|
Новые сообщения |
Участники |
Поиск |
|
Анекдоты
| |
| NASTYA)) | Дата: Пятница, 09.07.2010, 14:33 | Сообщение # 241 |
Группа: Друзья
Статус: Offline
| 
Интересно,можно ли подать в суд на "Орбит" и выиграть,если ты сломал ногу в темном подъезде из-за того,что твои зубы не светились?)
|
| |
| |
| DRAK | Дата: Пятница, 09.07.2010, 15:49 | Сообщение # 242 |
|
Группа: Администраторы
Статус: Offline
| NASTYA)), как не состоявшийся юрист!!! Скажу что иск подать мона, но не факт что получишь ответ))))))))))))))
|
| |
| |
| DRAK | Дата: Понедельник, 12.07.2010, 18:12 | Сообщение # 243 |
|
Группа: Администраторы
Статус: Offline
| NASTYA)), как успехи?
|
| |
| |
| Nekros | Дата: Понедельник, 12.07.2010, 18:16 | Сообщение # 244 |
Группа: Проверенные
Статус: Offline
| Там вроде реклама должна соответствовать товару. А вот про эффект от товара, вроде ничего не сказано. Да и наверняка там где-то есть очень мелкий шрифт, позволяющий отклонить любые иски
One Man Army
Сообщение отредактировал Nekros - Понедельник, 12.07.2010, 18:17 |
| |
| |
| yura | Дата: Понедельник, 12.07.2010, 18:46 | Сообщение # 245 |
|
Группа: Администраторы
Статус: Offline
| Nekros, ну тогда на ДОЛГИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИЙ фкус можно пожаловаться) он короткий 
|
| |
| |
| андро | Дата: Суббота, 17.07.2010, 11:41 | Сообщение # 246 |
Группа: Модераторы
Статус: Offline
| Строители олимпийских объектов в Сочи очень рассчитывают на конец
света-2012.
|
| |
| |
| Koljan(45rus) | Дата: Суббота, 17.07.2010, 21:11 | Сообщение # 247 |
Группа: Администраторы
Статус: Offline
|
|
| |
| |
| андро | Дата: Понедельник, 19.07.2010, 15:04 | Сообщение # 248 |
|
Группа: Модераторы
Статус: Offline
| Маня и Ваня - маляры. Красят они стену многоэтажки на уровне 10-го этажа. Вдруг Ване приспичило по-маленькому.
- Слышь, Мань! Не могу терпеть!
- А ты давай прямо с люльки!
- Да ты шо! Там же люди внизу!
- А ты перегнись посильнее, как раз вон в фонтан попадешь!
- Да я ж наебнусь!
- Да не! Я тебя держать буду!
- Крепко?
- Крепко! Давай!
Ну Ваня встал на край люльки, Маня его сзади за ремень держит, а тот сильно вперёд наклонился и облегчается аккурат в бассейн. Красота!
И тут Мане приспичило чихнуть! Каак чихнет и ... выпустила Ваню, и ушел он вниз как куль с дерьмом...
Прошло несколько месяцев. И вот в одном американском баре сидят три бабёнки и рассуждают, где мужики самые до баб охочие.
Первая:
- Я вот давеча была в Париже, так эти французы проходу мне не давали.
Всяк норовил в постель затащить! Это у них в порядке вещей!
Вторая:
- Нее, самые охочие - это мексиканцы. Была я там недавно. Они там все такие потные, волосатые! Прям глазами раздевают! Сперма аж из ушей прёт!
Третья:
- Всё это ерунда! Самые дикие мужики в России! Вот прикиньте! Пару месяцев назад была я в Москве. Иду по улице мимо фонтана. Вдруг слышу звук сверху. Поднимаю голову и вижу: летит на меня мужик какой-то! Ширинка расстёгнута, а он держится руками за член и орёт:
- П И И И И И И З Д А А А А А А !!!!! 
|
| |
| |
| Strannik | Дата: Вторник, 20.07.2010, 07:40 | Сообщение # 249 |
Группа: Администраторы
Статус: Offline
|
|
| |
| |
| андро | Дата: Вторник, 20.07.2010, 10:15 | Сообщение # 250 |
|
Группа: Модераторы
Статус: Offline
| Молодой парень гулял по лесу и заблудился. В конце концов вышел к маленькой избушке. Постучав в дверь, он был встречен древним на вид китайцем с длинной седой бородой.
- Можно у вас переночевать?
- Конечно, только при одном условии. Если вы прикоснетесь хоть пальцем к моей дочери, я подвергну вас трем наиболее жутким китайским пыткам.
- Хорошо, - согласился парень и вошел в дом.
За ужином он не мог оторвать глаз от дочки хозяина и заметил, что она тоже постоянно смотрела на него. Однако, помню угрозу хозяина, он не подал вида и после еды пошел спать. Ночью он не мог заснуть от желания и решил потихоньку прокрасться в комнату дочки, в надежде, что та его ждет, и хозяин ничего не услышит. Под утро он прокрался обратно в свою комнату усталый и счастливый. Проснулся он от чувства тяжести в груди. Это был большой камень на котором было написано: "Китайская пытка номер 1, большой тяжелый камень на груди."
"Ну это ерунда, - подумал парень, - если это лучшее, что старик смог придумать мне нечего волноваться". Он поднял булыжник, подошел к окну и выбросил его. Тут он заметил другую записку, на которой было написано: "Китайская пытка номер 2, камень привязан к левому яйцу."
В панике он глянул вниз из окна и увидел, что веревка близка к натяжению. Решив, что лучше поломать несколько костей, чем быть кастрированным, он выпрыгнул из окна. Падая он увидел большую надпись, нацарапанную на земле: "Китайская пытка номер 3, правое яйцо привязана к ножке кровати."
|
| |
| |
| Koljan(45rus) | Дата: Вторник, 20.07.2010, 17:27 | Сообщение # 251 |
|
Группа: Администраторы
Статус: Offline
|
|
| |
| |
| VooDoo_Doll | Дата: Среда, 21.07.2010, 16:57 | Сообщение # 252 |
Группа: Друзья
Статус: Offline
| Молодой священник, только закончивший обучение, приходит в церковь.
Ему поп говорит:
- Иди читай проповедь!
Тот идёт, боится, в первый раз всё-таки...
Другой поп его пожалел и говорит:
- Сын мой, сходи за алтарь, астаканься, и смело иди читать, всё получится.
Ну тот сходил, остаканился... С утра просыпается - башка квадратная, весь
перекошенный, перегаром несёт...
Подходит к попу:
- Святой отец, ну,как я вчера отчитал?
- Ну в общем-то ничего, но были некоторые неточности...
- Вы хоть скажите какие, чтобы я не повторялся...
- Ну, ладно... Только я тебе сказал остаканиться, а не ографиниться,
к алтарю выходят на двух ногах, а не на четырёх, рясу в трусы не
заправляют, кадилом махают вперёд-назад, а не над головой, прихожане,
а не чуваки, Христа распяли евреи, а не менты, в священном писании кроме
Божьей Матери никакой другой не упоминается, нужно говорить
не "п%%%%ц тебе, грешник", а"господь вам всё
простит", было 12 Апостолов, а не 12 опп@здолов, по окончании
службы надо отпускать с миром, а не посылать на х%й, заканчивается
молитва "Аминь", а не "п%%%%ц".
жечь мосты.
|
| |
| |
| Koljan(45rus) | Дата: Суббота, 14.08.2010, 04:04 | Сообщение # 253 |
|
Группа: Администраторы
Статус: Offline
| Добавлено (22.07.2010, 19:20)
---------------------------------------------
Отправил девушке смс- ''Этот абонент просит Вас выйти за него замуж''... Получил ответ ''Уважаемый абонент!!! На вашем счете недостаточно средств для данной операции''. Добавлено (14.08.2010, 04:04)
---------------------------------------------
Сегодня шеф собрал всех и, позвонив каждому на мобильник, внимательно прослушал мелодии стоящие на его вызов. Премии не будет...
|
| |
| |
| DRAK | Дата: Понедельник, 23.08.2010, 01:26 | Сообщение # 254 |
|
Группа: Администраторы
Статус: Offline
| Инструктор в бассейне кричит в рупор: Мужчина, мужчина, да вы! В бассейне мочится запрещено!!!
Мужик: Так все же мочатся и ничего!
Инструктор: Все мочатся, так не с 10-ти метровой вышки же!!
|
| |
| |
| Koljan(45rus) | Дата: Понедельник, 23.08.2010, 05:42 | Сообщение # 255 |
|
Группа: Администраторы
Статус: Offline
|
|
| |
| |
|
