|
Новые сообщения |
Участники |
Поиск |
|
Анекдоты
| |
| Strannik | Дата: Понедельник, 30.05.2011, 13:29 | Сообщение # 511 |
Группа: Администраторы
Статус: Offline
| Попадают в чистилище три человека: русский англичанин и немец. Бог им и говорит:
- Кто скажет мне число, которого я не знаю, попадет в Рай.
Англичанин назвал:
- Триллион.
Бог сказал:
- Знаю, - и отправил его в Ад.
Немец назвал:
- Биллион.
Бог сказал:
- И это знаю, - и тоже отправил его в Ад.
Русский подумал и говорит:
- Дох#я!
Бог удивился:
- Я не знаю такого числа! А сколько это?
Русский отвечает:
- А ты спроси у стрелочника на железной дороге.
Бог свое обещание выполнил - послал русского в Рай, а сам обернулся человеком и спустился на Землю. Нашел стрелочника, подходит и спрашивает:
- Слушай, мужик, а сколько это - ДОХ#Я?
Стрелочник подумал и говорит:
- Видишь рельсы?
Бог:
- Вижу!
Стрелочник:
- Видишь шпалы?
Бог:
- Вижу!
Стрелочник:
- Вот иди и считай шпалы. Как будет "НУ ИХ НАХ#Й! " - так это только половина.
|
| |
| | |
| Strannik | Дата: Понедельник, 30.05.2011, 15:24 | Сообщение # 513 |
|
Группа: Администраторы
Статус: Offline
| Предлагаю внести изменения в некоторые дорожные знаки.В частности знак «осторожно, могут быть олени». Предлагаю выпрыгивающего оленя (их бл@ итак уже мало осталось) заменить на выпрыгивающего козла (которых на дорогах все больше и больше)! В лапе у козла нарисовать радар, а в заднице торчащий жезл. Во рту свисток, на башке фуражка. Знак устанавливать на трассе, у излюбленного места выпаса данных «козлов»,,,
|
| |
| | |
| Liman | Дата: Понедельник, 30.05.2011, 19:37 | Сообщение # 515 |
Группа: Администраторы
Статус: Offline
|  Про лису тож вспомнил))
Лиса купила пианино. Медведь и заяц, грузчики, тащут пианино к лисе домой
на 17-й этаж. На десятом этаже решили отдохнуть. Медведь говорит зайцу:
- Слышь, косой, расскажи что-нибудь смешное, чтобы я обоссался.
Заяц и говорит:
- Я сейчас тебе, Миша, такое скажу, обсерешься. Мы с тобой подъезды
перепутали.
-Надо удивить противника!
-Как!?
-Пойдем в бой трезвыми!!!
_____________________
Последним смеётся тот,кто стреляет первым!
|
| |
| |
| tolyqwas | Дата: Среда, 01.06.2011, 07:16 | Сообщение # 516 |
Группа: Администраторы
Статус: Offline
| Звонок в ГИБДД:
- Здрасте, так и так ТО отменили, что мне делать?
- Здрасте, вы вчера новости смотрели?
- Смотрел.
- Удивились?
- Удивился.
- А мы тут вообще ах*ели... Позвоните попозже...Добавлено (30.05.2011, 19:47)
---------------------------------------------
Как ты избавился от тараканов?
- Да я китайский карандаш купил.
- Ну, и? Вымерли?
- Не, сидят тихонько в уголке и рисуют Добавлено (01.06.2011, 07:02)
---------------------------------------------
.Забухали 2 друга , ну вобщем один другому говрит идем ко мне продолжим ,но говорит ты тока не пугайся у меня жена Глухая!!, зашли жена закивала головой ,у друзей у каждого магарыч с водкой!! зашли они на кухню ну хозяин открвает холодильник берет шмат колбасы!! и лезет в хлебницу за хлебом! а хлеба практически нет( лежит черствый кусок), тут он маякует жене что б та зашла!! жена приходит он берет ей этот кусок снимает ей трусы и начинате тереть эй между ног! (друг шоке), жена не долго думая растегивает мужу ширинку начинает жадно делать минет мужу, а затем поливает его из чайника (друг вобще дар речи потерял) жена уходит а муж другу и говорит ты не пугайся !!
я ей говрю пи.дуй за хлебом! а она мне- иди ты на хай(у) на улице дождь!!!
Добавлено (01.06.2011, 07:16)
---------------------------------------------
Мужской туалет. Как водится, перекур. Толпа - человек пять. В закрытой кабинке (где по большой нужде закрылся программист) звонит мобильный. Из кабинки раздается: - Да, я слушаю! Что делаю? РАБОТАЮ! Как что? Продвигается? А... гм. Нормально... продвигается... Туговато немного... Поднапрячься? Рад бы, да некуда. И так на пределе. Нет, быстрее не могу. Канал узкий. Сколько ни старался - больше не лезет. Расширить? Как?! Мне отсюда видней, и я вам говорю - расширить нельзя! Мужики забывают о перекуре и давятся со смеху. А парень вошел в кураж и уже орет на всю парашу:
- Да сами вы во всем виноваты! Загоняете по восемь метров! И как, вы думаете, оно пролезет? Что? Всего семь с половиной? Да мне хоть восемь, хоть семь с половиной - одинаково. Предупреждал же: максимум два метра! Теперь придется вручную выколупывать. Что мне здесь, до утра сидеть, что ли?
Парочка перекурщиков, держась за стены, еле сдерживается от хохота. Программист орет еще сильнее:
- У меня зависло так, что тремя пальцами не поможешь! Что? А что я, по-вашему, здесь делаю?! Конечно, по частям! Эта колдобина целиком никак не пройдет! В общем, еще часа два. Ладно. Но вы на будущее зарубите на носу: два метра!
Я музыкальный маньяк-чикатила))) Ну люблю я, насиловать соседей музыкой и заметьте ,БЕСПЛАТНО!!!
|
| |
| |
| Major-Curl | Дата: Четверг, 02.06.2011, 12:19 | Сообщение # 517 |
Группа: Администраторы
Статус: Offline
|
Браво, майор Вихрь!
|
| |
| |
| tolyqwas | Дата: Четверг, 02.06.2011, 19:02 | Сообщение # 518 |
|
Группа: Администраторы
Статус: Offline
| Сидят, значит, Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алеша Попович в
пещере, квасят. Тут подлетает Змей Горыныч и говорит:
- Мужики, можно я тут посижу?
- Пошел на фиг!
Змей улетел. Тут на улице дождик капать начинает. Змей опять:
- Ну мужики, можно я тут посижу?
- Пошел на фиг!
Опять Змей улетел. А на улице уже молнии, град. Змей:
- Ну мужики, там дождь, молнии и т.п. – можно я тут в уголке посижу?
- Пошел на фиг!
- Да ладно, тебе что, жалко? Сиди!
Змей уполз в уголок, сидит, шепчет:
- Пошел на фиг, пошел на фиг… Может, я живу здесь…
Я музыкальный маньяк-чикатила))) Ну люблю я, насиловать соседей музыкой и заметьте ,БЕСПЛАТНО!!!
|
| |
| |
| yura | Дата: Воскресенье, 05.06.2011, 23:48 | Сообщение # 519 |
|
Группа: Администраторы
Статус: Offline
| - Скажите,Виктор, как вы поняли что в квартире находится кто-то чужой?
- Ну у нас в семье не принято бить меня сзади табуреткой по голове
-----------------------------------------
-Я увеличил себе член на 10 см, научился не кончать по 3 часа, узнал как реально выглядит Жанна Фриске, но так и не смог скачать музыку.
- Чувак, ты просто забыл узнать тайну своей фамилии, стать счастливым фермером и научиться читать чужие смс. А так верно идешь к успеху.
-----------------------------------------
продам хамелеона.. синего, нет красного, нет зеленого..
блин, круто!! нет, не продам.
-----------------------------------------
|
| |
| |
| tolyqwas | Дата: Вторник, 07.06.2011, 13:46 | Сообщение # 520 |
|
Группа: Администраторы
Статус: Offline
| Собака покусала на улице прохожего. Тот, видя порванную одежду, кричит хозяину собаки:
- Я требую компенсации!
- Да без базара, мужик. Я ее подержу, а ты – кусай!Добавлено (07.06.2011, 13:46)
---------------------------------------------
Инструктаж в службе технической поддержки:
- И ещё, девочки! Не надо спрашивать у клиента, что у него стоит, надо спрашивать: «Какое программное обеспечение у Вас установлено?».
Я музыкальный маньяк-чикатила))) Ну люблю я, насиловать соседей музыкой и заметьте ,БЕСПЛАТНО!!!
|
| |
| |
| Liman | Дата: Пятница, 10.06.2011, 21:38 | Сообщение # 521 |
|
Группа: Администраторы
Статус: Offline
| Русский турист приехал в Италию, в ресторане попросил фирменное блюдо. Принесли мидии. Турист спрашивает:
- А как их оттуда доставать-то?
- Доставать не надо. Просто сделайте дырочку в скорлупе и высасывайте.
Турист сосал-сосал - ничего не получается. Заглянул в дырочку, видит, там моллюск растопырился и ему, злобно так:
- Чего смотришь? Давай соси
-Надо удивить противника!
-Как!?
-Пойдем в бой трезвыми!!!
_____________________
Последним смеётся тот,кто стреляет первым!
|
| |
| | |
| Strannik | Дата: Понедельник, 13.06.2011, 16:03 | Сообщение # 523 |
|
Группа: Администраторы
Статус: Offline
| Заходит профессор в аудиторию и говорит: - так, прежде чем начать лекцию, я расскажу вам одну историю. В молодости, у меня был друг, мы с ним влюбились в одну девушку и оба хотели на ней жениться, так она выбрала его. Я остался с носом, а он остался без.... И так тема нашей сегодняшней лекции называется сифилис и его последствия.))
|
| |
| |
| Major-Curl | Дата: Понедельник, 13.06.2011, 18:53 | Сообщение # 524 |
|
Группа: Администраторы
Статус: Offline
|
Браво, майор Вихрь!
|
| |
| | |
|
