|
Новые сообщения |
Участники |
Поиск |
|
Анекдоты
| |
| yura | Дата: Пятница, 15.04.2011, 19:41 | Сообщение # 466 |
|
Группа: Администраторы
Статус: Offline
| Gaz-66(10rus), пхахах
буду так говорить 
|
| |
| |
| Strannik | Дата: Среда, 20.04.2011, 03:20 | Сообщение # 467 |
Группа: Администраторы
Статус: Offline
| В кабинет к психиатру заползает мужик с чем-то в зубах. Психиатр:
— Ой, и кто это к нам пришёл? Кошечка?
Мужик ползёт в угол. Врач умилёно следует за ним:
— Собачка?
Мужик провёл рукой по плинтусу и пополз в другой угол. Врач не отставая:
— А, наверное ёжик! Нет? Черепашка?
Мужик вынимает провод изо рта и говорит:
— Слышь, мужик, ты мне дашь спокойно Интернет провести или нет?!
|
| |
| |
| NBAH79RUS | Дата: Суббота, 30.04.2011, 22:49 | Сообщение # 468 |
Группа: Администраторы
Статус: Offline
| Один мужик поспорил с другим что укусит себя за глаз. Ну второй согласился - первый вынул вставной глаз и укусил. И предложил еще раз поспорить что он укусит себя и за другой глаз! Ну второй мужик, понимая что оба глаза не могут быть вставными, опять согласился. Тут первый достал вставные челюсти и укусил себя за второй глаз. 
Будем честными*!
*誠實，在這種情況下，涉及到一個抽象的概念，在特殊情況而定
|
| |
| |
| Strannik | Дата: Вторник, 03.05.2011, 03:12 | Сообщение # 469 |
|
Группа: Администраторы
Статус: Offline
| Из серии про блондинок:
Блондинка приходит в самолет, занимает место у окна. К ней подходит мужчина и говорит:
- Девушка пройдите на свое место.
Блондинка отвечает:
- Мне и тут хорошо.
Мужчина:
- Ну тогда бери штурвал и взлетай.
|
| |
| |
| Strannik | Дата: Вторник, 03.05.2011, 03:12 | Сообщение # 470 |
|
Группа: Администраторы
Статус: Offline
| Сидят две блондинки в комнате. Одна другой говорит:
- Хочешь, фокус покажу?
Та говорит:
- Мол, давай!
Первая:
- Видишь свет горит?
Вторая:
- Ну вижу!
Первая подходит к выключателю и выключает свет и говорит:
- А где он сейчас?
Вторая:
- Не знаю! (с недоумением)
Первая подходит к холодильнику, открывает дверь и кричит:
- А ВОТ ОН ГДЕ СПРЯТАЛСЯ!!! Сломалась у мужика машина. Включает аварийку, открывает капот, и что-то делает. Вдруг сзади кто-то начинает настойчиво бибикать. Он подходит, и видит за рулем сидит блондинка, и давит на клаксон.
- Что вы стоите и бибикаете? Объезжайте!
- А откуда я знаю, куда вы поедете?
- ???
- У вас и направо поворотник работает и налево!
Сообщение отредактировал Strannik - Вторник, 03.05.2011, 03:14 |
| |
| |
| tolyqwas | Дата: Вторник, 03.05.2011, 06:16 | Сообщение # 471 |
Группа: Администраторы
Статус: Offline
| Начальник отдела принимает на работу секретаршу. Рассказывает о порядках в отделе:
- В 9 приходишь на работу, сразу варишь мне кофе, в 10 заносишь почту, в 11 у тебя сексуальный час, в 12 у меня сексуальный час, в 13 обед, в 14 я надиктовываю тебе письма. Пока все понятно?
- Нет!
- А что не поняла?
- Да вот про ваш и мой сексуальные часы? Разве это не одновременно?
- Что же тут непонятного? В 11 я тебя, а в 12 меня высокое начальство!
Я музыкальный маньяк-чикатила))) Ну люблю я, насиловать соседей музыкой и заметьте ,БЕСПЛАТНО!!!
|
| |
| |
| NBAH79RUS | Дата: Вторник, 03.05.2011, 14:20 | Сообщение # 472 |
|
Группа: Администраторы
Статус: Offline
| tolyqwas, ты в 6 утра после праздника еще и анекдотики травиш?
Будем честными*!
*誠實，在這種情況下，涉及到一個抽象的概念，在特殊情況而定
|
| |
| |
| NBAH79RUS | Дата: Четверг, 05.05.2011, 17:11 | Сообщение # 473 |
|
Группа: Администраторы
Статус: Offline
| Автобусная остановка. Социализм. Люди ждут автобус. На остановке спит пьяный. Пьяный просыпается, садится и громко говорит: "идея!". Народ зашептался, мол, вот как бывает, казалось бы - пьяница, а что то гениальное придумал, и наверняка его мысль из ряда тех гениальных мыслей которые приходят в голову случайно, которые нельзя выдумать. Наверняка его мысль перевернет нашу жизнь - больше бы таких умных людей, которые могли бы что то изобрести, подсказать, направить нас на светлый прямой путь к коммунизму! На путь, за который боролись наши отцы и деды.... Тут пьяный огляделся по сторонам и опять громко сказал "идея!". Все замолчали предвкушая грядущее. Тут пьяница собрался с мыслями и выговорил "идеянахажуся!?"
Будем честными*!
*誠實，在這種情況下，涉及到一個抽象的概念，在特殊情況而定
|
| |
| |
| yura | Дата: Четверг, 05.05.2011, 17:30 | Сообщение # 474 |
|
Группа: Администраторы
Статус: Offline
| Quote (NBAH79RUS) идеянахажуся
ахахах)
типа
Спит мужик под деревом, к нему подходит девушка и говорит
- мужчина, вставайте
- Ин...
- что, простите?
- Инна...
- вы меня путаете. я не Инна)
- иннах*й
|
| |
| |
| Koljan(45rus) | Дата: Четверг, 05.05.2011, 19:41 | Сообщение # 475 |
Группа: Администраторы
Статус: Offline
| Мама с дочкой покупают в зоомагазине попугая, обращаются к продавцу:
- А вон тот почему у вас в дальнем углу стоит?
- А его никто не берёт, он раньше в публичном доме жил.
- Ну и что? Такой красивый. Берём!
Дочь дома в комнате снимает накидку с клетки. Попугай:
- Вау! У нас новые девочки!!!
На крик в комнату входить мама. Попугай:
- Да у нас и мама новая!
На мат входит папа. Попугай:
- А клиенты всё те же! Привет, Серёга!)))
|
| |
| |
| NBAH79RUS | Дата: Четверг, 05.05.2011, 20:04 | Сообщение # 476 |
|
Группа: Администраторы
Статус: Offline
|
Будем честными*!
*誠實，在這種情況下，涉及到一個抽象的概念，在特殊情況而定
|
| |
| |
| tolyqwas | Дата: Четверг, 05.05.2011, 20:38 | Сообщение # 477 |
|
Группа: Администраторы
Статус: Offline
| Женщина просыпается ночью и видит, что ее мужа нет в кровати. Она надела халат и пошла его искать. Нашла она его на кухне - он просто сидел с задумчивым видом, смотрел на стену и пил кофе. Жена увидела, как он вытирает слезу, и спросила:
- Что случилось, дорогой?
- Помнишь 20 лет назад, когда мы начали встречаться, то нам было всего по 16?
- Помню.
- А помнишь, когда твой отец поймал нас машине? Мы тогда занимались любовью на заднем сиденье.
- Конечно помню, дорогой.
- А ты помнишь, когда он, подставив мне пистолет к голове сказал: либо я на тебе женюсь, либо сажусь в тюрьму на 20 лет?
- Помню.
Муж, снова вытирая слезу:
- А сегодня бы я вышел...
Я музыкальный маньяк-чикатила))) Ну люблю я, насиловать соседей музыкой и заметьте ,БЕСПЛАТНО!!!
|
| |
| |
| андро | Дата: Четверг, 05.05.2011, 20:54 | Сообщение # 478 |
Группа: Модераторы
Статус: Offline
| Играют грешник с праведником в бильярд. Бьет по шару грешник. Ударил -
мимо.
- Вот, ***дь, промахнулся! - сказал грешник
- Не ругайся, а то Бог накажет.
Снова бьет - промазал…
- Вот ***дь, промахнулся!
- Не ругайся матом, а то Бог накажет.
Бьет в третий раз - и опять неудачно
- Вот, ***дь, промахнулся!
- Не ругайся, а то Бог накажет.
Вдруг сверху молния шибанула: от праведника - кучка пепла. Голос сверху:
“Вот, ***дь, промахнулся”
|
| |
| |
| андро | Дата: Четверг, 05.05.2011, 21:01 | Сообщение # 479 |
|
Группа: Модераторы
Статус: Offline
| на рыбалке...
червяк уже в воде...
и говорит: рыбки рыбки рыбки!!!!
рыбы подплывают.
червяк: х*Й вам!!!!-дёргает за леску- хозяяяяиннн!!!!
- Вася! Тебе не мешает то, что ты левша?
- Hет. У каждого человека свои недостатки. Вот ты например, какой рукой размешиваешь чай?
- Правой.
- Вот видишь! А нормальные люди мешают ложечкой!
>> Однажды я гулял по лесу, вижу колодец. Подхожу к нему, захожу в лифт, сажусь на велосипед, завожу мотоцик, тут Бац, ко мне кондуктор подходит, и говорит
>> : ''Тетя, уступи место'' А я говорю что не курю. Так этот ребенок как начнет плакать! Но я не растерялся , и как дал ему по роже, а он хватается за коленку и кричит: ''Моя спина! Моя спина!'' А я думаю, может он совем ебанулся? Выхожу я из этой электрички, смотрю, маршрутка стоит. Ну подхожу и говорю: ''винстон синий и водки 0,5'' Ну она мне и дает Bond и пиво, я беру эту приму и самогон, и убегаю от этих мусоров! Так эти пожарники меня на скорой догнали! Догнали и говорят
>> : ''Вы сдачу забыли!'' Ну я беру килограмм яблок, и иду на базар торговать! Приношу, успел выложить эти бананы, тут же бабка подбегает, и скупает у меня все персики, и говорит чтобы все сложил в кулечек! А я думаю, что она совсем ебанутая, как я ей 20 арбузов в сумку положу?! Взял я деньги и пошел домой! Больше я в лес не ходил.......и грибы не трогал)
Два часа ночи, бар, все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается - кота нет, несется к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несется к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская мышь высовывается - кота нет. текила, норка. Выглядывает русская мышь - нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм водки, выпивает, оглядывается нет кота, наливает вторую, пьет - нет кота, наливает третью. потом четвертую. пятую... После пятой садится, оглядывается - ну нет кота! Разминает мускулы и злобно так бормочет: "Ладно, мы подождем..."
Переписка по ICQ
Он:привет, как дела?
Она:Хреново(
Он:А чё так?
Она:Трахаться хочу!
Он:Так давай исправим) Завтра приеду, с меня как всегда))
Она:Что как всегда?
Он:Ну мартини и презервативы)
Она:Вообщето я её муж. Трахатся хочу потомучто у неё месячные. В асе её сижу
потаму что пароль от своей забыл. но привет я ей обязательно передам
Хрюша перед передачей набрался... Идет прямой эфир, дядя Володя:
- А сейчас дорогие дети с вами попрощается хрюша словами из сказки Снежная
королева.
На экран выползает Хрюша:
- Дети! Крибле, крабле... Хрюбля... Всебля... Спатьбля...
|
| |
| |
| NBAH79RUS | Дата: Пятница, 06.05.2011, 13:14 | Сообщение # 480 |
|
Группа: Администраторы
Статус: Offline
| андро, хоть пробелы вставляй, а то меня в ступор ввело как это червяк может быть левша
Будем честными*!
*誠實，在這種情況下，涉及到一個抽象的概念，在特殊情況而定
|
| |
| |
|
