|
Новые сообщения |
Участники |
Поиск |
|
Анекдоты
| |
| tolyqwas | Дата: Понедельник, 20.06.2011, 15:19 | Сообщение # 541 |
Группа: Администраторы
Статус: Offline
| Блондинка стоит в гастрономе и пьет молоко прямо из пакета. К ней подходит старушка и спрашивает:
- Чего-же ты доченька его прямо в магазине пьешь?
А девушка ей отвечает:
- Тут же написано - “ОТКРЫВАТЬ ЗДЕСЬ”!!!Добавлено (20.06.2011, 15:19)
---------------------------------------------
На овощном рынке покупатель-женщина длительное время щупает на прилавке подряд все огурцы. Продавщица, смотря на это действие, замечает: - Женщина, не мните огурцы. Всё равно твёрже не будут.
Я музыкальный маньяк-чикатила))) Ну люблю я, насиловать соседей музыкой и заметьте ,БЕСПЛАТНО!!!
|
| |
| |
| NBAH79RUS | Дата: Понедельник, 20.06.2011, 15:44 | Сообщение # 542 |
Группа: Администраторы
Статус: Offline
| Quote (tolyqwas) покупатель-женщина
 улыбнуло, типа: шли двое: человек и его жена
Будем честными*!
*誠實，在這種情況下，涉及到一個抽象的概念，在特殊情況而定
|
| |
| |
| tolyqwas | Дата: Суббота, 25.06.2011, 10:21 | Сообщение # 543 |
|
Группа: Администраторы
Статус: Offline
| Получила семья Вовочки новую квартиру...
Ну заходят они в квартиру, мама говорит: " Здесь мы стол поставил, там тумбочку " , Вовочка отвечает: " Здесь мы полку з@х@чим ", ну, отец ему бац, подзатыльник, естественно Вовочка в слезы, потом его отец спрашивает: " Хоть понял за что? ", Вовочка сквозь слезы отвечает: " Да... она здесь на@х@р не нужна! "Добавлено (25.06.2011, 10:19)
---------------------------------------------
Конец рабочего дня, главный инженер заходит на объект и видит, что маляр протирает ветошью инструменты. Главный инженер:
- Василий Семёныч! Как Вам не стыдно, время - то 17:20, до конца рабочего дня 40 минут! А Вы уже домой собираетесь!
Маляр:
- Да понимаете, пока ветошью инструмент протрёшь, пока пол подметёшь, пока мусор выбросишь, пока руки помоешь, пока переоденешься, вот рабочий день и кончился. Главный инженер (многозначительно):
- Василий Семёныч, ну Вы не правы, вот я начинаю собираться домой ровно в 18:00!
Маляр:
- А Вам - то что собираться, рот закрыл, да пошёл! Добавлено (25.06.2011, 10:21)
---------------------------------------------
Сидит в участке парень. Помятый, весь в синяках. Его допрашивают:
- Имя, фамилия. Адрес.
Парень: - Иван Петров. Ул. Московская, д. 3, кв. 10.
Отправили туда участкового, тот возвращается и говорит, что там такой человек не проживает. На парня сыпется новая порция побоев. Затем снова следует вопрос:
- Адрес говори. А то хуже будет.
Парень опять: - Ул. Московская, д. 3, кв. 10.
Сжалились над ним, решили снова участкового послать. Вдруг тот в первый раз ошибся. Возвращается участковый, говорит, что нет там такого человека. Вообщем решили этого парня домой отпустить, что с него взять. Парень приходит домой, весь побитый, в разорванной одежде, в крови. Его сосед встречает:
- Вань, с тебя бутыль. Сегодня менты 2 раза приходили, тебя спрашивали, я им сказал, что Иван Петров здесь не проживает.
Я музыкальный маньяк-чикатила))) Ну люблю я, насиловать соседей музыкой и заметьте ,БЕСПЛАТНО!!!
|
| |
| |
| Skarlett | Дата: Суббота, 25.06.2011, 11:10 | Сообщение # 544 |
Группа: Администраторы
Статус: Offline
| Quote (tolyqwas) - А Вам - то что собираться, рот закрыл, да пошёл!
а можно и рот не закрывать)
|
| |
| |
| Gaz-66(10rus) | Дата: Воскресенье, 26.06.2011, 23:47 | Сообщение # 545 |
Группа: Заблокированные
Статус: Offline
| вырежи четыре домика в деревне и получишь....
-значек почетного ССовца ...Добавлено (26.06.2011, 23:47)
---------------------------------------------
не люблю прочитанные, рассказонные как то ближе, но этот понравился...
однажды девченки пригласили меня на девичник. Я пообещала мужу:" в 12 буду как штык"
шампанское было восхитительным и время пролетело незаметно, приехав домой синяя в говно, я тихонько открыла дверь и кукушка в настенных часах, ссука, прокуковала ровно 4 раза. Я не растерялась, голосом кукушки прокуковала еще 8 раз и удивившись своей сообразительности и смекалке пошла спать.
На следующий день муж за завтрраком спросил меня во сколько я вернулась. ответила ему не возмутимым голосом, что ровно в 12, уточнила, что когда входила кукушка прокуковала 12 раз. "Да я слышал"-сказал муж. Я подумала вот замечательно, пронесло. Но муж помолчав минуту продолжил:"знаешь дорогая нам надо менять эту кукушку в часах", "почему?"-спросила я. Муж продолжил:"знаешь вчера, когда ты пришла, она прокуковала 4 раза. потом сказала:"вот блять", прокуковала еще 4 раза, потом сморкнулась, прокуковала еще 2 раза, ехидно похихикала и прокуковав еще 2 раза, наступила на кота и е"нулась на паркет...
|
| |
| |
| yura | Дата: Пятница, 01.07.2011, 16:53 | Сообщение # 546 |
|
Группа: Администраторы
Статус: Offline
| Марьиванна в классе:
- Вовочка, просклоняй глагол "голосовать".
- Я голосую, ты голосуешь, он голосует, она голосует, мы голосуем, вы
голосуете.
- Вовочка, а "они"?
- А они - срать на нас хотели!
|
| |
| |
| Gaz-66(10rus) | Дата: Воскресенье, 03.07.2011, 23:04 | Сообщение # 547 |
|
Группа: Заблокированные
Статус: Offline
| надеюсь от сюда ни куда :nono:
список абитуриентов академиии ФСБ: Ушат Помоев, Улов Налимов,Рекорд Надоев, Подрыв Устоев, Отряд Ковбоев, Погром Евреев, Поджег Сараев, Захват Покоев, Исход Изгоев, Побег Злодеев, Обвал Забоев, Угон Харлеев, Удел Плебеев, Камаз Отходов, Развод Супругов, Забег Дебилов, Парад Уродов, Вагон Гандонов, Отряд Кретинов, Улов Кальмаров, Рулон Обоев, Черед Застоев, Квартет Гобоев, Подсуд Злодеев, Друган Братанов, Учет Расходов, Налог Сдоходов, Разбор Полетов, Мешок Лимонов, Обед Лемуров, Карман Пистонов, Разгул Гормонов, Прыжок Гиббонов, Рожок Патронов, Разрез Батонов, Полет Фазанов, Удар Морозов, Пробрал Поносов, Заплыв Матросов, Порвал Баянов, Расстрел Арабов, Запой Гусаров, Сачек Малюсков, Поход Гераклов, Барак Монголов, Загон Баранов, Пропой Погонов, Отряд Маньяков, Тридня Запоев, Облом Пиндосов, Курган Отбросов, Полно Засосов, Говно Вопросов.
|
| |
| | |
| Strannik | Дата: Суббота, 09.07.2011, 17:15 | Сообщение # 549 |
Группа: Администраторы
Статус: Offline
| У серьезного криминального авторитета пропала супруга. Тот в отчаянии строит всю бригаду на поиски. Через пару дней орава недоуменно топчется перед шефом:
- У нас типа две новости... хорошая и плохая... с какой начать?
- Ессно с плохой!
- Нашли вашу жену. Мертва. Утонула в озере. Еле выловили.
- Хм... что же после этого может быть хорошей новостью?
- Так мы с неё два ведра раков сняли!!! Лысый уже варит!!! Вован за пивом рванул!!! А мы ее того... короче... второй раз закинули!!!
|
| |
| | |
| yura | Дата: Воскресенье, 10.07.2011, 00:12 | Сообщение # 551 |
|
Группа: Администраторы
Статус: Offline
| Quote (Strannik) А мы ее того... короче... второй раз закинули!!!
ахахах =D
Добавлено (09.07.2011, 23:30)
---------------------------------------------
В ювелирный магазин заходит мужик в сопровождении очень красивой девушки. Они
вместе выбирают крупный бриллиант на 50000 евро. Мужик достает чековую книжку
и выписывает чек на соответствующую сумму. Продавец недоверчиво смотрит на него.
Мужик говорит:
- Я понимаю, что не являюсь вашим постоянным клиентом и вы не уверены, что у
меня на счете есть такая сумма, верно?
- Да нет, что вы, просто... когда речь идет о такой сумме... мы обычно...
- Не волнуйтесь. Давайте сделаем так. Сегодня пятница, время уже 17 часов и банки
все закрыты, поэтому пусть бриллиант пока остается у вас. А в понедельник, когда
банки откроются, вы проверите чек и пришлете бриллиант моей подруге.
Продавец соглашается. Однако в понедельник он звонит этому мужику и говорит:
- Простите, но я позвонил в ваш банк и мне сказали, что у вас на счете такой
суммы нет.
- Все правильно, бриллиант можете снова выставлять на продажу, а чек порвать,
я ее уже...
Добавлено (09.07.2011, 23:32)
---------------------------------------------
Водители маршруток не ложатся спать, пока в кровати не наберётся 17 человек
Добавлено (09.07.2011, 23:32)
---------------------------------------------
Сын случайно застаёт папу с соседкой, занимающихся любовью:
- Пап, а что ты с тётей делаешь?
- Это я её накачиваю как матрас, чтобы она на море не утонула.
- Фигня всё это. Маму в прошлый раз один дядя из соседнего номера
и спереди накачивал, и сзади накачивал, потом она ему 3 раза насос продувала, всё равно чуть не утонула.
Добавлено (09.07.2011, 23:33)
---------------------------------------------
Я хочу умереть тихо и мирно во сне так же, как мой дедушка. А не крича от ужаса как его пассажиры.
Добавлено (09.07.2011, 23:35)
---------------------------------------------
Мужик ищет пилу:
-Жена,где пила?
-Да не пила я,это ты сам где-то нализался!
-Не говори ерунды! Где пила?
-Ну, у соседа пила.
-а зачем ты ему дала?
-да не давала я ему!
- всмысле? зачем дала-то?
- ну дала разок, ну что теперь,убивать меня????
Добавлено (09.07.2011, 23:36)
---------------------------------------------
С нами сегодня должен был пойти гулять еще и Женя, но он так быстро одевал свой новый шерстяной свитер,что его убило током
Добавлено (09.07.2011, 23:39)
---------------------------------------------
Мальчик из прихожей кричит:
- Мама, там молочник пришел! Ты ему деньги отдашь или мне пойти погулять?
Добавлено (09.07.2011, 23:39)
---------------------------------------------
Анкета:
Имя:Екатерина
Фамилия:скрыто
Дата рождения :скрыто
E-mail:Ivanova1985@mail.ru
Добавлено (09.07.2011, 23:41)
---------------------------------------------
- Подсудимый, как вы изнасиловали жертву?
- Спасибо, хорошо!
Добавлено (09.07.2011, 23:42)
---------------------------------------------
В автобусе едит много зверей! Вдруг вскакивает заяц и начинает дико кричать:
- Кто взял мой чемодан?
Все молчат и испуганно смотрят на косого. Он еще громче:
- кто бля взял мой чемодан, отдайте по хорошему, а то будет то что Вчера!
Вдруг медленно встает медведь и протягивает дрожащую лапу с чемоданом.Заяц выхватил и сел.
Медведь испуганным голосом:
- заяц, а что вчера было?
Заяц гордо отвечает:
- А вчера суки не отдали
Добавлено (09.07.2011, 23:44)
---------------------------------------------
Мама:
— Сынок, поздоровайся с дядей!
Сынок:
— Драсте…
Мама:
— Нет, по хорошему, как твой отец.
Сынок бросает на землю кепу и орет на всю улицу:
— Е*АТЬ МОЙ ЛЫСЫЙ ЧЕРЕП, КОГО Я ВИЖУ!!!
Добавлено (10.07.2011, 00:12)
---------------------------------------------
Передача на радио. Позвонившим предлагают назвать слово,
которого нет в словаре, но которое в предложении может иметь смысл.
Итак, звонок. Ведущий:
— Здраствуйте, вы кто?
— Я Дэйв.
— Ваше слово?
— Шолб. По буквам: Ш-О-Л-Б.
— Такого слова в словаре нет. У вас все шансы выиграть путевку. Теперь скажите осмысленное предлложение с этим словом.
— Шолб ты на х*й!
Телефонный
звонок моментально обрывают. Далее передача продолжается, проходит
несколько неудачных разговоров со звонящими. И вот очередной звонок.
Ведущий:
— Алло. Как вас зовут?
— Джефф.
— Ваше слово?
— Эцново. Э-Ц-Н-О-В-О.
— Да, странное слово, в словаре нет. А предложение целиком?
— Эцново я. Шолб ты на х*й!!!
|
| |
| | |
| NBAH79RUS | Дата: Понедельник, 11.07.2011, 11:15 | Сообщение # 553 |
|
Группа: Администраторы
Статус: Offline
| Имя:Екатерина
Фамилия:скрыто
Дата рождения :скрыто
E-mail:Ivanova1985@mail.ru
кстати часто регистрируются здесь на форуме, типа какаянить Леночка. Ну я беру, вбиваю в аську ее аську и поиком пробиваю, а там каконить Вася Петров. Ну я беру его скайп и тоже поиском по скайп-базе пробиваю, а там тоже Вася Петров. Ну я для верности через почту тоже пробиваю, а там тоже Вася Петров. И молчу... Леночка так леночка - мне то что но сам ржу втихаря
Будем честными*!
*誠實，在這種情況下，涉及到一個抽象的概念，在特殊情況而定
|
| |
| |
| Gaz-66(10rus) | Дата: Понедельник, 11.07.2011, 13:37 | Сообщение # 554 |
|
Группа: Заблокированные
Статус: Offline
| NBAH79RUS, ах ха ха
Strannikу в ответ: попал Буратино на операционный стол, ну там заворот кишек у него
папа Карло ходит по коридору с бледным лицом туда-сюда
выходит хирург, снимает маску и обращается к п.Карло
-у меня для вас две новости хорошая и плохая, с какой начать?
-ну с плохой конечно...
-нам не удалось спасти Буратино, он умер...
-так какая же после этого может быть хорошая новость?
-нууу...за то у вас теперь есть новое корыто...
Сообщение отредактировал Gaz-66(10rus) - Понедельник, 11.07.2011, 13:56 |
| |
| |
| NBAH79RUS | Дата: Понедельник, 11.07.2011, 14:05 | Сообщение # 555 |
|
Группа: Администраторы
Статус: Offline
|
Будем честными*!
*誠實，在這種情況下，涉及到一個抽象的概念，在特殊情況而定
|
| |
| |
|
