большая картина, что вынести её незаметно не получится…
Американцы: Безобразие! Выставил на ночь в коридор ботинки, чтобы их почистили — утром ботинок не нашёл! Русские: Вчера какой-то идиот выбросил совершенно новые ботинки! И надо же — как раз мой размер!Добавлено (10.08.2011, 00:08) --------------------------------------------- Муж заходит в душ, в то время как его жена только закончила мыться. Раздается дверной звонок. Жена наскоро заворачивается в полотенце и бежит открывать. На пороге сосед Боб. Только увидев её, Боб говорит: «Я дам Вам 800 долларов, если Вы снимете полотенце». Подумав пару секунд, женщина делает это и стоит перед Бобом голая. Боб дает ей 800 долларов и уходит. Жена надевает полотенце обратно и возвращается в ванную. «Кто это был?» - спрашивает муж. «Боб, сосед», - отвечает жена. «Прекрасно, - говорит муж, - он ничего не говорил про 800 долларов, которые мне должен?» Добавлено (10.08.2011, 00:12) --------------------------------------------- В школе учитель: - Дети, что такое соблазн? - Это бананы, апельсины, - говорит один. - Жвачки, конфеты, - вторит другой. - Это попка семнадцатилетней девушки, - говорит Вовочка с первой парты. - Вон из класса! И чтоб завтра в школу с отцом! На следующий день Вовочка приходит в школу без отца и садится за последнюю парту. Учитель спрашивает, почему не пришел отец и почему Вовочка уселся за последней партой. - Папа сказал, что если для учителя попка семнадцатилетней не соблазн, значит он гомосексуалист и следует от него держатся подальше. Добавлено (10.08.2011, 00:12) --------------------------------------------- Сказала училка Вовочке на урок биологии принести говорящую птичку. Тот принёс сову и воробья. Марья Ивановна и говорит, разве это говорящие птицы? Тот так посмотрел на неё, и говорит: - По чём, воробей у нас водка в лесу? - Чирик! - Сова, подтверди! - Угу! Добавлено (11.08.2011, 11:31) --------------------------------------------- Лежат муж с женой ночью в постели. Жена: - Что-то курить хочется. Пойди купи сигареты. Муж с неохотой встаёт, одевается. Выходит на улицу - всё закрыто. Смотрит - бар открыт. Зашёл, сел за стойку, заказал себе выпить. Рядом подсела девушка. Ей тоже заказал выпить. Разговорились. Предложил проводить её домой. Проводил. Она предложила выпить у неё кофе. Он согласился. После кофе они занялись сексом. В 6 утра мужик проснулся с мыслью: "Жена же меня за сигаретами послала!" Говорит девушке: - У тебя есть мел? - Есть. - Дай быстро! Девушка дала мел и с интересом наблюдает за мужиком. Он намазал руки мелом и пошёл домой. Жена в истерике спрашивает: - Ты где был?! - Знаешь, дорогая, я вышел, смотрю все закрыто. Смотрю - бар открыт. Зашёл, сел за стойку, заказал себе выпить. Рядом подсела девушка. Ей тоже заказал выпить. Разговорились. Предложил проводить её домой. Проводил. Она предложила выпить у неё кофе. Я согласился. После кофе мы занялись сексом. В 6 утра я проснулся с мыслью: "Жена же меня за сигаретами послала!" и вот пришёл. Жена, сделав ехидное лицо говорит: - А ну, руки покажи! Мужик с виноватым видом показывает руки. Жена: - Опять всю ночь бильярд с друзьями играл!
|
|
| |
NBAH79RUS | Дата: Четверг, 11.08.2011, 14:24 | Сообщение # 644 |
Группа: Администраторы
Статус: Offline
|
анекдот: создатель матрешки лежит в гробу в гробу в гробу ...
Будем честными*!
*誠實,在這種情況下,涉及到一個抽象的概念,在特殊情況而定
|
|
| |
yura | Дата: Четверг, 11.08.2011, 23:54 | Сообщение # 645 |
Группа: Администраторы
Статус: Offline
| На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий. Переводчица – американская, попросили перевести. Та, слегка смущаясь, переводит: - Мастер говорит рабочему: «Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод!» В ответ на это рабочий отвечает, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное: он вращал на половом члене завод со всеми его планами! Добавлено (11.08.2011, 23:32) --------------------------------------------- В метро. Час пик. Женский голос: - Молодой человек! Это же хамство! Отодвиньтесь от меня! Парень: - Девушка, это не то, что вы подумали! Я сегодня зарплату получил, это деньги свёрнутые у меня в кармане лежат! Проехали ещё немного. Девушка: - Молодой человек, только не говорите мне, что после «Киевской» вам прибавили зарплату. Добавлено (11.08.2011, 23:32) --------------------------------------------- Подходит мужик к барной стойке и говорит бармену: -Спорим на 300$, что я нассу вон в тот стакан не пролив никапли.... Бармен смотрит, а до стакана добрых метра 2 и говорит: - Ты готов со мной поспорить на 300$, что ты нассыш в тот стакан, не пролив при этом не капли... я правильно понял? - Именно так! - Ха ну считай, что спор состоялся.... - Тогда начнем... Мужик растегивает свою ширинку, вытаскивает оттуда свой болт... и смотрит на стакан... думает о стакане, о своем болте...о стакане.... о болте... стакан... болт... стакан... болт...... и начинает ссать... обоссал все вокруг: и барную стойку, и пол, и телефон, и бармена..... короче обоссал все, кроме этого гавеного стакана.... бармен ржет, заливается (моча стекает по лицу) - Ну все, лошара, проспорил ты, гони 300$!!!! - Щас... Мужик отходит в другой конец бара к нескольким парням... Что-то шепчет с ними и возвращается к бармену с довольным видом и ложит на стойку 300$... а бармен ему: - Чего ты радуешся, ты ж только что сам мне проспорил 300$!!!!!! - Видишь вон тех парней.... так вот я поспорил с каждым из них на 500$, что я обоссу барную стойку, пол, телефон и тебя, а ты при этом не только не разозлишся, а еще и будешь счастлив.......! Добавлено (11.08.2011, 23:34) --------------------------------------------- Вечер. Малосемейное общежитие. Молодые муж и жена собираются заняться любовью. Маленького сына Вовочку девать некуда и отец ему говорит: "Вовочка встань у окна и рассказывай, что делается на улице". Вовочка нехотя встает у окна и начинает: "Автобус проехал". Отец, залезая на маму: "Молодец, смотри и рассказывай дальше". Вовочка: "Кошка дорогу перебежала". Отец: "Молодец, смотри и рассказывай дальше". Вовочка: "Вон Ленка, в доме напротив, у окна стоит. Наверное ее родители тоже е*%#ся ..." Добавлено (11.08.2011, 23:35) ---------------------------------------------
Как привлечь мужчину, зная, кто он по гороскопу. Овен – Глубокое декольте и минет. Телец – Глубокое декольте и минет. Близнецы – Глубокое декольте и минет. Рак – Глубокое декольте и минет. Лев – Глубокое декольте и минет. Дева – Глубокое декольте и минет. Весы – Глубокое декольте и минет. Скорпион – Глубокий минет и декольте. Стрелец – Глубокое декольте и минет. Козерог – Глубокое декольте и минет. Водолей – Глубокое декольте и минет. Рыбы – Глубокое декольте и минет. Добавлено (11.08.2011, 23:40) --------------------------------------------- Идет экзамен в мединституте. Заходит студентка. Профессор задает вопрос: — Что поднимается за 5 секунд? Студентка в ответ: — Хи— хи! Профессор: — Придете пересдавать следующий раз! Заходит другая студентка, профессор задает тот же вопрос: — Что поднимается за 5 секунд? Студентка, краснея: — Хи— хи! Профессор: — Выйдите из аудитории, пока я вам два не поставил! Следующим заходит студент и профессор задает ему тот же вопрос. Студент, не долго думая: — Давление. Профессор, с восторгом: — Молодец! Ставлю вам пять! А тем двоим передайте, что «Хи— хи» поднимается за 7 секунд Добавлено (11.08.2011, 23:44) --------------------------------------------- Менеджер спрашивает: — Есть у вас какой-нибудь опыт работы продавцом? Молодой человек с готовностью отвечает: — Конечно! Там, откуда я приехал, я работал продавцом! Менеджеру явно понравился молодой человек: — Начинайте прямо сейчас работать. Первый рабочий день был очень напряженным, но молодой человек справился. По окончании работы к нему подошел менеджер и спрашивает: — Ну, и сколько человек у вас сегодня сделали покупки? — Один. —Один? У нас в торговом центре продавцы в среднем обслуживают от 20 до 30 покупок в день! Да-а! И какую же сумму оставил в нашем центре обслуженный вами покупатель? — 102 516 долларов 17 центов. — Что-о-о? 102 тысячи 516 долларов и 17 центов! Что же вы ему продали? — Сначала я ему продал маленький рыболовный крючок, затем средний и после
уже самый крупный. Затем я продал ему самую модную удочку. Когда ему упаковывали эти покупки, я спросил, где он собирается рыбачить? Он ответил, что в Финнском заливе. На это я ему сказал, что там без лодки не обойтись. Мы спустились в отдел лодок и я ему посоветовал купить двухмоторную дизельную лодку. Ему она понравилась, но он засомневался, что его спортивный автомобиль не сможет буксировать такую лодку. Мы пошли в автомобильный отдел, я и тут посоветовал ему Джип Паджеро с прицепом. Вот такие покупки сделал сегодня мой первый клиент. Менеджер с квадратными глазами следил за рассказом своего нового продавца: — Вы хотите сказать, что этот покупатель пришел купить рыболовный крючок, а в итоге купил лодку и джип с прицепом? — Нет, нет. Он пришел купить пачку тампонов для своей жены. А я ему сказал, что раз уж выходные дни все равно полетели в задницу, так уж лучше податься на рыбалку… Добавлено (11.08.2011, 23:47) --------------------------------------------- Идет экзамен. Сидит студент перед преподом и нихера не знает. Препод спрашивает: (П): Ну ладно, если скажешь мне как сделать аборт корове, поставлю 4..... (С): Хорошо. Можно выйти? Выходит и ко всем, и никто не знает. Выбегает он на крыльцо, а там нарик сидит, он к нему: ©: слушай, ты не знаешь как сделать аборт корове? (Н): АБОРТ КОРОВЕ?! Ну парень, ты попал....... Добавлено (11.08.2011, 23:50) --------------------------------------------- ахаха
Приходит в класс новая учительница по биологии. Нарисовала на доске огурец и спрашивает, что это такое? Анечка: -х@й! Петя: -х@й! Вовочка -х@й! -Да вы что довести меня решили? вышла из класса, возвращается с директором -дети, вы что учителя доводите? вот и х@й на доске нарисовали... Добавлено (11.08.2011, 23:54) --------------------------------------------- Маленькая старушка заходит в Национальный Банк, держа в руках мешок денег. Она настаивает, что должна говорить только с президентом банка по поводу открытия сберегательного счета, поскольку, Это очень много денег! . После изрядных пререканий и споров, персонал банка, наконец, проводил ее в офис президента (клиент всегда прав!). Президент банка затем спросил ее, какую сумму она желаетположить на счет. Старушка ответила: 165 тысяч долларов! -- и вывалила деньги из своего мешка на его стол. Президенту, естественно, было любопытно, откуда у нее вся эта наличка, и он ззадал ей вопрос: Мадам, я удивлен, что Вы носите с собой столько наличных. Откуда у Вас столько денег? . Старушка ответила: Я заключаю пари. - Пари? Какого рода пари? - Ну, к примеру, я могу поспорить с Вами на 25 тыс. долларов, что у Вас квадратные яйца. - Ха, -- засмеялся президент,-- Это глупое пари. Такое пари Вы никогда не выиграете! - Так Вы принимаете мою ставку? - с вызовом спросила старушка. - Конечно, спорю на 25000 $, что мои яйца не квадратные! - Хорошо, однако, поскольку речь идет о большой сумме, я приведу с собой завтра в 10:00 своего адвоката как свидетеля? - Конечно, -- ответил уверенный в себе президент. Этой ночью президент весьма разнервничался в связи с пари и провел много времени перед зеркалом, проверяя свои яйца, поворачиваясь из стороны в сторону, снова и снова. Он тщательно проверил их, пока не убедился, что ни при каких обстоятельствах его яйца нельзя было назвать квадратными, и он легко выиграет пари. На следующее утро, ровно в 10:00, старушка вместе со своим адвокатом были в офисе президента. Она представила адвоката президенту и повторила условия пари: 25000 $ против того, что яйца президента квадратные! Президент согласился снова с пари, и старушка попросила его спустить штаны, чтобы они смогли посмотреть. Президент исполнил просьбу.Старушка пристально взглянула на яйца и затем попросила, могла бы она их проверить на ощупь? Ладно,-- сказал президент,$ 25000 - это много денег, и я думаю, Вы должны абсолютно удостовериться. В этот момент он заметил, что адвокат тихо бъется головой о стену. На вопрос президента Что, черт возьми, твориться с Вашим адокатом? старушка ответила: Ничего, кроме того, что я поспорила с ним на 100 тысяч долларов, что сегодня в 10:00 я буду держать за яйца президента Национального Банка.©
|
|
| |
|