|
Новые сообщения |
Участники |
Поиск |
|
Анекдоты
| |
| yura | Дата: Суббота, 23.07.2011, 22:27 | Сообщение # 601 |
|
Группа: Администраторы
Статус: Offline
| - Что нужно делать, если блондинка кинет в тебя гранатой?
- Выдернуть кольцо и бросить обратно.
|
| |
| |
| tolyqwas | Дата: Суббота, 23.07.2011, 22:33 | Сообщение # 602 |
Группа: Администраторы
Статус: Offline
| Муж возвращается домой ночью пьяный, пытается нащуать выключатель на стене спальной.
Жена, лёжа в постели, пытается векторить его движения:
- Правее... , выше... , ниже... , да нет, левее, вот-вот, ещё чуть правее...
Из-за стены слышит голос тёщи:
- Дочка, да не мучай же ты мужика, возьми рукой...Добавлено (23.07.2011, 22:30)
---------------------------------------------
Один мужик к другому:
- Ты знаешь почему менты всегда ходят парами?
- Нет.
- Один умеет читать, а другой писать. Но тут, как назло, их речь услышали менты и,
чтобы поддержать честь мундира, подходят к этим мужикам и просят предъявить документы.
Один берет паспорт и говорит другому:
- Записывай. Добавлено (23.07.2011, 22:31)
---------------------------------------------
Сидят на лавочке Василий Иванович и Петька, мимо проходят бабушка с внуком. Внук говорит:
- Бабушка, а кто это такие?
Бабушка отвечает:
- Ну, внучек, один - орёл, а другой - говно.
Бабушка с внуком ушли, а Василий Иванович с Петькой сидят и смотрят друг на друга, и вдруг Петька встаёт и говорит:
- Ну, чё, Василий Иваныч, я полетел...
Василий Иваныч отвечает:
- Полетишь, когда тебя на лопате подбросят... Добавлено (23.07.2011, 22:33)
---------------------------------------------
Три охотника, Русский, Украинец и Грузин, разговаривают. Русский:
- Иду я, а навстречу мне огромный медведь. Я за ружьё, пальнул - убил сразу! Вот это охота!
Украинец:
- Хожу я по лесу, а прям на меня ахромный такой харный кабан. Я его ножом! Вот это охота!
Грузин:
- Иду я па парку вечером, а навстречу мнэ дэвушка. Мне ахота, и ей тоже ахота. Вот эта ахота!!!
Я музыкальный маньяк-чикатила))) Ну люблю я, насиловать соседей музыкой и заметьте ,БЕСПЛАТНО!!!
|
| |
| |
| yura | Дата: Воскресенье, 24.07.2011, 18:00 | Сообщение # 603 |
|
Группа: Администраторы
Статус: Offline
| - Пойдем ко мне домой?
- Да ты что, я так не могу, у нас ведь нет даже общих знакомых.
- Гитлера знаешь?
- Да.
- Пошли.Добавлено (24.07.2011, 18:00)
---------------------------------------------
Два малыша разговаривают:
- Скажи "лук".
- Лук!
- По лбу стук!..
Тут второй разозлился:
- Скажи "чеснок"! - Чеснок.
- По спине лопатой - на!
|
| |
| |
| tolyqwas | Дата: Воскресенье, 24.07.2011, 19:19 | Сообщение # 604 |
|
Группа: Администраторы
Статус: Offline
| Встречаются два медведя, один говорит другому:
- Знаешь, друг, я вчера зверька странного съел: спинка черная, пузо белое, лапки грязные.
- Дурак ты, это же дачник!
Я музыкальный маньяк-чикатила))) Ну люблю я, насиловать соседей музыкой и заметьте ,БЕСПЛАТНО!!!
|
| |
| |
| Liman | Дата: Понедельник, 25.07.2011, 15:47 | Сообщение # 605 |
Группа: Администраторы
Статус: Offline
| Жена отправляет мужа в аптеку купить презервативы и говорит:
– Кстати, заодно купи мне две пипетки.
Муж возвращается в бешенстве:
– Я больше никогда не пойду в аптеку!!!
Жена:– Почему?
- Я у продавщицы спрашиваю два презерватива. Она говорит: -Презервативы кончились. Я говорю:
- Тогда дайте мне две пипетки. Если бы ты только слышала, как она ржала!!!
-Надо удивить противника!
-Как!?
-Пойдем в бой трезвыми!!!
_____________________
Последним смеётся тот,кто стреляет первым!
|
| |
| |
| Koljan(45rus) | Дата: Понедельник, 25.07.2011, 17:16 | Сообщение # 606 |
Группа: Администраторы
Статус: Offline
| 
|
| |
| |
| Koljan(45rus) | Дата: Среда, 27.07.2011, 19:46 | Сообщение # 607 |
|
Группа: Администраторы
Статус: Offline
| Жена будит мужа посреди ночи:
- Вася, да что с тобой, ты же всю постель обгадил!!!???
- !????
- Может приснилось что страшное?
- Да вообще ужас! На меня напала огромная, зубастая акула!!!
- Ой, я бы тогда сразу умерла!
- Ну так... Я же мужик!!!
|
| |
| |
| tolyqwas | Дата: Пятница, 29.07.2011, 00:33 | Сообщение # 608 |
|
Группа: Администраторы
Статус: Offline
| Немец. -Мальчик ты не знаешь где прячутся партизаны?
Мальчик. -Знаю!
Немец. -Ты нас отведешь?
Мальчик. -Да!
Немец. -Молодец мальчик. А как тебя зовут?
Мальчик. -Ваня.
Немец. -А папу как?
Мальчик. -Тоже Ваня.
Немец. -А дедушку как?
Мальчик. -Тоже Ваня.
Немец. -А фамилия твоя как?
Мальчик. -Сусанины мы!
Немец. -Отдай назад шоколадку!
Я музыкальный маньяк-чикатила))) Ну люблю я, насиловать соседей музыкой и заметьте ,БЕСПЛАТНО!!!
|
| |
| |
| yura | Дата: Пятница, 29.07.2011, 00:34 | Сообщение # 609 |
|
Группа: Администраторы
Статус: Offline
| В одном купе едут девушка и парень. Наступает ночь, и они ложатся спать: девушка на нижнюю полку, а парень на верхнюю. Через некоторое время девушке сверху спускается записка на верёвочке. Она читает: "Девушка, если вы хотите со мной переспать - дёрните за верёвочку 1 раз. А если не хотите - дёрните 70 раз, и последние 10 раз, пожалуйста, побыстрее!"
|
| |
| |
| tolyqwas | Дата: Пятница, 29.07.2011, 00:46 | Сообщение # 610 |
|
Группа: Администраторы
Статус: Offline
| Встречаются два мужика:
- Иван, а что это у вас пшаница не растеть?
- Дык не содим ведь!
- А че не содите?
- Дык не растеть!Добавлено (29.07.2011, 00:40)
---------------------------------------------
Нанимает американский генерал летчиков на работу. Заходит немец.
Рассказывает, сколько налетал, в каких операциях участвовал.
Генерал спрашивает:
- А сколько ты хочешь получать?
- 3 тысячи долларов.
- А на что ты их потратишь?
- Ну как? Одну в банк положу, одну - семье, одну себе.
Заходит англичанин. Тоже рассказывает, сколько налетал, в каких
операциях участвовал.
- А сколько ты хочешь получать?
- 4 тысячи долларов.
- А на что ты их потратишь?
- Ну как? Одну в банк положу, две - семье, одну себе.
Заходит русский. Генерал спрашивает:
- Сколько налетал?
- Нисколько.
- ???
- В каких операциях участвовал?
- Ни в каких.
- ???!!!
- А сколько получать хочешь?
- 9 тысяч.
- А зачем тебе столько?
- Ну как? Три - Вам. Три - себе. А за три немец летать
согласился. Добавлено (29.07.2011, 00:45)
---------------------------------------------
Утро англичанина: встает с постели, смотрит что жена спит, и
тихонько, чтоб не разбудить ее, идет на кухню, открывает
холодильник, варит себе два яйца и идет на работу.
Утро француза: встает с постели, видит что жена не вернулась с
вечеринки, идет на кухну, открывает холодильник, жарит себе два
яйца и идет на работу.
Утро русского: встает с постели, видит что жена не вернулась с
ночной смены, идет на кухню, открывает холодильник, там нифига
нету, чешит себе два яйца и идет на работу.
Утро китайца: встает с постели, видит что жена ушла на курсы по
бесплодию, идет на кухню, смотрит на то место где должен был быть
холодильник, чешит себе то место, где должны были быть два яйца и
идет на работу. Добавлено (29.07.2011, 00:46)
---------------------------------------------
Попали русский, немец и поляк на необитаемый остров. Ну что
делать? Решили половить рыбу, авось что поймают. Поймали
золотую рыбку. Она им и говорит:
- Отпустите вы меня хлопцы, я по одному вашему желанию исполню.
Немец:
- Рюмку шнапса и домой.
Поляк:
- Рюмку шнапса и домой.
А русский:
- Ящик водки и всю компанию назад.
Я музыкальный маньяк-чикатила))) Ну люблю я, насиловать соседей музыкой и заметьте ,БЕСПЛАТНО!!!
|
| |
| |
| NBAH79RUS | Дата: Пятница, 29.07.2011, 12:50 | Сообщение # 611 |
Группа: Администраторы
Статус: Offline
| Девочка подходит к грузину и говорит:
- дядя, скажи "раз"
- раз
- ты пид*рас!
Грузин поморщился.
Девочка:
- дядя, скажи "пять"
- пят
- пид*рас опять!
Грузин поморщился.
Девочка:
- дядя, скажи "семь"
- сем
- пид*рас совсем!
Тут грузин не выдержал:
- девочка, скажи "десят"
- ну десять
- иди ты на *** дура ******!
Жена послала мужа в магазин и просила его купить ей сетку для волос и колготки.
Приходит муж в магазин и говорит продавщице:
-у вас есть колготки с сеточкой для волос?
а продавщица в ответ:
- а может вам брюки с коробочкой для яиц?
Будем честными*!
*誠實，在這種情況下，涉及到一個抽象的概念，在特殊情況而定
|
| |
| |
| Gaz-66(10rus) | Дата: Пятница, 29.07.2011, 15:44 | Сообщение # 612 |
Группа: Заблокированные
Статус: Offline
| Было у родителей 2 сына,лет по 5.Один оптимист,другой пессимист.Настал день рождения сыновей,родители не богатые,жили в селе.Что же подарить на последние 70 рублей?Пошли в сельпо,Видят-лошадка деревянная,купили.Думают,как же второму подарок?Отец пошел в конюшню,подобрал на лопату лошадиный калачик,еще теплый..Приходят в спальню к детям,лошадку положили у кроватки пессимиста,а калачик-у оптимиста.Просыпаются дети,видят подарки.пессимист-"Фу,какая лошадка некрасивая,и грива то из стружки,хвост соломенный,и она вообще не живая",плачет.Оптимист,потягиваясь с улыбкой -"Ой,а у меня то живая,только убежала куда-то?"
|
| |
| |
| NBAH79RUS | Дата: Пятница, 29.07.2011, 15:56 | Сообщение # 613 |
|
Группа: Администраторы
Статус: Offline
| 
Будем честными*!
*誠實，在這種情況下，涉及到一個抽象的概念，在特殊情況而定
|
| |
| |
| yura | Дата: Воскресенье, 31.07.2011, 13:40 | Сообщение # 614 |
|
Группа: Администраторы
Статус: Offline
| Илья старается скорее
уравновесить зло добром
увидел парни бьют мальчишку
красиво рядом станцевалДобавлено (31.07.2011, 13:40)
---------------------------------------------
просто ВЫНОС МОЗГА
"Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашeл новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тeтей. Если это девочка, то она хочет еe назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама. С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком ( 10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины. Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Eсли ты еe не встретишь, то ничего ей не говори. Твоя мама. P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт"
|
| |
| | |
|
