|
Новые сообщения |
Участники |
Поиск |
|
Анекдоты
| |
| tolyqwas | Дата: Вторник, 08.02.2011, 21:04 | Сообщение # 406 |
Группа: Администраторы
Статус: Offline
| Военная часть ... Курилка. Сидят 4 лейтенанта. Один предлагает идти к командиру части проситься в отпуск. Встали пошли. Заходит к командиру первый:
- Товарищи полковник, лейтенант Пупкин. Разрешите в отпуск.
- Да ты че! В отпуск, говоришь? Давай рацпредложение рационализаторское предложение) - пойдешь в отпуск!
- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой в одну сторону машет? Давайте ему вторую косу привяжем, пусть косит налево и направо!
- Молодец! В отпуск! Заходит второй:
...
- Давай рацпредложение...
- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет? Давайте ему к косе привяжем вилы, пусть сразу в кучки складывает!
- Молодец! В отпуск! Заходит третий:
...
- Давай рацпредложение...
- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет, траву в кучки складывает? Давайте к нему привяжем тележку, пусть сразу и отвозит!
- Молодец! В отпуск! Заходит четвертый:
...
- Давай рацпредложение...
- Не знаю.
- Ну-у-у-у... Так иди думай. Придумаешь приходи!
Выходит лейтенант на крыльцо, закуривает нервно, стоит "репу морщит".
И тут подходит к нему этот солдат. С этой хреновиной в руках с привязанной тележкой, весь потный, обессиленный. И злобно так, спрашивает у лейтенанта:
- Чё, товарищ лейтенант, в отпуск хотите?!
- Да-а...
- рацпредложение не можете придумать?!
- Да-а...
- ФАРУ МНЕ НА ЛОБ!!! ФАРУ!!! ЧТОБЫ НОЧЬЮ КОСИЛ!!!
Я музыкальный маньяк-чикатила))) Ну люблю я, насиловать соседей музыкой и заметьте ,БЕСПЛАТНО!!!
|
| |
| |
| yura | Дата: Вторник, 08.02.2011, 22:45 | Сообщение # 407 |
|
Группа: Администраторы
Статус: Offline
| Quote (tolyqwas) - ФАРУ МНЕ НА ЛОБ!!! ФАРУ!!! ЧТОБЫ НОЧЬЮ КОСИЛ!!!
ахахахахаахааа
|
| |
| | |
| андро | Дата: Среда, 09.02.2011, 19:50 | Сообщение # 409 |
Группа: Модераторы
Статус: Offline
| давно читал этот анекдот)
|
| |
| |
| андро | Дата: Четверг, 10.02.2011, 20:04 | Сообщение # 410 |
|
Группа: Модераторы
Статус: Offline
| Про хорошего парня.
Учился я в одном славном московском ВУЗе в начале 90-х. И был у нас в
группе парень, назовем его Вова, тем более, что так его и звали на самом
деле. Внешне Вова был простой добрый малый, кг 105 весом, кругленький,
веселый, нормальный пацан. Однако при более близком знакомстве всплывала
его богатая на события и приключения жизнь.
Вова был вечный студент и наш институт был у него шестым. До этого он
приобретал знания в различных городах и по совершенно разным
специальностям, и на журналиста учился, и в педагогическом, в политехе
какой-то Тмутаракани, говорят, даже в Литературный институт поступал,
наконец, приехал в Москву изучать теоретическую физику. В 27 лет. А до
лихой студенческой жизни занимался спортом (боксом), дотянул до мастера
спорта в тяжелом весе и в армии попал в какой-то из спецназов и 2 года
бегал по болотам Восточной Сибири. Из армии он вынес настоящий пофигизм
и жизнерадостность плюс отвращение к спорту и любой физической нагрузке,
я думаю, это многим знакомо :-).
Всех интересует, конечно, не как Вова учился, а как он пил. А он
практически и не пил. То есть он в компании поглощал эквивалентную
положеную дозу, но когда братья по разуму уползали спать или становились
персонажами других историй с этого сайта, он был ни в одном глазу и
спокойно шел читать учебник по квантовой механике. Бутылка водки на него
не влияла, а пить больше других не позволяла студенческая солидарность,
так что пьяным Вову никто не видел. Ну, это была предыстория. А теперь сама амбула. Лето, жаркая ночь, студенческий лагерь отдыха, берег Волги. В лагере на
берегу есть домики, а есть стоящий на приколе старый пароход, в котором
в каютах тоже живут студенты. И вот случилось ЧП: Вова пришел в каюту к
девушкам и напился. Так как это были первокурсницы и разделить ложе с
Вовой никто не планировал, то они попросили его уйти. Он засмеялся и не
ушел. Они все вместе попросили. Он не ушел. Потом они били его вчетвером
тапочком и тащили к двери, но, как сами понимаете, настроение у Вовы
повышалось, а вот мысли уйти даже не появилось. Расстроенные девки пошли
искать дежурного по лагерю, и, о счастье, в этот вечер дежурила сборная
по самбо во главе с Тренером, бывшим чемпионом СССР, который и до сих пор
был на голову сильнее любого в своей секции.
Тренер (одному из своих самбистов, самому младшему): «Так, Леша, пойдешь
и аккуратно, я подчеркиваю, аккуратно выведешь Вову и проводишь его
домой». Леша уходит пружинистой спортивной походкой, но возвращается
неожиданно быстро с порваной футболкой и из его путаного рассказа
выходило, что, войдя в номер, он поскользнулся на банановой кожуре и
упал, стукнувшись об стенку спиной и носом одновременно.
Тренер почесал репу и сказал: «Так, ребята, пойдете втроем и
постарайтесь ничего не повредить из пароходного инвентаря». Три больших
самбиста, среди которых парень с кличкой Непотопляемый Шкаф, ушли в
сторону каюты.
Процессия из Тренера, девушек и примкнувших любопытных к этому моменту
достигла места действия и дальнейшее я видел своими глазами.
Трое вошли в номер и закрыли дверь. С минуту из номера доносились их
убеждающие голоса и смех Вовы, потом звук перемещающихся стульев, стола,
пыхнетье, сопенье и громовые удары о стены и дверь. Все ждали развязки и
она наступила. Как Вова умудрялся передавать им столько кинетической
энергии - непонятно, но из двери они вылетали. На их лицах светилось
счастье: Живой!
Повисла тишина. Все посмотрели на Тренера. «Слабаки» - сказал Тренер и
вошел внутрь. Судя по звуку, проломили дверцу шкафа и как бегемоты
передавили все стулья. Дверь каюты несколько раз открывалась и тут же с
грохотом захлопывалась. Наконец, шум стал стихать. Прошло 10 минут. Из
дверей вышел Тренер и сказал: «Ну, что вы пристали к человеку? Хороший
парень, пусть сидит...»
|
| |
| |
| андро | Дата: Четверг, 10.02.2011, 20:06 | Сообщение # 411 |
|
Группа: Модераторы
Статус: Offline
| Анекдот из жизни математиков. Длинный. Про комбинаторику анекдот, наука
такая, перестановки там всякие, сочетания и прочая чепуха. Приходят к профессору два студента экзамен сдавать. По комбинаторике.
В те еще времена. Домой пришли к профессору. Ну, сдавали, сдавали, за
картами засиделись, за костями игральными, стемнело. А в то время и
студенты, и профессора были бедные, домой их не отправишь, пришлось
спать укладывать в профессорской трехкомнатной квартире. В одной
комнате - два студента, в другой - профессор с женой, в третьей -
профессорская дочь. Все чин по чину, спят.
Просыпается студент, думает, а хрен ли я с этим придурком лежу, пойду-ка
профессорскую дочь навещу. Глядь в одну комнату - две головы из-под
одеяла торчат, ну то профессор с женой, глядь в другую - одна голова.
Дочка! Юрк к ней под одеяло, спят.
Не спится и профессору. Встает среди ночи, дай, думает, к дочке
перелягу, мало ли что от этих балбесов ждать. Шнырь в одну комнату, две
головы, - ага, студенты, шнырь в другую - одна, дочка, не иначе. Прыг -
спит.
Ну, тута и второй студент проснулся, и, как вы уже догадались,
отправился по стопам друга, на поиски профессорской дочки.
Утро. Просыпается профессор. Один. В комнате студентов. Хм...
Заглядывает в одну комнату - там студент с дочкой, в другую - студент
с женой. Чешет репу:
- Сколько лет преподаю комбинаторику, но таких блядских перестановок
еще не видел!!!
|
| |
| |
| yura | Дата: Четверг, 10.02.2011, 22:38 | Сообщение # 412 |
|
Группа: Администраторы
Статус: Offline
| Quote (андро) Ну, что вы пристали к человеку? Хороший парень, пусть сидит
Quote (андро) Сколько лет преподаю комбинаторику, но таких блядских перестановок еще не видел!!!
ахахахахах
зачет 
|
| |
| |
| tolyqwas | Дата: Пятница, 11.02.2011, 11:39 | Сообщение # 413 |
|
Группа: Администраторы
Статус: Offline
| Двое новых русских отдыхают на Багамах. Лежат на пляже. - Ты знаешь, мне иногда ночью приходят в голову дельные мысли, так у меня на всякий случай всегда под рукой лежит блокнот и карандаш. - А у меня - секретарша. Добавлено (11.02.2011, 11:39)
---------------------------------------------
Сидят два новых русских. - Слушай. Прикинь, у меня вчера тачка не завелась!!! - Да ну? А ты фары протирать пробовал? - Пробовал. - И че, не завелась? - Нет. - А стекло лобовое хорошо протер? - Хорошо. - И че, не завелась? - Нет. - А дверки поплотнее захлопывать пробовал? - Да. - И че, не завелась? - Нее-а. - Ну, братан, тебе машину менять пора...
Я музыкальный маньяк-чикатила))) Ну люблю я, насиловать соседей музыкой и заметьте ,БЕСПЛАТНО!!!
|
| |
| |
| NBAH79RUS | Дата: Пятница, 11.02.2011, 14:37 | Сообщение # 414 |
Группа: Администраторы
Статус: Offline
| Quote (андро) Учился я в одном славном московском ВУЗе в начале 90-х. И был у нас
Андро, да тебе уж наверно за полтинник
Будем честными*!
*誠實，在這種情況下，涉及到一個抽象的概念，在特殊情況而定
|
| |
| |
| yura | Дата: Суббота, 12.02.2011, 12:27 | Сообщение # 415 |
|
Группа: Администраторы
Статус: Offline
| - Hi. Where are you from?
- Hi.I from Egypt. And you?
-I from Zimbabwe.
- pizdish.
- chestnoe slovo
|
| |
| |
| андро | Дата: Суббота, 12.02.2011, 13:29 | Сообщение # 416 |
|
Группа: Модераторы
Статус: Offline
| NBAH79RUS, ага,55=)
|
| |
| |
| yura | Дата: Суббота, 12.02.2011, 14:44 | Сообщение # 417 |
|
Группа: Администраторы
Статус: Offline
| Quote (yura) - Hi. Where are you from?
- Hi.I from Egypt. And you?
-I from Zimbabwe.
- pizdish.
- chestnoe slovo
Перевод специально для ГАЗона))
- Привет, я из Египта. а ты?
- я из Зимбабвы
- пиз*иш
- честное слово
|
| |
| |
| андро | Дата: Воскресенье, 13.02.2011, 21:23 | Сообщение # 418 |
|
Группа: Модераторы
Статус: Offline
| — Вовочка, ты зачем в дядю кирпичом кинул?
— Я больше не буду.
— А ему больше и не надо.
• • •
Вовочка приходит домой с двойкой. Отец его спрашивает:
— За что?
— Учитель сказал мне козла матом обложить, ну я его и обложил!
• • •
— Вовочка, кем работает твой папа?
— Он солист.
— А где он поет?
— Он не поет. Он солит капусту, огурцы и помидоры.
• • •
Комиссия гороно в классе, учительница проверяет домашнее задание:
— Аня, ты какую пословицу знаешь?
— Что с воза упало, то пропало.
— Молодец, а ты, Миша?
— Что написано пером, не вырубишь топором.
Почти всех опросила, упорно не замечая Вовочкиной вытянутой руки. Тут инспектор и говорит:
— А вот еще мальчик хочет ответить.
Вовочка бодро начинает:
— Сколько волка не корми...
Учительница:
— Хватит, Вовочка. Спасибо, садись.
Вовочка:
— А у медведя все равно х#й больше!
• • •
Пришел в школу фотограф. Учительница убеждает учеников сфотографироваться:
— Представьте, как это здорово! Когда вы уже будете взрослыми, посмотрите на фото и скажете: «А вот Машенька — она теперь актриса. А это вот Петечка — он теперь врач...»
Тут раздался тихий голос Вовочки с задней парты:
— А вот это Марья Ивановна — она давно уже померла.
• • •
Учительница в школе Вовочку спрашивает:
— Ты почему пропустил два дня?
— Мариванна, а позавчера мне мама штаны постирала!
— Так они у тебя одни, что ли?
— Одни!
— Хорошо, а вчера?
— А вчера, Мариванна, я шел мимо вашего дома и увидел — у вас штаны постираны. Вот и подумал, что вы не придете в школу.
• • •
Нахулиганил Вовочка в школе, и учительница пришла к нему домой. Открывает дверь мужчина во фраке и в пенсне. Учительница:
— Скажите, а Вовочка дома?
Папа, обращаясь к Вовочке:
— Вольдемар, к тебе пришли.
— П#здишь, папаша!
Папа, возмущенно приподнимая пенсне:
— Б#я буду!
• • •
Идет урок. На уроке присутствует комиссия. Учительница просит детей составить стишок про коня. Встает Петенька и рассказывает:
— Если б я имел коня, он бы слушался меня.
— Хорошо, — говорит учительница.
Встает Димочка, рассказывает:
— Если б я имел коня, он всегда б катал меня.
— Хорошо, — говорит учительница.
Тут учительница спрашивает:
— Ну, а ты, Вовочка, что сочинил?
Вовочка:
— Если б я имел коня — это был бы номер, если б конь имел меня — я б, наверно, помер.
• • •
Идет урок природоведения. Учительница спрашивает класс:
— Дети, у кого есть дома какое-либо животное и понимаете ли вы его?
Маша поднимает руку:
— У меня дома есть кошка, если она мяучет, то я понимаю ее. Она просит поесть.
Поднимает руку Ваня:
— У меня дома есть собака, если она рычит на кого-либо, то я понимаю, что она злится, говорит, что этот человек плохой!
Вовочка вскакивает и говорит: — Это что! Вот если я своего крокодила запущу в ванну с горячей водой и он будет визжать, я его пойму! На уроке литературы Вовочка рассказывает отрывок из Евгения Онегина:
— Когда б надежду я имел хоть редко, хоть в неделю раз...
Марья Ивановна:
— Ну что, Вовочка, опять забыл?
— Нет, просто думаю — какое все-таки красивое имя — Надежда!
• • •
Приходит Вовочка из школы, дает папе дневник почитать. Папа читает:
— Русский — 2, математика — 2, физика — 2... пение — 5. Господи! Этот дeбил еще и поет!
• • •
Марья Ивановна объясняет урок:
— Дети, сегодня мы проходим букву «х».
Вовочка тянет руку.
— Нет, Вовочка, ты еще за букву «б» отца в школу не привел.
• • •
Вовочка спрашивает у мамы:
— Кто такие пиздоболы?
— Которые пиздой болтают.
— А как так?
— Слушай Вова иди на хуй, я занята!
• • •
Дача. Мама выходит на улицу и видит Вовочку, увлеченно запихивающего себе в рот грязного, жирного дождевого червяка.
— Вовочка! — кричит она в ужасе. — Ты что! Нельзя есть червяков.
Вовочка, удивленно:
— Почему?
Мама, потихоньку приходя в себя:
— Ну как же! Вылезет его мамочка и не найдет своего сыночка!
Вовочка, угрюмо:
— Не вылезет.
— Почему?
— Я ее уже съел.
• • •
На уроке. Марья Ивановна показывает классу дыню:
— Вот это дети — мичуринский огурец!
Вовочка думает: «Ебнулась, что-ли?» На следующий урок Марья Ивановна приносит арбуз:
— А вот это дети — мичуринский помидор!
Вовочка думает: «Точно, ебнулась!» Приносит Вовочка на следующий урок рака:
— А это что такое, Вовочка?
— А это, Марь Иванна, мичуринская мандавошка!
• • •
Марья Ивановна рассказывает детям о преимуществах совместных школьных фотографий:
— Смотрите, дети, как замечательно! Лет через 20 вы возьмете в руки школьный альбом, посмотрите на фото и скажете: «А вот это Машенька, она сейчас учитель! А это Сашенька, он сейчас бизнесмен...»
Голос Вовочки:
— А вот это Марья Ивановна — давно уж померла.
• • • Самые смешные анекдоты про Вовочку
Получив снова двойку на уроке, Вовочка достает из под стола пистолет, направляет его на учительницу и говорит:
— А может передумаете?
Учительница исправляет двойку на пятерку. На следующий день — та же история. Достает Вовочка пистолет, направляет его на учительницу и говорит:
— А может передумаете?
Учительница достает из под стола пулемет и говорит:
— А что тут думать?
• • •
Мама, играя с пятилетним Вовочкой, показывает ему кубик, на котором написаны буквы и нарисованы картинки, начинающиеся на эти буквы:
— А это, Вовочка, какая буковка?
— Буковка то «в», а нарисован под ней лисипед.
• • •
Учительница:
— Дети, кто составит предложение со словом «определенно»?
Маша:
— Небо определенно голубое.
— Так, хорошо.
Катя:
— Трава определенно зеленая.
— Хорошо.
Вовочка:
— А можно вопрос?
— Да.
— А пердеж бывает комками?
— Как тебе не стыдно!
— Значит, я определенно обосрался.
|
| |
| |
| tolyqwas | Дата: Воскресенье, 13.02.2011, 23:04 | Сообщение # 419 |
|
Группа: Администраторы
Статус: Offline
|  Добавлено (13.02.2011, 23:04)
---------------------------------------------
Проводница пересекающего границу поезда подходит к начальнику поезда и говорит: -Таможенники в моем вагоне вскрыли обшивку и обнаружили контрабандную красную икру! Что делать? - Дай им 10 банок. - Давала. Не берут. - Предложи им 100 баксов. - Предлагала. Не берут. - Заведи их в свое купе и предложи себя. - Заводила. Не хотят. - Тогда гони их на х...й. Это не таможенники...
• • •
Правосудие в Америке: Обнаружили, доказали, посадили, дали срок. В России иная схема: Посадили, доказали, дали срок, обнаружили, что не того посадили, добавили срок.
• • •
Гаишник во сне причитает: - ФУРА, ФУРА!.. Жена успокаивает: - Пустая, пустая...
• • •
Студенческое общежитие. - Откройте дверь! - Ни за что! У нас еда!!!
Я музыкальный маньяк-чикатила))) Ну люблю я, насиловать соседей музыкой и заметьте ,БЕСПЛАТНО!!!
|
| |
| |
| NBAH79RUS | Дата: Воскресенье, 13.02.2011, 23:31 | Сообщение # 420 |
|
Группа: Администраторы
Статус: Offline
| андро, ты если подряд все сюда копируеш, то просто ссылку давай где вычитал, и сам хоть просматривай, а то они у тя еще и дублируются.
Будем честными*!
*誠實，在這種情況下，涉及到一個抽象的概念，在特殊情況而定
|
| |
| |
|
