|
Новые сообщения |
Участники |
Поиск |
|
Анекдоты
| |
| Kopish | Дата: Суббота, 24.04.2010, 02:48 | Сообщение # 136 |
Группа: Друзья
Статус: Offline
| Наркоманскай анекдот Три летучих мыши слетали на конопляное поле - пыхнули и полетели на дерево. Висят вниз головами - прутся ,пакуды, и тащатся. Вдруг мышь по-середине резко принимает положение головой кверху! Одна мышь смотрит на это дело ии говорит:
-Сеня опять сцуко перебрал!!! В юбморок отключился!!!!
|
| |
| |
| Kopish | Дата: Суббота, 24.04.2010, 03:06 | Сообщение # 137 |
|
Группа: Друзья
Статус: Offline
| Приходит мужик в ресторан и заказывает суп с фрикадельками . Ему приносят суп , он начинает его есть и вдруг замечает что практиически ииз всех фрикаделек торчат курчавые волосы!!! Он начинает вопить и зовёт официанта
-Что это за х-ня , почему фрикадельки в каких-то волосах!!!! Как Вы это объясните!!!!
-Извините пожалуйста, просто тут такое дело... ну короче у нас повару руку два дня назад отрезало!!! А замены мы ему пока не нашли, вот он ии фрикадельки одной рукой на грудии и катает.
Клиет смягчается, сочувствует повару и удивляется:
-Ну ни фига себе!!!!!! Прямо на грудии!!!
- Да это ещё херня, видели-бы Вы как он ПЕРЕЦ ФАРШИРУЕТ!!!!!
|
| |
| |
| Koljan(45rus) | Дата: Суббота, 24.04.2010, 03:13 | Сообщение # 138 |
Группа: Администраторы
Статус: Offline
| Kopish, 
|
| |
| |
| Kopish | Дата: Суббота, 24.04.2010, 03:44 | Сообщение # 139 |
|
Группа: Друзья
Статус: Offline
| Фантастическай анекдот Встречаются как-то раз два клитора.Одииндругому и говорит:
-Чувак, я тут слышал что ты фригидный;))))))))
-Да нет я нормальный!!! И кто тебе такую лажу сказал!!!!
-Кто кто...Злые ЯЗЫКИ 
|
| |
| |
| Koljan(45rus) | Дата: Суббота, 24.04.2010, 21:24 | Сообщение # 140 |
|
Группа: Администраторы
Статус: Offline
| Добавлено (24.04.2010, 21:24)
---------------------------------------------
Мужик фанат бокса. Сегодня бой за звание чемпиона мира. За час отпрашивается с работы. 40 мин до матча - по пути домой заходит в магазин, покупает пиво и креветки. 20 мин до матча - заходит домой; креветки в воду, пиво в морозилку. 5 мин до матча: вынимает креветки, достает пиво. 1 мин до матча - сидит перед телевизором, в левой руке очищенная креветка, в правой открытая бутылка. И!!! Гонг!!!! Первый раунд!!! Первый удар!!!! Нокаут.... Мужик сидит с открытым ртом, понять ни чего не может, только глазешками хлопает, да руками в воздухе разводит... Оборачивается на дверь в другую комнату: на пороге стоит жена, сложив руки на груди:
- Ну!!?? Теперь ты меня понимаешь????
|
| |
| | |
| yura | Дата: Воскресенье, 25.04.2010, 13:49 | Сообщение # 142 |
|
Группа: Администраторы
Статус: Offline
| Koljan(45rus), ахахахахаххах
|
| |
| |
| Koljan(45rus) | Дата: Понедельник, 26.04.2010, 13:15 | Сообщение # 143 |
|
Группа: Администраторы
Статус: Offline
| На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке
заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень
наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку.
Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку.
Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает
Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!".
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала:
"Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке:)
|
| |
| | | |
| yura | Дата: Вторник, 27.04.2010, 17:26 | Сообщение # 146 |
|
Группа: Администраторы
Статус: Offline
| Koljan(45rus), я это в контакте видел)))
поржал от души))))
|
| |
| |
| NBAH79RUS | Дата: Четверг, 29.04.2010, 15:52 | Сообщение # 147 |
Группа: Администраторы
Статус: Offline
| Анекдот. Был тна руси во время Татаро-монгольской орды некий Киевский воевода Владимир Ясно Солнышко.
О нем почти не сохранилось ничего, а чт очохранилось сфальсифицировано. Верить или не веримть - судить вам. История такая:
Както стояли Русские войска в поле и ждали нападения татар. В друг дозорный закречал: Татары! Татары! ДА как много! Целая орда! На что Владимир Ясно Солнышко не рястерялся и закричал: А нас рать! Войско тутже подхватило: Нас рать! Нас рать! Насрать! ... И история почему Владимира Ясно Солнышко так звали:
Киевская Русь, пир, сидит Владимир Ясно Солнышко, наблюдает за происходящим…
пьянка длится три дня… Владимиру уже хреновато… и тут выходит группа девиц танцевать…
хороводы водить… все в кокошниках, как положено…
Одна Владимиру приглянулась, подзывает он писаря, показывает на рыженькую и приказывает привести. Ее приводят. - Ну, как, девица, живешь?
- Хорошо, батюшка, живу.
- Отец, мать живы?
- Да, батюшка, все живы.
- Братья, сестры? Нормально все?
- Да, батюшка, спасибо, все хорошо.
Тут девица осмелела и говорит:
- А можно Вам вопрос задать?
- Задавай, коли не боишься.
- Я вот давно думаю: почему Вас называют Ясно Солнышко?
- Понимаешь, девица, вот тут все пьют, гуляют, потом они разойдутся, а ты останешься, и я буду тебя ..... Ясно, солнышко?
Будем честными*!
*誠實，在這種情況下，涉及到一個抽象的概念，在特殊情況而定
|
| |
| | |
| yura | Дата: Четверг, 29.04.2010, 19:58 | Сообщение # 149 |
|
Группа: Администраторы
Статус: Offline
| War10ck, xD
|
| |
| |
| DRAK | Дата: Пятница, 30.04.2010, 00:58 | Сообщение # 150 |
|
Группа: Администраторы
Статус: Offline
| Теперь я напишу!
мужик приходит к врачу:
- Доктор у меня почему то пи...ка желтеет!
- Покажите! Да странно! А чем вы вчера занимались?
- Как чем! Порно смотрел и чипсы кушал!!
|
| |
| |
|
