Добавлено (28.01.2012, 17:21)
---------------------------------------------
Заходит хорошо одетый господин в элитный Московский ресторан, садится за столик, подзывает официцианта и спрашивает у него:
-Готовят ли у вас французкую утку, выращенную на среднегорье во Французской провинции Анжу, которую кормили сортовым виноградом и приготовленную по особому старинном рецепту?
Официант: "Конечно, у нас ведь элитный ресторан, у нас лучший шеф-повар в Москве, готовит самые эксклюзивные блюда!".
Ну все, мужчина сделал заказ, официант понес заказ на кухню, прекрасно зная, что ничего подобного никогда в их ресторане не готовили. Отдает заказ шеф-повару, тот человек опытный, бывалый.
Ну, думает, сейчас я возьму первую попавшуюся курицу, приготовлю ее особым способом, так что этот лох ничего не поймет, ведь не таких еще обманывали! Берет курицу, и готовит ее так как хорошо умеет.
Официан приносит заказанное блюдо на красивой тарелке, красиво оформленное, ставит перед клиентом.
-Ваша утка!
Мужчина подозрительно смотрит на курицу, принюхивается, затем засовывает ей палец в жопу, облизывает палец и на некоторое время задумывается. Затем, несколько раздраженно, говорит официанту:
-Что вы мне принесли?! Это не утка, это курица, которая выращена в Балашихенской птицефабрике, которой делали специальные инъекции, что-бы она быстрее росла! И куплена она в супермаркете за углом! Унесите! Если у вас не умеют готовить мой заказ я сейчас-же уйду!
Официант: "Что вы, что вы, простите великодушно за ошибку! Сейчас мигом все исправим!"
Побежал официант на кухню и говорит шеф-повару: "Этот лох смог отличить курицу от утки! Быстро приготовь ему утку" Повар немного удивился, послал помощника в ближайший магазин за замороженной уткой. Быстренько приготовил утку как умел и отдал официанту. Тот приносит, ставит клиенту:
-Ваша утка!
Мужчина подозрительно смотрит на утку, принюхивается, затем засовывает ей палец в жопу, облизывает палец и на некоторое время задумывается. Затем, еще раздраженнее говорит официанту:
-Что вы мне голову морочите! Это была замороженная утка, из деревни Васевки, которую кормили мороженной картошкой и гнилым зерном, и купленная в ближайшем магазине. Я ухожу из вашего ресторана и всем знакомым расскажу, что у вас за заведение, в котором обманывают клиенто!
Тут подбежал администратор и заискивающе затараторил: "Простите наших дураков, вечно они все путают! Я сейчас лично все проконтролирую и все сделаем в лучшем виде! Естественно бесплатно для Вас! А пока бесплатно подадим Вам аперитив и закуски! Только не уходите и немного подождите!"
Мужчина согласился.
Администратор сам лично обзвонил своих лучших поставщиков и нашел у одного свежую французскую утку.
Шеф-повар приготовил ее самым тщательным образом, применив свой кулинарный талант. Официант принес блюдо клиенту. Собрался весь обслуживающий персонал, смотрят, что будет.
Мужчина опять подозрительно смотрит на утку, принюхивается, затем засовывает ей палец в жопу, облизывает палец и на некоторое время задумывается. Затем говорит: "Это, конечно, не та утка, которую вырастили в провинции Анжу и кормили сортовым виноградом, но так и быть, раз вы проявили рвение и к тому же неплохо приготовили ее, я буду это есть". Все сразу расслабились и пошли дальше работать.
Тут подходит к мужчине пьянющий Новый русский, сидевший за соседним столиком, и говорит:
"Слушай, братан, я все слышал. Понимаешь братан, я детдомовский, родителей своих не знаю."
Тут он швыряет ему на стол большую пачку долларов, снимает свои штаны, трусы. Поворачивается к мужчине голой жопой, нагибается и говорит: "Помоги мужик, пробей родословную...."

Добавлено (30.01.2012, 04:52)
---------------------------------------------
1. Договорились как-то Путин с Бушем уничтожить все стратегические ядерные ракеты.
Сказано-сделано. Уничтожили.
Через день звонит Буш Путину и говорит: "Володя, я тебя обманул! Я в одной подземной шахте в Техасе сохранил 10 стратегических ядерных ракет! Теперь ты будешь меня во всем слушаться и будешь делать все, что я тебе прикажу!"

Сидит Путин, пригорюнился. Заходит к нему министр обороны Иванов и говорит: "Владимир Владимирович, у нас тут некоторый конфуз приключился. Один молодой лейтенант, командир ракетной установки в Якутии сильно забухал, и забыл ликвидировать 20 стратегических ядерных ракет!!!"

Путин ему отвечает: "Во-первых не лейтенант, а генерал-лейтенант! А во-вторых, пока Россия пьет, она не победима!!!!"

2. 2019 год. Москва. Кремль. После тяжелого трудового дня сидят утомившиеся Путин и Медведев.
Путин говорит: "Слушай Дим, я что-то запамятовал, кто из нас сейчас президент, а кто премьер-министр?"
Медведев: "Слушай Володь, я тоже чего-то не помню...."
Путин: "Сходи Дим, посмотри, что на табличке на двери кабинета написано"
Медведев сходил, посмотрел: "Ты Володя-президент, я премьер-министр!"
Путин: "В таком случае Дима, тебе за пивом бежать!"

3. Сидит ворона на дереве. Держит в клюве кусок сыра. Мимо бежит лиса и спрашивает:

-Ворона, на выборы президента России идешь?

-Нет, лиса, не иду.
Сыр выпал, с ним была плутовка такова.

Ворона сидит и думает: "Интересно, если б я ответила, что пойду на выборы, что-нибудь изменилось бы....?"