|
Новые сообщения |
Участники |
Поиск |
|
Анекдоты
| |
| Ксюша | Дата: Вторник, 10.04.2012, 19:41 | Сообщение # 946 |
Группа: Проверенные
Статус: Offline
| NBAH79RUS, У нас, это у кого? 
|
| |
| |
| NBAH79RUS | Дата: Вторник, 10.04.2012, 19:50 | Сообщение # 947 |
Группа: Администраторы
Статус: Offline
| у женщин (прикалываюсь)
Будем честными*!
*誠實，在這種情況下，涉及到一個抽象的概念，在特殊情況而定
|
| |
| |
| Ксюша | Дата: Среда, 11.04.2012, 01:45 | Сообщение # 948 |
|
Группа: Проверенные
Статус: Offline
| Это жизненные темы))
|
| |
| |
| Ксюша | Дата: Среда, 11.04.2012, 02:21 | Сообщение # 949 |
|
Группа: Проверенные
Статус: Offline
| История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке
|
| |
| |
| NBAH79RUS | Дата: Среда, 11.04.2012, 13:13 | Сообщение # 950 |
|
Группа: Администраторы
Статус: Offline
| http://silikon-russia.clan.su/forum/12-81-5897-16-1272273327
было уже 
Будем честными*!
*誠實，在這種情況下，涉及到一個抽象的概念，在特殊情況而定
|
| |
| |
| Ксюша | Дата: Среда, 11.04.2012, 15:42 | Сообщение # 951 |
|
Группа: Проверенные
Статус: Offline
| Ну и ладно
И не лень тебе было искать за 2010 год))
|
| |
| |
| NBAH79RUS | Дата: Среда, 11.04.2012, 19:27 | Сообщение # 952 |
|
Группа: Администраторы
Статус: Offline
| я не искал - я помню где какой :D
Будем честными*!
*誠實，在這種情況下，涉及到一個抽象的概念，在特殊情況而定
|
| |
| |
| Ксюша | Дата: Четверг, 12.04.2012, 12:20 | Сообщение # 953 |
|
Группа: Проверенные
Статус: Offline
| NBAH79RUS, Да ты уникум
|
| |
| |
| Ксюша | Дата: Суббота, 14.04.2012, 21:01 | Сообщение # 954 |
|
Группа: Проверенные
Статус: Offline
| Вот так
|
| |
| |
| Koljan(45rus) | Дата: Воскресенье, 15.04.2012, 05:02 | Сообщение # 955 |
Группа: Администраторы
Статус: Offline
|
|
| |
| |
| Koljan(45rus) | Дата: Пятница, 04.05.2012, 16:47 | Сообщение # 956 |
|
Группа: Администраторы
Статус: Offline
| Мужик собирается в командировку и говорит жене:
- Дорогая, я знаю что без секса ты и двух дней не проживёшь, а мне нужно уехать. Поэтому вот, я дарю тебе робота, когда захочешь просто скажи ему: Лёлик, ко мне. И он сразу начнёт тебя трахать.
Жена:
- Да я только тебя люблю и не изменяю тебе, не надо мне робота!!
Уехал муж. День, два, а жене то хочется, смотрит она искоса на этого робота. Ну решилась и говорит:
- Лёлик, ко мне!!!
Робот тут же оживает, подбегает к ней и начинает её трахать. Час, второй, третий, она уже не может и незнает как выключить его. Кричит в открытое окно дворнику Михалычу:
- Михалыч, скажи: Лёлик ко мне. А я тебе бутылку водки дам.
Ну Михалыч не дурак пузырь нахаляву получить:
- Лёлик, ко мне!!!
Робот соскакивает с жены и в открытое окно.
Через неделю возвращается муж домой, смотрит, а во всех домах окна и двери настеж и нет никого, только дворник Михалыч с приспущенными штанами и ружьём прижался к забору и озирается по сторонам испуганно. Мужик к нему:
- Михалыч, а где все, что случилось???
Михалыч:
- Где все незнаю, а вот Лёлик где то рядом...
|
| |
| |
| NBAH79RUS | Дата: Пятница, 04.05.2012, 16:50 | Сообщение # 957 |
|
Группа: Администраторы
Статус: Offline
|
Будем честными*!
*誠實，在這種情況下，涉及到一個抽象的概念，在特殊情況而定
|
| |
| |
| yura | Дата: Понедельник, 07.05.2012, 12:56 | Сообщение # 958 |
|
Группа: Администраторы
Статус: Offline
| У одного моего друга отец был инвалидом и имел по этому случаю<br>
инвалидную машину. Так вот, как-то мы с другом, изрядно<br>
накушавшись, собрались, как полагается, к подругам. По причине<br>
отсутствия другово транспорта и прикола ради поехали мы на инвалидке.<br>
Едем себе весело, никого не трогаем, а тут впереди гаишник маячит.<br>
Честно говоря, я так и не понял, то ли он тормозил нас (что вряд ли),<br>
то ли давал отмашку другой машине. Но мы запоздало тормознули, проехав<br>
метров тридцать. Друг (он вел машину), уже в умат пьяный, открыл дверцу,<br>
вывалился на асфальт и на четвереньках пополз к гаишнику. Круглые глаза<br>
блюстителя были заметны даже с такого расстояния. Он отчаянно замахал<br>
руками и закричал: товарищ инвалид, езжайте, езжайте!
Лет семнадцать назад один крендель срочную службу
служил на аэродроме, где базировались бомбардировщики стратегического
назначения.
Объявили какие-то серьезные учения, самолетам - вылет с боевым комплектом.
Приехала комиссия во главе с каким-то заслуженным боевым генералом (героем войны), с ним - офицеры штаба.
Команда на взлет. Генерал сидеть в бункере отказался - типа я хочу все глазами вблизи видеть.
Вобщем, вся комиссия стоит где-то у взлетной полосы.
Взлетает здоровенный бомбардировщик с ядерным боекомплектом, и вдруг -
какая-то хрень, очень похожая на бомбу, от него отваливается и начинает
прыгать по взлетке.
Вся комиссия в страхе прыгает в канаву, только один генерал как стоял, так и стоит, и при этом хохочет.
Хрень попрыгала и успокоилась.
Офицеры штаба вылезли из канавы все грязные, как свиньи.
Спрашивают, товарищ генерал, а если бы эта бомба взорвалась? Почему вы не спрятались?
А он говорит - А х.ли прятаться, она же ядерная
Эта история произошла когда еще у нас "секса не было". Работала одна бабуля контролершей в троллейбусе, на маршруте, что проходил мимо одного института. Как водится, в троллейбусе ездили студенты, из которых кое-кто даже оплачивал проезд. Но речь сейчас не о них, а о наиболее представительном студенческом контингенте, предпочитающем ездить "зайцами". Контролерша та, конечно, студентов уже в лицо узнавала, особенно самых наглых "неплательщиков". И вот однажды один из таких веселых ребят в очередной раз ехал на лекции, и как водится, бесплатно. Обозленная донельзя контролерша начала на него орать, мол, как это у него совести хватает, узнать бы как его зовут, да пожаловаться в институт...
И тут парень заявляет со вполне серьезным лицом:
- А я и не скрываю. Меня зовут Арвидас, а фамилия моя - Пенис...
- Прибалт, что ли? - спрашивает обалдевшая бабулька, не ожидавшая такой легкой победы.
- Ага, прибалт, - и выскочил на остановке.
Прошло несколько дней. На одной из лекций, читал которую как раз таки ректор института, вдруг в аудиторию врывается контролерша и заявляет:
- Товарищ директор я хочу с вами серьезно поговорить о вашем Пенисе...
Аудитория взрывается хохотом, а та как ни в чем не бывало продолжает:
- Ваш Пенис, товарищ директор, все время ездит в моем троллейбусе без билета. Ректор начинает соображать, в чем дело:
- Мой пенис ездит всегда только со мной, - и едва сдерживает смех.
- Да что вы говорите! Я говорю о вашем Пенисе, об этом длинном лохматом наглом Пенисе...
Присутствующие на лекции бьются в истерике и медленно сползают на пол.
Контролерша продолжает:
- Ваш нахальный Пенис даже не встанет когда перед ним женщина...
Ректор сам начинает смеяться, и отвечает:
- А зачем ему вставать, у меня дома жена есть...
- При чем тут ваша жена? Ваш Пенис просто хулиган, сделайте с ним что-нибудь...
Конечно, потом все выяснилось, виновник и зачинщик этой истории был вычислен... Но еще долго студенты, едва увидев эту контролершу в троллейбусе, кричали: "Моя фамилия Пенис..."
Таиланд, экскурсионный автобус. Очередная остановка, автобус набирается,
экскурсовод говорит: "Посмотрите на своих соседей, все ли на месте?".
Пьяный огромный русский мужик, развалившись, орет: "Даааа!!! Всееееее!!!
Поехали, командир!!!!". Через 40 минут экскурсоводу звонят из Москвы из
турагентства с диким матом: "Вы чего, совсем озверели????? Вы на
остановке двоих забыли!!!!!!". Автобус разворачивается, возвращается.
Оказывается забыли забрать жену и тёщу этого самого пьяного мужика)
Вечер, на улице уже темно... В икарус заходят 2 парня, и
видят на полу лежащий поручень (на икарусах они часто отваливались).
Салон почти пустой, в проходе людей вообще не стояло.
Ребята поднимают этот поручень за оба конца, прислоняют к тому месту где
он должен крепиться, и делают вид что держатся за него. На ближайшей
остановке входит мужик с авоськой. Ничего не подозревая хватается
свободной рукой за этот поручень ровно по центру, между пацанами... едут
дальше... перед следующей остановкой водитель начинает тормозить, и в
этот момент пацаны отходят в сторону...
у мужика в одной руке это "копье", во второй - авоська, и он со всем
этим набором бежит по инерции вперёд к водителю... Копьё пробивает дырку
в лобовом стекле, мужик и водила в шоке, в салоне ржака
Звонит телефон в расположении казармы военной части. Мимо идет солдат — думает — чего надрывается, дай возьму трубку:
— Алё...
Из трубки:
— Скажите пожалуйста, сколько у Вас в части служебных Волг?
— Две: одна в ремонте, на другой ездит старый мудак Пилипов.
— А кто это такой — Пилипов?
— А, это наш командир части — полковник Пилипов.
— И чё, мудак он что ли?
— Да, таких мудаков ещё поискать надо — мудак-мудаком!
— Да, а Вы знаете с кем Вы разговариваете?
— Нет.
— Вы разговариваете с полковником Пилиповым!
— Да, а Вы знаете с кем Вы разговариваете?
— Нет.
— Ну тогда до свидания — старый мудак Пилипов!
Шереметьево. Огромная очередь на взлёт. Строго соблюдается чистота радиоэфира. Внезапно от одного из ожидающих бортов яростно
Борт ХХХ: "Е..твою мать! Сколько можно! Я уже о...ел ждать!!!"
Диспетчер:"Только что сказавший фразу,немедленно назовите себя!"
"Повторяю, крайний,кто выходил в эфир, немедленно назовитесь!"
Борт ХХХ:"Я сказал ,что я о...ел, а не е...нулся!"
|
| |
| |
| tolyqwas | Дата: Четверг, 10.05.2012, 15:03 | Сообщение # 959 |
Группа: Администраторы
Статус: Offline
| Сипатичная девушка заходит в переполненную Газель. Все места, естественно, заняты. Один парень не растерялся и предложил сесть ему на колени. Она согласилась. Тут девушка говорит: Ой! Молодой человек,мне что то в попу упираеться! Парень: да ничего страшного, это зажигалка! Чуть позже сзади слышиться голос какого-то деда: дочка, давай залезай ко мне на коленки, я уже как 30 лет курить бросил...
Я музыкальный маньяк-чикатила))) Ну люблю я, насиловать соседей музыкой и заметьте ,БЕСПЛАТНО!!!
|
| |
| |
| Koljan(45rus) | Дата: Четверг, 10.05.2012, 16:16 | Сообщение # 960 |
|
Группа: Администраторы
Статус: Offline
|
|
| |
| |
|
