|
Новые сообщения |
Участники |
Поиск |
|
Анекдоты
| |
| MAMOHT_B_KACKE | Дата: Воскресенье, 31.07.2011, 21:44 | Сообщение # 616 |
Группа: Проверенные
Статус: Offline
| Юра , респект !! это мне поднимет настроение на всю прошлую неделю!
|
| |
| |
| tolyqwas | Дата: Понедельник, 01.08.2011, 04:08 | Сообщение # 617 |
Группа: Администраторы
Статус: Offline
| Quote (yura) С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри.
Юра кто тебе про меня рассказал  я помню в 6 лет соминой тоже случился казус : я пошел с отцом в гараж он машину делать а я за великом когда я накачал колеса на велике я бросил насос в машину и случайно оставил ключи от машины в багажнике ну а багажник закрыл потом были матиршиные слова минуты 3 потом замок был сломан отверткой 
Я музыкальный маньяк-чикатила))) Ну люблю я, насиловать соседей музыкой и заметьте ,БЕСПЛАТНО!!!
|
| |
| |
| NBAH79RUS | Дата: Понедельник, 01.08.2011, 13:10 | Сообщение # 618 |
Группа: Администраторы
Статус: Offline
| tolyqwas, обычно заднее сидение можно отогнуть и залезть в багажник
Будем честными*!
*誠實，在這種情況下，涉及到一個抽象的概念，在特殊情況而定
|
| |
| |
| yura | Дата: Понедельник, 01.08.2011, 21:04 | Сообщение # 619 |
|
Группа: Администраторы
Статус: Offline
| Поспорили 3 богатыря, кто из них больше воды на кую пронесет. Алеша Попович вешает ведро, идет 5 метров, падает. Добрыня Никитич вешает 3 ведра, проходит 20 метров, падает. Илья Муромец повесил коромысло, по 3 ведра с обеих сторон, и идет. Ждут его день, два, неделю, решили идти искать. Идут, идут, вдруг видят: Илья Муромец лежит мертвый под деревом, а на дереве сидит Соловей-Разбойник и угорает со смеху. Алеша с Добрыней и говорят ему: -Кули ты ржешь, у нас друг умер, а ты тут угораешь! Тот отвечает: -Да бл@, я более тупой смерти еще не видел! Смотрю - идет Илья Муромец, несет на кую коромысло с ведрами, и вдруг...куяк! Коромысло пополам и куем по лбу!
Сообщение отредактировал yura - Понедельник, 01.08.2011, 22:19 |
| |
| |
| tolyqwas | Дата: Понедельник, 01.08.2011, 22:15 | Сообщение # 620 |
|
Группа: Администраторы
Статус: Offline
| NBAH79RUS, снять то можно было но там дырки сквозной небыло
Я музыкальный маньяк-чикатила))) Ну люблю я, насиловать соседей музыкой и заметьте ,БЕСПЛАТНО!!!
|
| |
| |
| ToLi@n{59rus} | Дата: Вторник, 02.08.2011, 01:07 | Сообщение # 621 |
Группа: Проверенные
Статус: Offline
| Муж одевается, прихорашивается и собирается уходить из дома.
- Куда это ты? -спрашивает жена.
- На скачки.
- Тогда поторопись. Твоя лошадь уже дважды звонила.Добавлено (02.08.2011, 01:07)
---------------------------------------------
Разговаpивают две подpуги:
- Вчеpа познакомилась с паpнем. У него такой! Пpосто в голове не укладывается!
- Да не беpи ты в голову! У тебя все впеpеди!
- Hадеюсь, ты без задней мысли...
|
| |
| |
| tolyqwas | Дата: Вторник, 02.08.2011, 01:11 | Сообщение # 622 |
|
Группа: Администраторы
Статус: Offline
| 1942 год. Украинское село. Ночь. Хата. Стук в дверь... Из хаты:
- Хто там?
- Це мы, партисаны...
- И скильки вас, хлопци?
- Цванцих....Добавлено (02.08.2011, 01:11)
---------------------------------------------
Собрались зоофил, никрофил, педофил и экстремал. Зоофил говорит: щас бы котеночка.. Педофил: маленького... Никрофил: и придушить... Экстремал: ...мяу...
Я музыкальный маньяк-чикатила))) Ну люблю я, насиловать соседей музыкой и заметьте ,БЕСПЛАТНО!!!
|
| |
| |
| ToLi@n{59rus} | Дата: Вторник, 02.08.2011, 01:20 | Сообщение # 623 |
|
Группа: Проверенные
Статус: Offline
| Приходит к Вовочке домой учительница. Заходит на кухню - а там Вовочка с отцом из одной миски хлебают щи деревянными ложками. Она и говорит:
- Вы отец Владимира?
- Ну...
- Знаете, ваш сын сегодня на уроке меня по матери послал. Примите меры!
Отец медленно облизывает ложку, бьет Вовочку по лбу, после чего ложка ломается. Вовочка отрывает глаза от тарелки и обращаясь к отцу:
- Ну что, *удак, нарисовался перед соской? Теперь *уем будешь щи хлебать!Добавлено (02.08.2011, 01:15)
---------------------------------------------
Гинеколог поставил блондинке спираль. Блондинка оделась и спрашивает:
- А "Калгон" вы мне дадите?
- А зачем вам "Калгон"?
- Вы что, не знаете, что без "Калгона" на спирали накипь образуется?! Добавлено (02.08.2011, 01:17)
---------------------------------------------
Блондинке в феврале исполнилось 18 лет.
- Я теперь совершеннолетняя! Теперь я могу делать все, что мне запрещала мама! Так! Первым делом лизну качели, а потом суну пальцы в розетку... Добавлено (02.08.2011, 01:20)
---------------------------------------------
Пиво - это жидкий хлеб, водка -жидкое мясо.
...Бывает, как наделаю бутербродов... ммм.
|
| |
| |
| Liman | Дата: Вторник, 02.08.2011, 16:36 | Сообщение # 624 |
Группа: Администраторы
Статус: Offline
| Москва 2030г
- Папа, а правда, что здесь русские жили?
- Нэт, Ашот, это фантастика.
-Надо удивить противника!
-Как!?
-Пойдем в бой трезвыми!!!
_____________________
Последним смеётся тот,кто стреляет первым!
|
| |
| |
| Liman | Дата: Вторник, 02.08.2011, 21:47 | Сообщение # 625 |
|
Группа: Администраторы
Статус: Offline
| Муж с женой смотрят телевизор. У выступающей певицы большая и красивая грудь. Жена:
- Ах, как бы я хотела иметь такую большую грудь.
- А ты натирай ее каждый день туалетной бумагой.
- А что, поможет?
- Должно помочь, ж*па то вон какая выросла.
-Надо удивить противника!
-Как!?
-Пойдем в бой трезвыми!!!
_____________________
Последним смеётся тот,кто стреляет первым!
|
| |
| |
| Koljan(45rus) | Дата: Вторник, 02.08.2011, 22:54 | Сообщение # 626 |
Группа: Администраторы
Статус: Offline
| 
|
| |
| |
| Gaz-66(10rus) | Дата: Вторник, 02.08.2011, 23:17 | Сообщение # 627 |
Группа: Заблокированные
Статус: Offline
| вроде бы у нашего МУЖИКа нет еще жены
|
| |
| |
| Strannik | Дата: Среда, 03.08.2011, 10:30 | Сообщение # 628 |
Группа: Администраторы
Статус: Offline
|
|
| |
| |
| yura | Дата: Четверг, 04.08.2011, 18:21 | Сообщение # 629 |
|
Группа: Администраторы
Статус: Offline
| Стук в 3 часа ночи: -"Кто там?" -"Жан Клод Ван Дам" -"Я щас бл@дь выйду и всем четырем п*#ды дам!))))))
Сообщение отредактировал yura - Четверг, 04.08.2011, 18:21 |
| |
| |
| Gaz-66(10rus) | Дата: Пятница, 05.08.2011, 01:20 | Сообщение # 630 |
|
Группа: Заблокированные
Статус: Offline
| пришел новый такой русский в магазин
-мне матрац водяной...
-есть 2х4, есть даже 4х6!
-не, мне десять на пятнадцать...
-сделаем
-мне, что б вода морская была...
-будет
-мне надо что б с глубины, что б с водорослями, планктоном, рыбки что бы плавали коньки морские...
-невидим проблем, через недельку приходите...
короче, засосали они с глубины все что было, кувыркается н.русский на этом матраце со своей теткой,
красиво-рыбки, ракушки, водоросли...вдруг аквалангист бьется, пытается всплыть.
н.русский:-ты кто???
кто, кто-Кусто....
|
| |
| |
|
