|
Новые сообщения |
Участники |
Поиск |
|
Анекдоты
| |
| Gaz-66(10rus) | Дата: Суббота, 05.11.2011, 12:55 | Сообщение # 736 |
Группа: Заблокированные
Статус: Offline
| про Астафьево вспомнил анекдот...
едет как то Петр-1 со своей свитой по российской глубинке, въезжают в деревню, а часовой выставленный по такому случаю у околице спит...  ну кто то из свиты давай его ругать, а у Петра настроение было хорошее, он и говорит: ах, оставь его, с тех пор деревня так и называется-Астафьево...
едут дальше, въехали в другую деревню, такая же картина -спит часовой, Петр уже порядком устал в пути, настроение совсем плохое 
с тех пор деревня так и называется-Ипатьево...
Сообщение отредактировал Gaz-66(10rus) - Суббота, 05.11.2011, 17:56 |
| |
| |
| NBAH79RUS | Дата: Суббота, 05.11.2011, 14:47 | Сообщение # 737 |
Группа: Администраторы
Статус: Offline
|  еще бы не устать 1000 км проехал 
Будем честными*!
*誠實，在這種情況下，涉及到一個抽象的概念，在特殊情況而定
|
| |
| |
| MAMOHT_B_KACKE | Дата: Понедельник, 07.11.2011, 13:05 | Сообщение # 738 |
Группа: Проверенные
Статус: Offline
| где этот Юра со своими пошлыми анекдотами ? устал ждать от него новинок )
|
| |
| |
| yura | Дата: Понедельник, 07.11.2011, 13:25 | Сообщение # 739 |
|
Группа: Администраторы
Статус: Offline
| MAMOHT_B_KACKE, лови)
- Вова как твоя фамилия?
- Марья Степановна, моя фамилия символизирует то что вы каждый день берете в рот!
- Не дерзи мне Х*ев!
- Вообще-то я Ложкин =D
На экзамене у профессора не было настроения и он решил всех завалить!
Заходит студент,препод его спрашивает:
-Ты едешь в маршрутке там очень жарко,твои действия?
Студент:
-Я открою окно.
Препод:
-Правильно,а теперь рассчитай изменение в аэродинамике маршрутки в результате открытого окна!
Студент:
-Ээээээээээээ...
Препод:
-Идите, два.
И так он еще несколько человек завалил,после чего заходит девушка!
Он задает ей тот же самый вопрос:
-Вы едете в маршрутке,там жарко,ваши действия?
Девушка:
-Блузку сниму.
Препод:
-Вы не поняли,там жарко.
Девушка:
-Ну тогда лифчик сниму.
Препод:
-Вы снова не поняли..ТАМ ОЧЕНЬ ЖАРКО!
Девушка:
-ДА ПУСТЬ МЕНЯ ХОТЬ ВСЯ МАРШРУТКА В*ЕБ*Т,ОКНО Я НЕ ОТКРОЮ!!
Муж жене говорит: "Дорогая, давай займемся любовью,?
Жена: "Мне нельзя,завтра к гинекологу идти!!
Муж обиделся. Отвернулся к стенке. Через некоторое время поворачивается и спрашивает: "А к стоматологу не надо?"
Семья покупает попугая, а он один...
- почему его не берут?
- он в публичном доме жил.
- покупаем!
дома дочка сняла с него накидку.
попугай:
- смотрю у нас девочки новые!
забегает жена.
- нихуя себе и мамочка поменялась!
на мат забегает отец.
- опа, а клиенты то старые, привет, Серега!
Попугай в самолете стюардессе:
- Эй, шлюха, виски и побыстрее!
Она приносит ему виски. Через некоторое время он же:
- Коза драная, виски мне и побыстрее!
Она обслуживает его снова. Мужик, сидящий позади попугая, думает:
"Что попугай может, могу и я". И кричит стюардессе вслед:
- Корова, пива мне и поживее!
Терпение стюардессы переполнено и она жалуется капитану. Капитан
решает попугая и мужика выбросить. Дверь открывается. Попугай мужику:
- Мужик, для нелетающего ты слишком вы**истый!!!
Сидит волк, в руках колобка
крутит:
-и куда ж тебя е**ть...??
-НЕ НАДО МЕНЯ Е**ТЬ!!!
-так, бл@, откуда сказал??!!
Сидел на паре, кушал Twix, и тут мне одногруппница кричит: "Кинь мне палочку!". Я чуть не подавился.
Жена пришла домой с новым колечком. муж:
— Где взяла?
Жена:
— Выиграла.
Через неделю пришла жена в новой
шубе, опять выиграла. Так же появились новая
машина и квартира. Летом принесла две путевки на курорт, повезла мужа на море. Приехали, жена сразу в море и сидит очень долго в воде. Муж:
— Выходи, лотерейку застудишь
|
| |
| |
| MAMOHT_B_KACKE | Дата: Понедельник, 07.11.2011, 16:02 | Сообщение # 740 |
|
Группа: Проверенные
Статус: Offline
| Юра про маршрутку убойно и про попугая )))))
|
| |
| |
| yura | Дата: Среда, 09.11.2011, 22:35 | Сообщение # 741 |
|
Группа: Администраторы
Статус: Offline
| Летит пассажирский самолёт. И тут в кабину пилотов вваливается новый русский и говорит: - Пацаны в натуре, сделайте мне мёртвую петлю я 25000 зелени отвалю...
Они ему отвечают:
- Ты чё, мол, офигел, это же пасажирский самолёт!!!
- Да фигня, я уже с пасажирами договорился они согласны...
- Ну ладно сделаем...
Значит самолёт делает мёртвую петлю, а в это время в сортире нарк вмазывлся... После петли нарк
выходит из сортира и говорит:
- Нифига себе приход, аж за шиворот насрал...
|
| |
| |
| yura | Дата: Четверг, 10.11.2011, 12:32 | Сообщение # 742 |
|
Группа: Администраторы
Статус: Offline
| Учитель проводит во втором классе опыт с электричеством. Монтирует какую-то схему на столе. С задней парты голос:
- А не еб*нет ?
- Да вроде б не должно... Кто сказал ?!!?!!
просматривал анкеты на сайте знакомств. Нашёл некую Юлю, 34 года, которая "предпочитаю секс за деньги". Посмотрел фото. Стало очевидно, что платить будет она.
стоят два ГАИшника на шоссе и деньги жезлом зарабатывают.
Едет дед на телеге с молочными бидонами. Менты его тормозят.
- Чего вам, сынки?
- Что у вас в бидонах?
- Тут молочко кокосовое, а тут сметанка кокосовая, а тут творожок кокосовый.
- Да что ты, дед, нас разводишь, ты же из села, какие там кокосы?!
- Не верите? Вот, попробуйте.
- Да, классное у тебя, дед, молоко, и сметана прикольная.
Ну ладно, дед, поезжай.
- Что, можно уже ехать?
- Да, едь.
- Но, Кокос, но!
Сообщение отредактировал yura - Четверг, 10.11.2011, 13:46 |
| |
| |
| MAMOHT_B_KACKE | Дата: Пятница, 11.11.2011, 23:39 | Сообщение # 743 |
|
Группа: Проверенные
Статус: Offline
| Юра не филонь )))))
|
| |
| |
| tolyqwas | Дата: Суббота, 12.11.2011, 06:56 | Сообщение # 744 |
Группа: Администраторы
Статус: Offline
| Три часа ночи. А тут вдруг сосед стучит ногой в дверь! Я так
перепугался, что у меня аж перфоратор из рук выпал.
- Привет, Малыш! А почему ты весь в муке? Плюшки стряпаешь?
- Пипец кокаину... сцука ты с пропеллером, а не Карлсон.
Парень с девушкой в постели.
Он:
- Скажи, я у тебя первый парень?
Она:
- Ага!
Он (удовлетворённо):
- Хорошо!
И тут же встревоженно:
- А как же Лёха?
- А Лёха... - мечтательно вздохнула девушка. - А Лёха - МУЖИК!
- Малыш, а полетели подглядывать в окна женского общежития.
- Это некрасиво!
- Это очень красиво!
- Ну, это опасно?
- Опасно начать пить с проводницей поезда Москва-Владивосток.
- Ну, это долго?
- Долго "Войну и мир" ксерокопировать.
- Глупо?
- Глупо целый день выбирать, в чём на нудистский пляж пойти.
- Страшно?
- Страшно на трассе Челябинск-Екатеринбург чебуреки покупать.Добавлено (12.11.2011, 06:56)
---------------------------------------------
Запершись в кабинете, чиновник за минуту до ареста сжег 100 миллионов
рублей. На допросе полицейские ему объяснили, что он идиот: если бы не
сжег, никакого ареста бы не было, все вопросы решили бы по-пацански.
Я музыкальный маньяк-чикатила))) Ну люблю я, насиловать соседей музыкой и заметьте ,БЕСПЛАТНО!!!
|
| |
| |
| MAMOHT_B_KACKE | Дата: Суббота, 12.11.2011, 08:58 | Сообщение # 745 |
|
Группа: Проверенные
Статус: Offline
| з часа ночи и перф этокруто )
|
| |
| |
| dobrayafeya | Дата: Понедельник, 14.11.2011, 00:15 | Сообщение # 746 |
|
Группа: Проверенные
Статус: Offline
| Ползет по пустыне мужик. Hеделю не пил, две недели не ел – подыхает, одним словом. И в предсмертной агонии из последних сил шепчет:
- Конец мне, конец…
Тут же, как в сказке появляется добрая фея и ласково так спрашивает:
- Тебе какой?Добавлено (13.11.2011, 23:26)
---------------------------------------------
Меняли как-то танкисты гусеницу на своем танке. Замучились вконец. И вдруг появилась добрая фея перед ними, и спросила, чем это вы, мол, занимаетесь?
- Да вот, е&емся, – хмуро ответили танкисты.
- А хотите по-настоящему? – спросила добрая фея.
- А кто ж не хочет?
Добрая фея взмахнула палочкой, и у танка отвалилась башня… Добавлено (13.11.2011, 23:35)
---------------------------------------------
Наступает гаишник в понос, смотрит на ноги, потом вскидывает руки к небу и орёт:
О Боже!! Я таю.... Добавлено (13.11.2011, 23:37)
---------------------------------------------
- Семь бед - один ответ, - подумала Белоснежка, беря в руки нож... Добавлено (13.11.2011, 23:42)
---------------------------------------------
Мужик приходит к своему другу и говорит:
- дай ружье, сука соседа завалить хочу, зла уже не хватает.
Друг в шоке:
- он че тебе сделал?!!
- да ты представляешь, я еду на рыбалку он мою жену е.--.т, я ночую дома он мои сети проверяет Добавлено (13.11.2011, 23:51)
---------------------------------------------
Сидит маленькая девочка (Д) в песочнице и мучает кошку. Мимо проходит женщина(Ж)и видя это говорит:
(Ж): ой, девочка, неужели ты так не любишь животных?
(Д)(нахмурившись): Да я вообще-то и людей не очень-то люблю. Добавлено (14.11.2011, 00:14)
---------------------------------------------
Объявление в аптеке: "Кто не придет сегодня к нам за презервативами - тот придет через год к нам за сосками! Добавлено (14.11.2011, 00:15)
---------------------------------------------
Ежик вбегает в аптеку. Злой, как волк и кричит:
- Дайте мне 30 кондомов! Быстро!
Сзади стоят 2 белочки:
- Хи-хи-хи!
Ежик:
- 32 кондомов!
НИК МОЖЕТ БЫТЬ ЛЮБОЙ, ГЛАВНОЕ ЧТОБ ЧЕЛОВЕК БЫЛ ХОРОШИЙ)))))
|
| |
| |
| Skarlett | Дата: Вторник, 15.11.2011, 15:10 | Сообщение # 747 |
Группа: Администраторы
Статус: Offline
| Quote (dobrayafeya) О Боже!! Я таю....
|
| |
| |
| yura | Дата: Четверг, 17.11.2011, 22:53 | Сообщение # 748 |
|
Группа: Администраторы
Статус: Offline
| Однажды я гулял по лесу, вижу колодец. Подхожу к нему, захожу в лифт, сажусь на велосипед, завожу мотоцик, тут Бац, ко мне кондуктор подходит, и говорит: ”Тетя, уступи место” А я говорю что не курю. Так этот ребенок как начнет плакать! Но я не растерялся , и как дал ему по роже, а он хватается за коленку и кричит: ”Моя спина! Моя спина!” А я думаю, может он совем ебанулся? Выхожу я из этой электрички, смотрю, маршрутка стоит. Ну подхожу и говорю: ”винстон синий и водки 0,5” Ну она мне и дает Bond и пиво, я беру эту приму и самогон, и убегаю от этих мусоров! Так эти пожарники меня на скорой догнали! Догнали и говорят: ”Вы сдачу забыли!” Ну я беру килограмм яблок, и иду на базар торговать! Приношу, успел выложить эти бананы, тут же бабка подбегает, и скупает у меня все персики, и говорит чтобы все сложил в кулечек! А я думаю, что она совсем ебанутая, как я ей 20 арбузов в сумку положу?! Взял я деньги и пошел домой! Больше я в лес не ходил…….и грибы не трогал…
Банк. Кредитный отдел:
- Мне нужен кредит.
- На какие цели?
- Я хочу открыть гей-клуб.
- А кто туда будет ходить?
- Пидорасы разные - Вася, Петя придет, те кто мне кнопки в лифте жгут постоянно, судьи футбольные придут...
- Извините, но мы вынуждены отказать вам в кредите.
- О, и Вы приходите.
Приходит девушка в Гаи машину на учет ставить. И говорит:
-Я лесбиянка. Дайте мне пожалуйста розовый номер на машину. Гаишник ржет:
-Но розовых номеров не бывает.Девушка:
- Нормально! Всем пидарасам голубые номера раздали, а розовых не бывает?
Sovietskii: Привет, зай ты у меня в постели заколку потеряла, а я нашел, как расплачиваться будешь?)))
Sweet Dream:Я не ношу заколок!
Sovietskii отключен
Мазохиста Андрея укусил комар: мелочь, а приятно.
В буфете мрачный тип жует пирожок и находит там волосинку:
- С чем у вас пирожки?
- С яйцами.
- Брить надо суки!!!
Идет милиционер по улице. Видит в песочнеце игрaет мaленький мaльчик.
По привычке подходит и грубо спрaшивaет:
- Че делaешь?
Мaльчик поворaчивaеться и отвечaет:
- Гaвно с песком мешaю.
- А зечем?
- Милиционерa лепить буду.
Тот хвaтaет пaцaнa зa ухо и с мaтюгaми тaщит к отцу. Нa следующий день милиционер опять
идет и видит в песочнице того же пaцaнa. Тут уже с осознaнием долгa гaркaет:
- Че делaешь?
- Гaвно с песком мешaю.
- ЗАЧЕМ
- Пожaрникa лепить бaду.
Милицинер(помягче с улыбкой)
- А ты гов. a побольше клaди.
- Нельзя!!!
- Почему?
- МИЛИЦИОНЕР ПОЛУЧИТСЯ
|
| |
| |
| MAMOHT_B_KACKE | Дата: Пятница, 18.11.2011, 22:03 | Сообщение # 749 |
|
Группа: Проверенные
Статус: Offline
| 
Служитель зоопарка звонит ветеринару: - Кашляет слон. Что делать? - Добавьте в ведро воды стакан водки и дайте слону. Через час: - Кашель прошел, но начали кашлять остальные слоны
|
| |
| |
| yura | Дата: Суббота, 19.11.2011, 21:10 | Сообщение # 750 |
|
Группа: Администраторы
Статус: Offline
| На день рождения киллера приходит братва. Дарят длинную коробку с большим таким бантиком. Киллер радостный, срывает оберточную бумагу - а там футляр серебряный, под СВД.
- Хренассе! Ну, мужики! Класс!
- Фигня, ты открой!
Открывает - ахрененная винтовка, лазерный, оптический прицелы, титановые патроны. .
- Ну, друзья! ! Знали чем старика порадовать! Ух!
- Да ладно, ты достань винтовку.
Поднимает - там заказ на лимон. Фото, информация, все как положено.
- Дааа! Даже не знаю как вас благодарить!
- Это еще не все!
Спускаются в подвал, включают свет, там на стуле сидит заказанный мужик, связанный, рот скотчем заклеенный. Ну у именинника уже глаза горят, он за новую винтовку...
- Подожди, скотч отклей.
Тот снимает скотч. Мужик жалобным голосом:
- Хеппи бездэй ту ю
|
| |
| |
|
