|
Новые сообщения |
Участники |
Поиск |
|
Анекдоты
| |
| tolyqwas | Дата: Среда, 25.08.2010, 22:01 | Сообщение # 256 |
Группа: Администраторы
Статус: Offline
| У мужика жена легла на больницу на обследование.
Через пару дней он звонит в больницу справиться о здоровье супруги, трубку берёт дежурная сестра.
- Алло! Больница?
- Больница!я дежурная сестра.
- Пригласите врача , который делал моей жене обследование,Иванова её фамилия, ее муж говорит.
-Минуточку переключаю...
В это время на АТС происходит глюк и мужика кидает на другую линию,в гараж больницы, где механик авторемонтной мастерской беседует с клиентом о его машине, которая в ремонте:
Муж:
- ну что с ней?
- Мы заменили ей зад...
- ЗАД ?!?!? ... Да Вы с ума сошли! У нее был приличный зад!
- Прошу не спорить! Нам лучно знать! У нее был зад настолько изношен, что восстановить его не было возможности. По видимому ее использовали без Вашего ведома, по камням и кустам. Имеется много царапин в нижней части. Буфера обвисли и сильно болтаются. Мы их тоже подтянули. Питание мы тоже наладили. По-видимому, она жрала очень много масла, а сама этого не стоила, мы сделали ей так, что она будет жрать его значительно меньше,масло дорогое,замучаетесь покупать!
- За масло спасибо! Но в отношении зада - просто хамство!!!
- Прошу не спорить. Мы засадили ей втулку, расширили напильниками до нормального диаметра, и добились тугого прилегания. Затем попробовали каждый по одному разу. Сначала она вела себя плохо - сильно подкидывала, но потом началось ровное дыхание. Завтра мы попробуем ее в Вашем присутствии, а потом Вы можете ее забрать в личное пользование...Добавлено (25.08.2010, 21:59)
---------------------------------------------
Коментарий гонки Формула 1.... Вот несётся немец на своём мерседесе со скоростью 180 км/ч перед поворотом снижает скорость до 100... проходит поворот... А вот едет француз на своём феррари со скоростью 200 снижает перед поворотом до 110.... проходит поворот... И вот наш долгожданный Иван Раздолбаев едет на своём БМВ со скоростью 210 км/ч перед поворот набирает скорость до 300 км/ч и с криком "КАКОГО ХУЯ ВЫ ЗДЕСЬ ВСТАЛИ !!!" прокладывает новую трассу.. Добавлено (25.08.2010, 22:00)
---------------------------------------------
Едет пацан на стрелку в другой город, времени в обрез, поэтому поливает 200. Проезжает мимо КПП, мент смотрит на радар и думает: "Интересно, куда это он так торопится?"
Пацан проезжает километров пять и, вдруг, глухой удар. Он выходит: лежит ГАИшник, отбросив палку.
Проблема! Он вспоминает, что рядом - 10 км в обратную сторону есть кладбище. Едет обратно, опять 200. Мент на КПП снова удивляется, особенно заметив, что машина свернула на кладбище.
Пацан приезжает, будит пьяного могильщика, дает ему 100 гринов за то, чтобы он закопал мента. Тот говорит: "Есть, командир!"
Пацан садится в машину, включает 200. Мент удивляется еще больше.
Пацан смотрит на часы и, как будто, еще успевает, но еще через 20 км опять удар, он выходит - еще один ГАИшник.
Оглянулся, вокруг никого, ложит его в багажник и возвращается опять на кладбище. Мент опять смотрит на радар и его удерживает от погони только то, что мотоцикл нелегко завести.
Пацан приезжает на кладбище. Ложит второго рядом. Могильщик как раз заканчивает закапывать. Он ему: "Ты что совсем уже зашторился? Ты же забыл его закопать!" Тот не верит своим глазам: "Командир, все исправим". И роет другую яму.
Пацан решает, что с такими раскладами лучше никуда не спешить и проезжает КПП со скоростью 80.
ГАИшник не выдерживает, за 20 минут заводит мотоцикл, понимает, что пацана уже не догонит, поэтому едет на кладбище. Приезжает как раз, когда алкаш закопал второго. Стучит его палкой по плечу и спрашивает: "Что это ты тут делаешь?"
Алкаш оборачивается и убивает его лопатой с истерическим криком: "Ну ты угомонишься, @б твою мать!!!" Добавлено (25.08.2010, 22:01)
---------------------------------------------
По дороге мчится мерс со скоростью 360 км/ч. Его тормозит мент.
-Вы ехали со скоростью 360 км/ч!!! Ваши документы!!!!
-Да ну братан, они у меня поддельные.
-Что!! Откройте багажник
-Да ну, у меня там трупак валяется, вонять будет.
Ну мент по рации сообщил напарникам, те приехали, проверили - ничего нет. Ну у мужика спрашивают, чё он нагнал.
-Да,товарищи милиционеры,это все ваш сотрудник наврал. Он щас будет говорить, что я ехал со скоростью 360.
Я музыкальный маньяк-чикатила))) Ну люблю я, насиловать соседей музыкой и заметьте ,БЕСПЛАТНО!!!
|
| |
| | |
| War10ck | Дата: Пятница, 27.08.2010, 08:02 | Сообщение # 258 |
Группа: Модераторы
Статус: Offline
| 
|
| |
| |
| tolyqwas | Дата: Среда, 01.09.2010, 19:01 | Сообщение # 259 |
|
Группа: Администраторы
Статус: Offline
| Пассажир поезда говорит проводнику:
- У меня станция в 4 утра, а я очень люблю спать. Так что вы меня разбудите и высадите, даже если я буду ругаться и сопротивляться.
- Хорошо.
Утром он просыпается, смотрит на часы, и с матом бежит к проводнику.
- Во ругается, - говорит тому мужик, наливающий чай.
- Да разве это называется "ругается"? Вот тот, которого я высадил ночью, тот ругался!Добавлено (01.09.2010, 19:01)
---------------------------------------------
Едут в машине муж, жена, тесть и теща. Останавливает машину
ГАИшник и говоpит:
- Уважаемый водитель, вы пеpвый, кто пpоехал этот участок доpоги не наpушая пpавил. Вам пpемия 1000 pублей.
Водитель:
- О, отлично, я на них пpава куплю!
Гаишник:
- Вы что, без пpав?
Жена:
- Да не слушайте его, что по пьянке не скажешь?
Гаишник:
- Вы что еще и пьяный?
Теща выскакивает из машины, убегает и кpичит:
- Я же говоpила, что на воpованной машине далеко не уедешь! Пpосыпается на заднем сиденье тесть. Смотpит, все бегут, и гpомко спpашивает:
- Что, уже гpаница?
Я музыкальный маньяк-чикатила))) Ну люблю я, насиловать соседей музыкой и заметьте ,БЕСПЛАТНО!!!
|
| |
| |
| Liman | Дата: Воскресенье, 19.09.2010, 13:15 | Сообщение # 260 |
Группа: Администраторы
Статус: Offline
| Коммунальная квартира. В туалете нечаянно закрылась маленькая девочка и не может оттуда выйти.
Вокруг туалета собрались все жители и наперебой кричат за дверь:
- Видишь там такую маленькую щеколдочку?
- Наверх, наверх её!
- Влево тяни!
- Нет, вправо! Вправо! Толкай!
- Левее!
и проч. Сзади незаметно подходит ещё одна маленькая девочка, смотрит на взрослых и тихо так,
сама себе: -
O#уеть… Форт Баярд, бл#дь…
-Надо удивить противника!
-Как!?
-Пойдем в бой трезвыми!!!
_____________________
Последним смеётся тот,кто стреляет первым!
|
| |
| | |
| Strannik | Дата: Четверг, 30.09.2010, 12:19 | Сообщение # 262 |
Группа: Администраторы
Статус: Offline
| В автобусе:
- Девушка, вы выходите?
- Выходят замуж!
- Девушка, вы сходите?
- Сходят с ума!
- Может вы вылазите?
- Вылазят, когда рождаются!
Мужчина, пинком выпихивая ее из автобуса:
- С днем рожденья, сука!
***
Операционная. Идет операция. Из-под операционного стола: "Мяу!". Хирург: "Брысь!" Из-под стола снова: "Мяу!" Хирург: "Пошла вон!" Снова: "Мяу!" Хирург, отрезая что-то у пациента и бросая под стол: "Да на, подавись!
***
-В буфете встретились студент и препод, студент подходит к столу препода:
- Можно присесть?
Препод:
- Гусь свинье не товарищ!
Студент:
- Ну тогда, я полетел
Препод думает:
- Подколол, ну, я отомщу...
Тот же студент сдает ему экзамен. Отвечает на все вопросы отлично, препод в конце говорит:
- Вы ответили верно, но я задам вам вопрос на засыпку. Если б вам предложили выбрать ум или 2 000 000 долларов, что бы выбрали?
Студент:
- Деньги
Препод:
- А, я бы ум
Студент:
- Ну, правильно, кому чего не хватает, тот то и
выбирает
Препод думает:
- Опять подкол!
Берет зачетку и пишет там "Козел", студент
забирает ее, выходит из аудитории, смотрит и возвращается назад со словами:
- Уважаемый, вы тут расписались, а оценку поставить забыли........
***
Мужик намыливает джинсы и приговаривает:
-Никому нельзя доверять! Никому...
Продолжает намыливать:
-Даже себе.А ведь только пукнуть хотел...
***
Прикинь, у меня хомячок умер!
- Что, просто взял и умер?
- Нет, блять, со спецэффектами!
***
:D Добавлено (30.09.2010, 12:19)
--------------------------------------------- Женщина пришла на прием к стоматологу
идет процедура доктор её сверлит,чистит
и вдруг у нее звонит телефон доктор не отрывается от работы
второй раз звонит
третий раз звонит
на четвёртый раз доктор не выдерживает берёт у неё телефон
-Алло кто это?
-Муж!
-Слушай муж сейчас я кончу она сплюнит и тебе перезвонит! ***
Две коровы на бойне:
- Бурёнка, тут классно! Ты тут первый раз?
- Нет, бл**ь, второй!!! ***
Шеф секретарше:
- Катюш, собери, пожалуйста, совещание!
- По селектору вызвать, шеф?
- Нет, бл**ь, через "Одноклассников", так быстрее будет!!! ***
Пациент у уролога:
- Доктор, у меня член маленький!
- Жалуетесь?
- Нет, бл**ь, хвастаюсь!!! ***
Девушка парню:
- Милый, у меня две полоски!
- Ах, ты - беременна?!
- Нет, бл**ь, я – бурундучок!!! ***
На рынке:
- Бабуля, у вас картошка на посадку?
- Нет, бл**ь, на взлёт!!!
Сообщение отредактировал Strannik - Четверг, 30.09.2010, 12:30 |
| |
| |
| Koljan(45rus) | Дата: Четверг, 30.09.2010, 18:10 | Сообщение # 263 |
Группа: Администраторы
Статус: Offline
|
|
| |
| |
| Liman | Дата: Воскресенье, 03.10.2010, 00:46 | Сообщение # 264 |
|
Группа: Администраторы
Статус: Offline
| Приходит женщина к гинекологу, он осмотрел, спрашивает:
-Сколько у вас было партнеров?
-Ну, пять или шесть...
-Что-то не густо.
-Да уж, не задалась неделька...
-Надо удивить противника!
-Как!?
-Пойдем в бой трезвыми!!!
_____________________
Последним смеётся тот,кто стреляет первым!
|
| |
| | |
| Strannik | Дата: Вторник, 05.10.2010, 04:53 | Сообщение # 266 |
|
Группа: Администраторы
Статус: Offline
| Мужик просыпается после сильной попойки и обнаруживает у себя в постели женщину:
- Ты кто?
-Маня.
-А сколько тебе лет?
-А сколько ты дашь?
-Да ну, столько не живут!...
|
| |
| |
| Koljan(45rus) | Дата: Вторник, 05.10.2010, 17:23 | Сообщение # 267 |
|
Группа: Администраторы
Статус: Offline
| Аптека в день влюблённых:
-Здравствуйте.
-Закончились...
|
| |
| |
| Liman | Дата: Среда, 06.10.2010, 19:59 | Сообщение # 268 |
|
Группа: Администраторы
Статус: Offline
| Заявка на радио: - Пожалуйста, передайте огромный привет моему любимому военкомату и поставьте песню "Поцелуй меня везде, 28 мне уже". Гаишник останавливает водителя:
- Почему ездите без ремня безопасности?
Водитель:
- А вы разве не рады?
-Надо удивить противника!
-Как!?
-Пойдем в бой трезвыми!!!
_____________________
Последним смеётся тот,кто стреляет первым!
|
| |
| |
| Koljan(45rus) | Дата: Среда, 06.10.2010, 20:17 | Сообщение # 269 |
|
Группа: Администраторы
Статус: Offline
| Liman,
|
| |
| |
| Gaz-66(10rus) | Дата: Среда, 06.10.2010, 20:20 | Сообщение # 270 |
Группа: Заблокированные
Статус: Offline
| Иванов, Петров, Сидоров вы братья что ли?
...ни как нет товарищ Майор-однофамильцы...
|
| |
| |
|
